عودة..

 

وحشني هنا جدًا

مساحتي الصغيرة الآمنة اللي بخرج فيها كل اللي عايزاه
لكن للأسف مش لاقية طاقة أو وقت أجي أكتب هنا أي شيء، كل ما أفتح صفحة لكتابة تدوينة أقفل واخرج وانسى
والغريبة أني حتى مش كاتبة أي كلام في أي مسودات حتى بخرج فيه مشاعري.
بس عندي شعور بالتجاهل لكل المشاعر اللي ممكن أخرجها أو كل التفكير اللي في دماغي.

الفترة اللي فاتت من أخر تدوينة كتبتها هنا اتغيرت حاجات كتييير
ما بين في الواقع وجوايا
بعد نشر الرواية وعملت مناقشة ليها اللي اترتبت بشكل غريب بالنسبة لي من توقيتها اللي مخترتوش وأن مصطفى الطيب اللي يناقشني وده كان مفاجأة جميلة جدًا ليا حتى مسعتش ليها.
لليوم اللي كان جميل رغم رعبي منه.
لحد التقديم في منحة التفرغ واللي متخيلتش أبدًا أني هقدم فيها واتقبل وكمان هقدر أعمل ده أو التزم بالكتابة بجد وتكون هي شغلي الشاغل في الوقت ده عشان أقدر أكمل حلم جديد.
لحد الحلم القديم اللي كان مستخبي وقرر يظهر وهو مجموعة أتوبيس كومبليت اللي فضلت مستخبية في الدرج من قبل رواية اللي فاتت.

أهو بقى أتوبيس كومبليت دي محتاجة تدوينة لوحدها تمامًا، المجموعة اللي اشتغلت عليها سنة وفي الأخر الدار قررت أني هدخل ورشة مع د.إيمان الدواخلي عشان نشتغل عليها تاني وحرفيًا كتبتها من أول وجديد، سواء بتعديلات لكل قصة أو مزج قصص أو إضافة طبقات لكل فكرة وحاجات كتير كنت أول مرة أشوفها بنظرة مختلفة.
حسيت بالأحباط أوقات كتير وفكرت أوقف شغل عليها أوقات كتير لكن كنت ببص دايمًا أن الدار أمنت بيا وأدتني الفرصة دي، ودكتور إيمان أمنت بيا وبتشتغل معايا بقلبها جدًا ونصايحها فارقة.. فقررت أكمل.
لما نشرت المجموعة كنت حاسة أني خايفة وتعبت من الضغط وقت كتابتها وتحريرها ونشرها فماكنتش مبسوطة بيها بنفس القدر اللي حصل في كتاباتي السابقة.
لكن حاليًا مع كل مراجعة بتوصلني عنها بقول ده بجدد؟ يعني هي حلوة ومتوازنة بالشكل ده وأنا اللي مش مستوعبة!
ناس معرفهاش معاها الكتاب وبتعمل مراجعات أو بتصور من غير ما أعرف وببيوصلني البوست بالصدفة أو برسالة اتفاجئ بيها كل ده كأنه رسالة من ربنا تقولي تعبك جه بفايدة.
كل مرة بعطل أو بقول مش هعرف أكمل كتابة أو بفقد الشغف أو الأمل في أني أوصل أكتر من كدة، بلاقي حاجة جديدة تزقني لقدام وتخليني أكمل وأحس أن رجلي ثابتة على الأرض أكثر وواثقة أكثر الحمدالله.

بيجيلي كتيرأوي حالة من الشعور باللاجدوى وبعدين الاقي رسالة من ربنا بشكل ما بتقول لا أنتي غلط
عارفة أن ده بيتكرر كتير ورسايل ربنا بتجيلي أسرع رد، لكنه بيتكرر بشكل مش عارفة أوقفه.

