أيام الخير ❤

 

 من أول السنة عايزة ارجع أكتب هنا تاني بانتظام زي قبل كدة بس حقيقي مش لاقية وقت لما بفتكر بيكون اليوم خلص
احساسي بيقولي أن مش بس عشان مشغولة لكن عشان حاسة أني معنديش القدرة أخرج اللي جوايا وارتبه في كلمات.

من بداية رمضان السنادي وأنا مش في دماغي غير فكرة واحدة
أنا زي دلوقتي كنت هناك مش هنا
زي دلوقتي كنت نازلة أصلي في الحرم
زي دلوقتي كنت بسمع التراويح بصوت الشيوخ اللي بحبهم
زي دلوقتي كنا في عيد الأم وأنا بعمل عمرة لماما
زي دلوقتي كان متجمع جوايا أمان وسكينة الكون كله
وبكمل احساسي ده بدعوتي يارب عودة قريبة يارب الشوق بيزيد.

في بداية رمضان شوفت فيديو وبوست طمنوني
السنين اللي فاتت كان جوايا شعور بالخوف من قرب شهر رمضان
وكنت دائمًا بحس بتأنيب الضمير اللي هو إزاي أحس كدة
بس البوست كان بيقول الأخصائيين النفسيين فيه أن ده طبيعي
في حالة ارتباط الشهر ده تحديدًا بذكريات مع ناس رحلوا أو مرتبطة بمشاكل بعينها
وده الواقع معايا فعلًا.. فحسيت فجأة بالتحرر من تأنيب الضمير ده
خصوصًا أني السنة اللي فاتت محستش بالمشاعر دي، كانت مشاعر معاكسة تمامًا.

لكن قصاد الأعتراف ده.. عيد الأم السنادي كان تقيل على قلبي قوي
ماما وحشاني جدًا، ووجودها في كل تفاصيلي واحشني
ووجودها في عيد الأم ورمضان بكل شيء كانت بتعمله فيه وبتسيب بصمة فيه واحشني
أعتقد الشيء الوحيد اللي خلاني أعدى اليوم ده هو وجودنا مع ناس كتير واحتفالية ودوشة وقفت دماغي عن التفكير
فالحمدالله أن ربنا بيرزقنا بلطفه في كل خطوة، لطفه اللي بيجي دايمًا مع قضاءه.

السنادي وجود شلة الصالون معايا مختلف، وجودهم محفز أوي على كل حلو
فرحتنا في زحمة الشهر ده بعيد ميلاد مونيكا وإسراء كان ممتع أوي
فرحتهم كانت فارقة رغم كل الزحمة اللي حصلت عشان نقدر نتجمع في اللحظة دي

 

على الرغم من أن رمضان كان سريع وخلص من غير ما احس
لكن حاسة أن طاقتي بتخلص بسرعة أوي واليوم فعلًا مش بيكفي كل الحاجات اللي المفروض أعملها
بس كفاية أحساس الخير اللي دايمًا حساه حواليا وفي بيتي
ربنا يديمها نعمه ويزيد من الخير في قلبنا وحياتنا يارب
اللهم أرزقنا الخير في الأبناء والزوج والأهل والصاحب
اللهم الهمنا الخير في القول والعمل وأجعل أيامنا كلها خير ❤

readmore »»

عام الحلم ♥

بقالي كتير نفسي أجي هنا أكتب حاجات كتير أوي جوايا بس الوقت مش سامح لي بده
لكن كان مستحيل السنادي بالتحديد تخلص من غير ما أكتب ختام يليق بيها

بدأت السنادي وأنا عندي طموحات كبيرة
لدرجة أني كنت بعت لنفسي السنة اللي فاتت
في يوم عيد ميلادي جواب على موقع Future Me
قولت في الرسالة دي كل اللي نفسي يحصل
سواء ليا أو للولاد أو لزوجي العزيز جدًا
وحتى للكتابة والشغل وعلاقتي بأصحابي وكل اللي حواليا
كل حاجة كان متاح ليا تتحقق وغير متاح ليا كمان
كأني كتبت أمنياتي لربنا ونسيتها
وبدأت السنة بدون أي توقعات مسبقة برغم وجود الأمل والطموح دايمًا

السنادي صحيًا يمكن ماكنتش أحسن حاجة، وأرهاق بشكل كبير
اليوم بيجري بشكل مش مفهوم وبحاول الاقي وقت لحاجات كتير
عشان كدة دايمًا كنت بدعي يارب البركة في الوقت والصحة

السنادي كانت سنة تحقيق الأحلام زي ما قررت اسميها
وده اكتشفته لما قرأت الجواب اللي بعته السنة اللي فاتت
واللي وصلني يوم عيد ميلادي الشهر ده
كل اللي قولته سبحان الله اتحقق
حتى لو ماكنتش قاصدة فعلًا أكتبه عشان يتحقق

كتبت يارب أقدر أروح عمره و2024 بدأت بالنسبة لي في شهر مارس
بعمرة في رمضان، توقيت ومكان أجمل حتى من كل أحلامي
على قدر جمال وكرم ربنا فيها من كل حاجة على قدر ما أنا بعجز عن الكلام عنها
كتبت أني عايزة اشتغل بشكل معين عشان شيء محدد وفعلًا حصل
كتبت اني عايزة روايتي تتنشر بشكل كويس أحبه
وحتى الآن أنا راضية تمامًا عن الخطوات اللي حاصلة في ده
لأن الرواية هتتنشر قريب مع دار بحبها
بغلاف واسم أنا حقيقي مبسوطة بيهم فوق الوصف

كتبت اني عايزة بيتي يكون هادي ويعدي من أي مطبات ممكن نقابلها
وده اللي حصل الحمدالله وكانت سنة هادية على المستوى الشخصي
اتعلمت زي ما كنت بتعلم السنين اللي فاتت اني اركز في نفسي وفي حياتي وبس
مش بيشغلني أي تفاصيل خارج المحيط بتاعي ده

يمكن الكتابة مش على نفس القدر الفترة اللي فاتت لكن في وقت ما بقدر بحاول أكتب
القراءة كمان كان في أكتر من بلوك السنادي
لكن كنت بخرج منه الحمدالله وقدرت اخلص التارجت بتاعي

السنادي ربنا كرمني بأصحاب بعجز في أوقات كتير عن وصف مدى جمالهم
ومدى تفكيرهم في أنهم إزاي يفرحوا اللي قدامهم بأقل حاجة
وأن مهما عدى بينا صدام بنقدر نعديه ونفضل زي ما إحنا مع بعض
عملولي عيد ميلادي بتفاصيل أنا نفسي متوقعتهاش
وقدروا يختاروا هدية تفاصيلها فيها كل حاجة بحبها من غير حتى ما أقول
بحمد ربنا عليهم وبدعي يحفظهم ليا ونفضل أصحاب كلنا على طول

السنادي حسيت أوي أن الولاد بيكبروا ومسؤوليتهم بتزيد
لكن كل ما ببص عليهم وبشوف تصرفاتهم واللي بيتعلموه جديد
بقول الحمدالله على نعمتك وكرمك علينا
وأنت دايمًا بقول أنك كرم من ربنا ليا في وقت صعب
وأن زي ما بيعدي علينا الوحش بيعدي الحلو والأحلى منه وده اللي بيخلينا نكمل
أن الحياة البسيطة اللي بينا بكل تفاصيلها هي أجمل حياة ممكن الواحد يتمناها

حاسة أني مش قادرة أوفي كل اللي أنا حساه بكلمات
بس كل اللي هافضل أقوله الحمدالله يارب الحمدالله على كل شيء
كل اللي بتمناه السنة الجاية أن يفضل كرم ربنا ونعمه علينا وربنا يزيدها
أن يفضل بيتنا هادي ورايق حتى لو بنجري طول الوقت
بس المودة والرحمة هي الأهم
وأن ربنا يرزقني بزيارة قريبة لبيته
ويحفظلنا بيتنا وولادنا
وأن روايتي تلاقي الصدى اللي بتمناه لأنها خطوة مهمة أوي بالنسبة لي

readmore »»

اليوم أريد أن أعاتب أمي

ألم يقولون دائمًا أن العتاب دليل على المحبة؟ هل يمكن كلما زاد عتابي لها أن تعرف كم أحببتها ومازلت؟ هل يمكنني أن أعاتبها اليوم على كل شيء.