شعوري بالتعب والأرهاق كل يوم بيزيد، حاسة الواحد طول الوقت بيجري على كل شيء مش شيء محدد.
ما بين البيت، والولاد اللي بيكبروا وتفاصيلهم بتكتر، والكتابة، ومحاولة أنه يبقى أحسن، بحس مع نهاية اليوم أن سويت هووم فعلًا ويلا بقى اليوم خلص ياحزومبل.
شعور كدة بأني عايزة أقعد مكاني متكلمش ومعملش أي شيء، مش شعور راحة وبس لكنه شعور انفصال عن العالم بجميع أشكاله ولا عايزة اتواصل مع حد واللي هو كفاية أوي عليا محيطي الصغير أوي ده وبس.
مش عارفة ده فقدان شغف والا تعب والا اكتئاب والا اية، بس جسديًا ونفسيًا بقيت عايزة صمت فقط.

يمكن كل التفكير حاليًا والتدوينة دي ملغبطة، بس لما فتحت واتكتبت قررت اخليها زي ما هي وبس.

readmore »»

على طريق الحلم

 

التدوينة دي اكتبت على مراحل كتير وأوقات كتير، كل فكرة أو شعور بيجي في دماغي كنت بكتبة واسيبه
الاسم نفسه اتكتب مرة لوحده كدة ونسيته.

عايزة اتكلم عن معرض الكتاب
😄اللي كان من 3 شهور ده اه
المعرض السنادي رجعني لشعور معرض مدينة نصر بتاع زمان
أني كل يوم أو يومين بنزل وفي كل خطوتين بقابل أصحاب سواء متفقين أو بالصدفة
وتجمع وهبان في المرتين وتجمع صالونا الثقافي 
وتخطيطنا لكل المقابلات والخروجات اللي بنفضل عايشين عليها لحد السنة اللي بعدها
وحفلات التوقيع اللي كانوا بيعملوها لي على فجأة في كل مرة
الشعور ده كنت مفتقداه من سنين حقيقي
الأهم كان شعوري بروايتي الألم يُحصد الآن
حقيقي أنا عندي شعور بالحمد والأمتنان غير محدود
الحمد على كل خطوة مشيتها بنفسي أو حتى ربنا دبرلي اشخاص ترتب اللي هو عايزه ليا
نشر الرواية دي جه بالصدفة البحتة من ساعة ما فداء خدها يقرأها وأنا نسيت أسأله عن رأيه تاني
😆عشان بعدها بشهور كتيييير كانت بلاد شالتني وحطتني أنا والرواية دي
الاقية بيكلمني وبيقولي أن دار المحرر سألوه مباشرة لو عندي حاجة للنشر وهو بعتهالهم وعجبتهم وعايزين ينشروها
اللي هو اية ده في ايه لا بالراحة كدة مش فاهمة
وأعتقد لولا الخطوة دي اللي أنا معملتش فيها أي حاجة أنا كنت ممكن أركن الرواية تاني شوية عادي جدًا

المحرر من الدور اللي أنا بحبها وشايفة خطواتها في المجال كويس جدًا
فأني أنشر معاهم كنت عارفة أن الرواية هتكون في إيد أمينة
الرواية دي حسيت فيها احساس أول مرة أحسه
أنها حلوة الحمدالله مش غرور يعني بس ده شعوري بيها اللي هو حطيت مني جزء كبير فيها
وأني مش عايزة اسيبها تخرج من الدرج، كل شوية أفتحها واراجع فيها واظبطها وأعدل واسيبها
فكأن ربنا خلى فداء يعمل كدة عشان تتنشر في الوقت ده تحديدًا

كتابتي للرواية دي خدت من طاقتي كتير فعلًا مش عشان الفكر
لكن لسة نورا ناجي كانت بتقول كلمة (غيبوبة كتابية)
أنا حسيت بالشعور ده وأنا بكتب الرواية أنا كنت بروح في حته تانية وقت كتابتها
ولما برجع بلاقيني كتبت كل اللي قدامي ده ومش فاهمة ده بيحصل إزاي
بعد الكتابة كنت حقيقي بتنفس من تاني بتخلص من كل الثقل اللي جوايا ده
الكتابة بالحالة دي نعمة، ربنا يديمها ياااارب