أعاتبها مثلًا عن كيف أمكنها الرحيل دون أن تخبرني ماذا أفعل بكل تلك السنوات الباقية دونها؟
أعاتبها أن الشمس مازالت تشرق والكواكب ظلت تدور في مكانها، مسار الكون لم يتغير كما من المفترض أن يحدث في تلك الحالة الواقعة الآن، أن كل الأشياء ظلت تعمل كما هي إلا قلبي، هل يمكنها أن تفعل شيئًا من أجله؟

أريد أن أعاتبها على عدم صراحتها معي، لقد أخبرتني ماذا أفعل ببعض الأشياء التي تركتها قبل رحيلها واسقاط الديون عن بعض الأشخاص؛ وكأنها تترك صدقة لها دون أن تدري، ولكن لم تخبرني كيف يمكنني سداد ديون محبتها التي أغرقتني فيها طوال عمري؟ كيف يمكنني أن أستمر وأحيا وأربي أطفالي وأطهي الطعام التي برعت هي فيه دون نصائحها؟ أن أعيش دون قلب حي يستطيع أن يهرب من الحزن؟

هل كان يمكن ياأمي ان تخبريني أن هناك يومًا سيأتي ولا تتردد أنفاسك في هذا الكون الذي أحيا أنا فيه؟ هل كنت تعرفين ولم تخبريني أن كل شيء سيتبدل؟

أريد أن أعاتبها على كل البصمات التي تركتها في كل شيء لمسته هنا، رائحتها التي مازالت تعبق الحياة بأكملها وليست ملابسها وطوق شعرها الذي بقيّ منها، صوتها الذي مازال يتردد في أذني وينطق باسمي.

أريد أن اعاتبها على اطفالي الذين تركتهم خلفها ولم تمنحهم قدر الحنان الذي رغبت هي في منحهم أياه، أعاتبها كيف أمكنها تركهم ولا تشبعون منها وهي كذلك، أعاتبها على كل تلك المناسبات والأعياد واللحظات السعيدة التي لا تتواجد فيها وتُلتقط صور كثيرة تخلو من وجهها الصافي المبتسم.

أريد أن أعاتبها اليوم لأن في اليوم ذاته منذ خمسة سنوات كنت اقف أمامها، ابتسامتها كانت هنا، أسنانها عادت بيضاء ناصعة كما كانت، جسدها عاد إلى وزنه الطبيعي لا أعرف كيف، اختفت كل الكدمات التي سببتها المحاقن في جلدها، كنت المس شعرها الناعم أغسله بدموعي المتساقطة، شعرها الذي قرر أن يبقى ولا يرحل كما المتوقع في حالها هذا، كل شيء كان هنا، إلا شيئًا واحدًا كان هو الأهم؛ أنفاسك ياأمي لم تكن هنا!
قلبك رحل وترك كل شيء وراءه، ترك الألم والمرض وتوقف عن كل شيء إلا المحبة التي تركها تغرق العالم خلفه، هل تعمدتِ ترك كل تلك المحبة لتنقذني حينما أغرق في الحزن؟

هل يمكن أن اعاتبك ياأمي واسألك كيف أمكنك ذلك دون أن تخبريني؟ هل كان يمكنك أن تمنحيني بعضًا من قوتك وصمودك أمام كل شيء؟ لقد كنت أضعف كثيرًا منكِ وظللت سنوات أبحث عن سبيل للخروج من البئر الذي سقطت فيه، بئر مظلم، يملئه ماء ثقيل أسود اللون، كان ماء الحزن ياأمي!