مراحل نشرها كانت سلسة جدًا الحمدالله
حتى الغلاف أنا أول ما شوفته قولت اية الجمال ده
اتبسطت أوي أن أحمد الصباغ اللي عمله لأني بحب جدًا الأغلفة اللي بيعملها
كل خطوة كانت بتمر زي ما أنا عايزة من غير ما أطلب أي شيء
ربنا دائمًا وأبدًا بيسمعني اللهم لك الحمد

 أول ما مسكت الرواية في ايدي أنا حسيت بأحساس كأني أول مرة أنشر كتاب
الشعور المرة دي حقيقي كان جميل ومختلف والأحتفاء اللي لاقيته ماكنتش متخيلاه
كل اللي أعرفهم كانوا عايزين يحتفلوا بطريقتهم
محدش أبدًاااااا من اللي فكر يقرأ الرواية أنا طلبت ده منه بس فجأة كنت أصحى الاقي ريفيو من حد
ريفيو بيقولوا فيه الحلو والوحش واللي الحمدالله كان لا يذكر تقريبًا وده شيء طمني أوي
أحلى حاجة سمعتها جملة أن أوحش حاجة في الرواية دي انها بتخلص
هو أنا ممكن أستنى كلام اية تاني أجمل من كدة بجد!

أصحابي بعد احتفائهم ده كانوا دايمًا بشجعوني أني لازم أعمل دعاية أو أعرف بروايتي
وده خلاني أطلع مرتين لايف لأول مرة في حياتي
مرة لوحدي ومرة مع أصحابي من المحرر ريم وإسراء وأمل
😂مربع الحزن وتقطيع الشرايين كما يطلق علينا
خطوة اللايف دي ماكنتش سهلة عليا بس حبيتها جدًا ومتوقعتش أني هتبسط كدة

المعرض ده ماكنش فيه كتابي بس لكن كان فيه كمان كتاب تاني
اللي بردو حصل بالصدفة البحتة
لما في يوم لاقيت نورا ناجي بتبعتلي أننا هنعمل كتاب لمشاركين الورشة بتاعتها
سألتني: ها يادينا أنتي معانا طبعًا، قولتلها طبعًا
الورشة اللي أصلًا حضرتها بالصدفة وعلى أخر وقت
دايمًا ربنا بيرتب خطواتنا الجاية من غير ما نحس أو نحاول بأكتر من اللي هو مرتبه بالفعل

كان عندي قصص جاهزة لكن كنت حابة أكتب قصة من وحي الملحوظات اللي كانت نورا بتقولها
عشان كدة قررت أكتب قصة جديدة خالص للكتاب
فضلت شوية بدور على فكرة لحد ما وصلتلها الحمدالله وكتبتها وعجبت نورا
وبدأنا كمان في تحضير كتاب (عن الحب والفقد)
اللي مهما كان ماخدش حقه حتى الآن أو مش بيقرأ زي ما بنتمنى
لكن كفاية عندي أني شاركت مع نورا وكل المجموعة دي في الكتاب ده لأنه فعلًا مختلف وكلهم كُتّاب رائعين.

 

 كل ما بقول لحد أني بكتب وبنشر من زمان يستغربوا أن إزاي مش معروفة بشكل كبير
بس أنا مش زعلانة وراضية تمامًا بكل الخطوات اللي وصلتلها حتى لو قليلة
راضية ومقتنعة أني ماشية على طريق حلمي حتى لو بكسل أوقات
طريق الحلم اللي محيطي وطاقتي وشغفي سامح لي بيه
بكتب لمجرد أني بحب الكتابة وبس مش عشان أنشر ولا عشان حد يعرفني
لكن أكيد هكون مبسوطة لو كتبي أتقرأت أكثر من كدة