أنا أكذب، لا اريد معاتبتك ياأمي، أريد فقط ضمة تخبرني أن العالم مازال بخير، أن كل شيء آمن كما كان وأنتِ هنا، ضمة تخبرني أن الألم سيرحل تمامًا يومًا، أن مازال لنا لقاء حتى وأن طال العمر.

readmore »»

كلام والسلام... كلاكيت من أول وجديد 9

 

من وقت ما رجعت من العمرة وأنا عندي شعور مش عارفة أفهمه

أنا حاسة أني مش هنا، حاسة أني لسة هناك

جايز رجعت جسديًا لكن روحي لسة هناك 

في البداية كنت بنام كتير لما بدأت أفوق مازلت مش مركزة

وكأني كنت منفصلة تمامًا عن العالم حواليًا ومش عارفة أرجعله تاني

بحاول أرجع والوضع أفضل كتير لكن مازال في جزء مني مش مركز

والأهم أني عايزة أرجع

يارب أكتبها قريب زي ما بتمناها وعايزها تكون يارب

********

في الفترة الأخيرة بقيت بقفش نفسي فجأة وأنا بقول جوايا أنا عايزة ماما

مفيش حدث مهم أو مؤلم أو حتى محتاج تفكير قوي عشان أقول كدة

أنا كنت بحتاج ماما حتى في كلامنا وهزارنا يومي مش أكتر

بس مش عارفة ليه بقول كدة الفترة دي فجأة جوايا

الأغرب أني أوقات بشم ريحتها

أوقات بسمع صوتها بيتردد في ودني

عارفة أن كل ده مش حقيقي ومش وهم، لكن هو جايز رد فعل عشان أحس أنها معايا

عارفة أن مهما عدى الوقت أنا مش هعرف أتخطى أو أنسى

مابقتش بعيط وده شيء مهم، لكن في شعور بالأحتياج جوايا مش عايز يقل

حتى لما بكتب حاجة جديدة بيجي في بالي أن لو ماما قراتها هتعجبها

وبعدين أفتكر أنها مش هنا.. بس أنا مازلت عارفة أنها هتعجبها وتشجعني

محتاجة الشعور بوجود ماما نفسها مش لأي سبب تاني

********

دايمًا عارفة أن ربنا بيطبطب عليا بأشكال كتيره أوي

وأهمها بالأشخاص اللي في حياتي

في كل مرة بقول جوايا لا أنا مش عايزة أتكلم مع حد عشان مبقاش تقيلة عليه

الاقي الحد ده نفسه بيقرب وبيسأل وبيهتم وبيعرفني بكل الطرق أني أقرب بكل اريحية

كتير بحس أني عندي فوبيا من الاشخاص أو من الأجتماعيات بوجه عام

لكن ربنا بيبعتلي رسايل دايمًا يقولي قربي ومتخافيش

بتمنى مخافش

ويارب أجعلني دايمًا هينة لينة يأنس الناس بقربي

********

بمناسبة رسايل ربنا في الأشخاص فأنا بقيت حاسة أن ربنا بيسخر الأشخاص ليا

بيسخرهم في محبة أو في قرب والأهم بيسخرهم عشان يزقوني على خطوات أنا ببقى خايفة منها

يعني أيه أكون قاعدة مش في دماغي أي شيء

والاقي أمنية بتمناها تتحقق بدون ما أفكر أمد أيدي حتى لتبديل أي وضع قدامي بأي شكل كان

يعني أيه ربنا بيبعت حد يعمل الحاجة اللي أنا عايزاها بالملي من غير حتى ما أقولها

مش بس ربنا سامعني.. ربنا عارف اللي جوايا وبيحققه بتفاصيله

اللهم لك الحمد دائمًا وابدًا

********

بتبسط جدًا لما بلاقي حد بيقولي أنتي شجعتيني على حاجة

أنا فعلًا والله مببقاش قاصدة أي شيء

أنا بعمل الحاجة اللي بحبها بصورها المختلفة، وبقول لكل حد بيعمل حاجة حلوة برافو أنت بتعمل حاجة حلوة

بس من حيث لا أعلم بلاقي ده بيعود عليا بصورة ما

الاقي حد فاكرلي كلمة كويسة أو تشجيع قولته ليه في يوم من الأيام

أنا عارفة قد أيه الكلمة بتفرق، الوحشة والحلوة، فيارب أجعل كلامي الحلو أكتر وباقي.

********

لأن ماحدش في الدنيا ملاك ولازم يكون جوانا ولو حته صغيرة بتأمر بالسوء 

ولان مش دايمًا كل واحد فينا بيبقى عارف اللي جواه بصورة كاملة

دايمًا بدعى وأقول يارب أنت عارف نيتي لو خير جازيني على قدرها

ولو شر أبعدني عنه وأهديلي شر نفسي

وبعدها بلاقي رضا ربنا بيجيلي يعرفني أن نيتي خير

نيتي اللي هو أعلم بيها عن كل البشر وأعلم بيها حتى من نفسي.

readmore »»

حلم يتحقق ❤

 

بحاول أرتب أفكاري بقالي كتيرعشان أكتب التدوينة دي واللي حاسة إنها هتطول أوي

لأني محتاجة أكتب كل تفاصيلها عشان تفضل قدام عيني طول العمر 

رغم أني عارفة أني مش هنساها

حلم من أهم أحلامي أن ماكنش هو الأهم أتحقق 

ودي حاجة حتى الآن أنا مش مستوعباها

هو حلم بكل ما في الكلمة من معني 

حتى بعد ما حصل أنا مازلت شايفاه حلم وكأني نمت وصحيت

والصور وأحساسي والطمأنينة والسكينة اللي جوايا بتثبتلي أنه حصل فعلًا.

من سنين وبعد وفاة بابا فاكرة في حد هنا كان على مدونة بنت خيخة وأي كلام بيعمل عمرة للمتوفيين

سبت اسم بابا في القائمة لحد ما جه عليه الدور والشخص ده عمله عمرة وقتها فعلًا

وقتها حسيت أني عملت حاجة جميلة 

وقولت يارب يكتبها في ميزان حسناته وحتى الآن بدعي للشخص ده

ووقتها ماخطرش على بالي أبدًا أني هقدر أعمل أنا بنفسي عمرة لبابا في يوم من الأيام

وقت تعب ماما كانت نايمة قدامي وعمري ما بنسى المشهد ده

 قالتلي أنا وخالتو نفسي أروح عمرة

خالتو قالتلها لما تبقى أحسن هجيلك مصر ونروح مع بعض من هنا إن شاء الله

وقتها قولت لخالتو روحوا دلوقتي عشان ماما مش هتبقى أحسن

قالتلي هي عمرها ما هتستحمل تعب العمرة بحالتها دلوقتي

من وقتها وأنا في بالي أن ماما كان نفسها في عمرة ومتحققتش 

حتى لو ربنا خدها من نيتها وكتبهالها

وبردو وقتها ماخطرش على بالي أبدًا 

أني هيجي يوم وأنا اللي أعمل العمرة لماما وتكون دي هديتها في عيد الأم

قبل رمضان اللي فات صاحبتي سافرت عمرة 

كتبتلها أدعية ليا ولأهلي وأصحابي تدعيها هناك

هي كانت عارفة أني نفسي أروح أوي

لاقتها في يوم وهي قدام الكعبة بتتصل بيا فيديو 

قالتلي أنتِ قدام الكعبة أهو أدعي بكل اللي نفسك فيه

فضلت أعيط وأنا معاها على التليفون وكل اللي قولته يارب أرزقني زيارة قريبة

بعدها وفي رمضان اللي فات كنت بكلم نهال في التليفون 

قولتلها أنا نفسي أروح عمرة أوي وبنحاول نرتبها

وكل ما بشوف صورة أو فيديو للكعبة بعيط

 قالتلي (وقتك قرب متقلقيش) وقتها اعتبرت كلمتها بُشرى وقولت ياااارب

 وعمري ما كنت اتخيل أن رمضان اللي بعده على طول هكون بصلي في الحرم قدام الكعبة

بعد المكالمة دي بيوم واحد كان خال جوزي في الحرم وقتها كلمنا كلنا فيديو وهو بيعمل عمرة

كنا معاه في الطواف وفي الدعاء وشايفة الكعبة قدامي 

أنا كنت منهارة من العياط ومازن بيسألني ليه بتعيطي

وكأن ربنا كان بيديني إشارة وكل ما بعيد في دماغي ترتيب الأحداث بقول أيه ترتيبات ربنا والأشارات دي كلها