دايمًا بقول بجانب أن الإنسان من جواه عايز يوصل لحاجة هيوصل
لكن كمان مقتنعة أن المحيط الآمن له دور كبير جدًا عشان الإنسان يوصل لحلمه
المحيط اللي أوله هو اسرتي الصغيرة
ما بين زوج واقف في ضهري ومقتنع تمامًا بحلمي وبيشجعني عليه
وولاد فاهمين دلوقتي أني بحب الكتابة وبيدوني المساحة أعمل ده
وأختي وأهلي اللي مبسوطين بيا وبيهنوني في كل خطوة
وثانيهم أصحابي، اللي بتشجيعهم أنا بحس أني هقدر أوصل فعلًا
كلامهم اللي عارفة أنهم مش بينفقوني فيه وبيقلولي رأيهم بكل صراحة
دي كمان نعمة كبيرة جدًا بحمد ربنا عليها

عارفة أن عندي خطوات تانية لازم أكمل فيها
فاقده الشغف إلى حد ما حاليًا لكن عارفة أني هرجع تاني
يارب يديم نعمة الكتابة وشغفها ومحبتها وترزقنا بالإلهام من عندك ليها دايمًا

readmore »»

أيام الخير ❤

 

 من أول السنة عايزة ارجع أكتب هنا تاني بانتظام زي قبل كدة بس حقيقي مش لاقية وقت لما بفتكر بيكون اليوم خلص
احساسي بيقولي أن مش بس عشان مشغولة لكن عشان حاسة أني معنديش القدرة أخرج اللي جوايا وارتبه في كلمات.

من بداية رمضان السنادي وأنا مش في دماغي غير فكرة واحدة
أنا زي دلوقتي كنت هناك مش هنا
زي دلوقتي كنت نازلة أصلي في الحرم
زي دلوقتي كنت بسمع التراويح بصوت الشيوخ اللي بحبهم
زي دلوقتي كنا في عيد الأم وأنا بعمل عمرة لماما
زي دلوقتي كان متجمع جوايا أمان وسكينة الكون كله
وبكمل احساسي ده بدعوتي يارب عودة قريبة يارب الشوق بيزيد.

في بداية رمضان شوفت فيديو وبوست طمنوني
السنين اللي فاتت كان جوايا شعور بالخوف من قرب شهر رمضان
وكنت دائمًا بحس بتأنيب الضمير اللي هو إزاي أحس كدة
بس البوست كان بيقول الأخصائيين النفسيين فيه أن ده طبيعي
في حالة ارتباط الشهر ده تحديدًا بذكريات مع ناس رحلوا أو مرتبطة بمشاكل بعينها
وده الواقع معايا فعلًا.. فحسيت فجأة بالتحرر من تأنيب الضمير ده
خصوصًا أني السنة اللي فاتت محستش بالمشاعر دي، كانت مشاعر معاكسة تمامًا.

لكن قصاد الأعتراف ده.. عيد الأم السنادي كان تقيل على قلبي قوي
ماما وحشاني جدًا، ووجودها في كل تفاصيلي واحشني
ووجودها في عيد الأم ورمضان بكل شيء كانت بتعمله فيه وبتسيب بصمة فيه واحشني
أعتقد الشيء الوحيد اللي خلاني أعدى اليوم ده هو وجودنا مع ناس كتير واحتفالية ودوشة وقفت دماغي عن التفكير
فالحمدالله أن ربنا بيرزقنا بلطفه في كل خطوة، لطفه اللي بيجي دايمًا مع قضاءه.