 لأن بردو عمري ما كنت أتخيل أن في نفس الوقت السنة اللي بعدها أنا هكون هناك

كنت موقفة سفري عشان نسافر مع بعض وبقول هأجلها يمكن مش وقتها

لحد ما حلمت بنفس الحلم مرتين فعرفت أن ربنا بيبعتلي رسالة أن ده وقتي

فبدأت أرتب فعلًا وأتفق مع داليا أننا خلاص هنسافر أنا وهي مع بعض

من رجب تقريبًا وإحنا بندور على رحلات وشركات وكله كان مقفل حجز
كنت بفقد الأمل وبقول مش وقتي خلاص

لو ربنا عايزني هيرتبها من عنده في لمح البصر دون حول مني ولا قوة

لحد ما في يوم ظهر لي على الفيس الشركة اللي سافرنا معاهم

وقولت لداليا لو الشركة دي مظبطتتش يبقى إحنا خلاص مش هنروح دلوقتي

لكن سبحان الله كل حاجة ظبطت معاهم في خلال يومين وحجزنا

ووأنا بحجز البنت قالتلي أنتوا أخر اتنين على الرحلة

لكن فضلنا منعرفش سفرنا أمتى وبقول يمكن مش هنسافر يمكن في حاجة هتأجل سفرنا

لحد ما في يوم بكلم خالتو قالتلي (مش يمكن ربنا بيأخر كل ده عشان تروحي في رمضان؟ )

كلمتها دي فضلت ترن في ودني في كل مرة بلاقي حاجة بتعاكس سفرنا كنت بقول مش يمكن فعلًا.

كان جوايا إيمان كبير إني هروح لو مش دلوقتي لكن قريب

لدرجة إني كنت عاملة ركن في أوضة الولاد فيه كل حاجتي اللي محتاجة اسافر بيها

وكل ما أنزل اشتري حاجة احطها في الركن ده وأقول يارب يمكن، يارب كرمك كبير.

لحد قبلها بأقل من أسبوع عرفت أن سفرنا قبل رمضان بيوم بس

يعني الأسبوعين كلهم في رمضان، أنا من المفاجأة كنت بعيط وبضحك
ومش فاهمة في اية واية عظمة ترتيبات ربنا دي

ربنا أخرني عشان أحضر رمضان في المدينة ومكة
وأصلي التراويح ورا الشيوخ الدوسري والسديس والمعيقلي

وأفطر قدام الكعبة على ماء زمزم

من فترة طويلة كنت بقول لنفسي هو أنا ممكن أسافر في يوم برة مصر؟

لأي دولة عمومًا حتى لو زيارة لأهلي، والا هيعدي عمري من غير ما أروح مكان مختلف؟

لما ركبت الطيارة محستش بخوف زي ما كنت متوقعة

كان في دماغي فكرة واحدة بس لما بصيت من شباك الطيارة

طول عمري بفكر أن أحلامي توصل للسحاب

لكن الواقع دلوقتي أن أنا نفسي فوق السحاب.. هو ده كان دلالة على شيء بيطمني من جوايا؟

يمكن.. أنا متأكدة في رسايل ربنا طول الوقت

قبل ما نسافر العمرة كنا بنحاول نحجز صلاة في الروضة الشريفة

واللي كان حجزها مقفول وبيفتح دقايق ويقفل تاني

في يوم بفتح بليل لاقيت حجز في نفس يوم وصولنا بالظبط صحيت داليا بسرعة تحجز

عشان كمان نلاقي لما وصلنا مشرف الرحلة قبلها بساعات بس
بيقولنا أن اسمائنا معاه في كشف الناس اللي هيدخلهم في نفس اليوم من غير حجز

اللي هو ايه حكمة ربنا دي إحنا كدة كدة مكتوب لينا ندخل سواء حجزنا أو لا

دخلنا بكل سلاسة وبسرعة رغم الزحمة وفجأة بقينا في الروضة بنصلي وبنعيط وبندعي

احساس مش عارفة أوصفه وكل شوية أرفع راسي وأبص على جملة
(ما بين بيتي ومنبري روضة من رياض الجنة)

ربنا يرزقنا الجنة مع أشرف الخلق سيدنا محمد صل الله عليه وسلم

المدينة كانت جميلة وهادية وحقيقي من أجمل الأماكن المريحة نفسيًا واللي أتمنيت أفضل فيها كتير

كنا قلقانين أوي هنقعد مع مين في الأوضة

لحد ما قابلنا هبة ومامتها طنط دلال في المطار هنا، وداليا قالتلي بس إحنا هنقعد معاهم😄

وفجأة الاقي طنط دلال وإحنا في الباص بعد ما وصلنا بتقول للمشرف إننا هنقعد مع بعض

كانوا من أجمل الناس اللي الواحد قابلهم في حياته بجد

كأننا عارفين بعض من زمان ومتفقين على كل حاجة كانوا جُمال أوي فعلًا وماكناش حاسين إننا لوحدنا

حتى لما تعبت أنا وداليا كانت طنط عايزة تودينا المستشفى وخايفة علينا بس إحنا قدرنا نكمل الحمدالله

جمعتنا العمرة والصلاة والعيش والملح فالواحد عايز أكتر من كدة أيه

ربنا يجمعنا تاني على خير في عودة قريبة يارب

كنت معايا كتب فيها أدعية كتير بس سبحان الله كان بييسر على لساني الدعاء من غير ما أحس
والاقيني بقول أدعية مش عارفة جبتها منين وإزاي
وكان في ناس معينة بتيجي في بالي هما في المعتاد مش حاضرين في ذهني
فكنت بعرف وقتها أن ربنا كاتبلهم دعوة هنا ودلوقتي بالذات

كل مرة كان بيحصل موقف بقول أيه كم المفارقات دي اللي ربنا بيبعتلنا خير فيها

ماحدش فينا إحنا الأربعة قال حاجة إلا وحصلت فعلًا وربنا أدهالنا 

قبل ما نسافر حماتي قالتلنا بلاش تروحوا في الزحمة هتتعبوا

بس إحنا كنا عايزين نروح في الوقت ده اللي هو أصلًا كان قبل رمضان وربنا بترتيباته خلاه في رمضان

لما وصلنا لاقينا الزحمة أكتر مما تخيلنا مهما أوصف متخيلتش هتبقى كدة وخصوصًا في أخر يومين

وصلنا مكة بالليل ليلة 4 رمضان ودخلنا نعمل عمرتنا قبل الفجر

أول ما شوفت الكعبة عيطت واتلغبطت وكنت بدعي وأنا بحاول أجمع كلام دعائي

كنت بسأل نفسي هو أنا بجد هنا

أنا شايفة الكعبة قدامي بجد مش صور وفيديوهات زي ما كنت بشوف، هو بجد ربنا كتبها لي

من شكل الزحمة إحنا توقعنا إننا مش هنقدر نوصل للكعبة أو نلمسها في وسط كل دول

لكن وإحنا بنطوف فجأة لاقينا في طريق بيتفتح قدامنا حرفيًا
ويوسف اللي كان في الفوج معانا بيدخل ووراه طنط دلال

وإحنا وراها وداليا بتشدني نقرب وفجأة لمسنا الكعبة في أول دخولنا ليها سبحان الله

حضنا بعض وعيطنا وفضلنا نقول الحمدالله 
متخيلتي أني أول ما أدخل ربنا يفتحلي الطريق بالشكل ده وكأنه بيقولي أنا مستنيكِ

في أخر عمرة عملناها قبل ما نرجع بيومين كنا بنطوف بعد المغرب على طول أخر شوط

عشان فجأة بردو نقدر نوصل للكعبة عند الركن اليماني اللي كان لسة متعطر وقت المغرب بالظبط

ونحط ايدينا وراسنا على الكعبة ونعيط وندعي من غير ما حد يبعدنا ولا يأخد مكانا كأن ربنا حافظ لينا

اللهم لك الحمد حمدًا كثيرًا طيبًا مباركًا فيه
كأن الإنسان في عالم تاني غير العالم بتاعنا اللي نعرفه ده تمامًا

كل ما كنا بنشوف فيديو لمصاحف الحرم اللي بتتوزع هدايا
 كنا بنقول عايزين نحاول نروح ناخدها إن شاء الله

في يوم كنا بنصلي في المسجد في الحرم
وبعد التراويح كانوا بيوزعوها جنبنا على طول فقدرنا ناخد الحمدالله

أخر يوم قولنا نحاول ناخد تاني فكنا بنلف على أبواب كتير عشان نقدر نوصل لمكان بيوزعوا فيه

لحد ما وصلنا لباب في عسكري قالنا دلوقتي مفيش توزيع

بس في حد ساب الشنطة دي وفيها مصحفين لو تحبوا تاخدوهم

سبحان الله كأن ربنا كتب نلف كل اللفة دي عشان نوصل عند الباب ده
اللي واحد ساب عنده مصاحف بالصدفة

المصاحف دي كانت المفروض تنزل تحت في مكان توزيع المصاحف أصلًا
 بس هي كانت مستنيانا إحنا نوصلها

قبل ما أسافر كنت بتمنى أن الدنيا تمطر وإحنا هناك

وإحنا ماشيين من المدينة وصلتنا رسالة أن الدنيا هتمطر فيها
طنط دلال قالتلنا هتيجي مكة إن شاء الله

عشان بعد ما نوصل مكة بثلاث أيام توصلنا رسالة أن المطر هيبقى في مكة

كنا بنعمل عمرة وبنطوف لاقيت مية على وشي 

رفعت ايدي مالقتش حاجة عشان الاقي على وشي مطر تاني

ولاقيت طنط دلال بتقول الدنيا بتمطر أحمدك يارب

أنا محستش غير أني بعيط بس وبقول يارب أنت حققتلي كل اللي عايزاه الحمدالله الحمدالله

كنت بصلي وأنا شايفة المطر على السجادة وعلى شنطتي وبعيط أوي 

لدرجة أن هبة سألتني أنت كويسة؟

ماكنتش عارفة أقولها أن ربنا طول الوقت كان سامعني
سمع كل دعواتي اللي بتمنى تحصل هنا وحققها

كنت مش عارفة أقوله يارب المفروض أشكرك إزاي

طيبت قلبي وجبرت خاطري ورزقتني بحلم وراضتني بأكثر مما أتمنى

تاني يوم نزلنا كان المطر مغرق الشوارع والحمام بيطير حوالينا في كل مكان
وكأنه حاسس بالحرية زي ما أنا حسيتها

كل مرة كنت بدخل الحرم كنت بقول لجوزي شكرًا لأنك سبب أني أكون هنا

قالي أنا معملتش حاجة ربنا اللي طلبك

وكنت حاسة طول الوقت أن ربنا اللي طلبني لزيارته فعلًا
عشان كل الترتيبات بالشكل ده هي ترتيبات ربنا بكل ما في الكلمة من معنى وقدرة
مستحيل بشر يقدر يرتبها بالشكل ده مهما حاول

أخر عمرة خرجت منها كان فاضل بعدها يوم ونسافر كلمت خالتو وأنا بعيط
قولتلها كل حاجة قولتها كل حاجة اتمنيتها حرفيًا حصلت أنا مش مصدقة
إزاي ربنا رتب لي كل حاجة بالشكل الجميل ده سبحانك يارب

قالتلي أمك كانت راضية عنك وحقك تعيطي وتفرحي أنا حاسة بيك
بس أنا حتى الآن مش عارفة أوصف الشعور اللي جوايا بقدر عظمته حقيقي مش عارفة 

لحد دلوقتي كل ما بشوف صورة من الصور اللي صورناها بقول بجد إحنا كنا هناك

كنت بصور كل حاجة في طريقنا الكعبة والمسجد بكل تفاصيله
اليفط والسماء والحمام والأبواب والناس والزحمة

كل حاجة تأكد بشكل ملموس اني كنت هناك مش بحلم

أخر لحظة وأنا بودع الحرم وببص للكعبة كنت بعيط وكل اللي بقوله اللهم أرزقني عودة 

الأشتياق بيزيد أضعاف مضاعفة بعد الزيارة وده اللي ماكنتش متخيلاه بالشكل ده إلا لما حسيته
يارب لو عايزني تاني هترتبها زي ما رتبتها المرة دي أنا واثقة في كرمك

اللهم لا تجعل هذا أخر عهدنا ببيتك وأرزقنا زيارته أعومًا عديدة وأزمنة مديدة

readmore »»