السنادي وجود شلة الصالون معايا مختلف، وجودهم محفز أوي على كل حلو
فرحتنا في زحمة الشهر ده بعيد ميلاد مونيكا وإسراء كان ممتع أوي
فرحتهم كانت فارقة رغم كل الزحمة اللي حصلت عشان نقدر نتجمع في اللحظة دي

 

على الرغم من أن رمضان كان سريع وخلص من غير ما احس
لكن حاسة أن طاقتي بتخلص بسرعة أوي واليوم فعلًا مش بيكفي كل الحاجات اللي المفروض أعملها
بس كفاية أحساس الخير اللي دايمًا حساه حواليا وفي بيتي
ربنا يديمها نعمه ويزيد من الخير في قلبنا وحياتنا يارب
اللهم أرزقنا الخير في الأبناء والزوج والأهل والصاحب
اللهم الهمنا الخير في القول والعمل وأجعل أيامنا كلها خير ❤

readmore »»

عام الحلم ♥

بقالي كتير نفسي أجي هنا أكتب حاجات كتير أوي جوايا بس الوقت مش سامح لي بده
لكن كان مستحيل السنادي بالتحديد تخلص من غير ما أكتب ختام يليق بيها

بدأت السنادي وأنا عندي طموحات كبيرة
لدرجة أني كنت بعت لنفسي السنة اللي فاتت
في يوم عيد ميلادي جواب على موقع Future Me
قولت في الرسالة دي كل اللي نفسي يحصل
سواء ليا أو للولاد أو لزوجي العزيز جدًا
وحتى للكتابة والشغل وعلاقتي بأصحابي وكل اللي حواليا
كل حاجة كان متاح ليا تتحقق وغير متاح ليا كمان
كأني كتبت أمنياتي لربنا ونسيتها
وبدأت السنة بدون أي توقعات مسبقة برغم وجود الأمل والطموح دايمًا

السنادي صحيًا يمكن ماكنتش أحسن حاجة، وأرهاق بشكل كبير
اليوم بيجري بشكل مش مفهوم وبحاول الاقي وقت لحاجات كتير
عشان كدة دايمًا كنت بدعي يارب البركة في الوقت والصحة

السنادي كانت سنة تحقيق الأحلام زي ما قررت اسميها
وده اكتشفته لما قرأت الجواب اللي بعته السنة اللي فاتت
واللي وصلني يوم عيد ميلادي الشهر ده
كل اللي قولته سبحان الله اتحقق
حتى لو ماكنتش قاصدة فعلًا أكتبه عشان يتحقق

كتبت يارب أقدر أروح عمره و2024 بدأت بالنسبة لي في شهر مارس
بعمرة في رمضان، توقيت ومكان أجمل حتى من كل أحلامي
على قدر جمال وكرم ربنا فيها من كل حاجة على قدر ما أنا بعجز عن الكلام عنها
كتبت أني عايزة اشتغل بشكل معين عشان شيء محدد وفعلًا حصل
كتبت اني عايزة روايتي تتنشر بشكل كويس أحبه
وحتى الآن أنا راضية تمامًا عن الخطوات اللي حاصلة في ده
لأن الرواية هتتنشر قريب مع دار بحبها
بغلاف واسم أنا حقيقي مبسوطة بيهم فوق الوصف

كتبت اني عايزة بيتي يكون هادي ويعدي من أي مطبات ممكن نقابلها
وده اللي حصل الحمدالله وكانت سنة هادية على المستوى الشخصي
اتعلمت زي ما كنت بتعلم السنين اللي فاتت اني اركز في نفسي وفي حياتي وبس
مش بيشغلني أي تفاصيل خارج المحيط بتاعي ده

يمكن الكتابة مش على نفس القدر الفترة اللي فاتت لكن في وقت ما بقدر بحاول أكتب
القراءة كمان كان في أكتر من بلوك السنادي
لكن كنت بخرج منه الحمدالله وقدرت اخلص التارجت بتاعي

السنادي ربنا كرمني بأصحاب بعجز في أوقات كتير عن وصف مدى جمالهم
ومدى تفكيرهم في أنهم إزاي يفرحوا اللي قدامهم بأقل حاجة
وأن مهما عدى بينا صدام بنقدر نعديه ونفضل زي ما إحنا مع بعض
عملولي عيد ميلادي بتفاصيل أنا نفسي متوقعتهاش
وقدروا يختاروا هدية تفاصيلها فيها كل حاجة بحبها من غير حتى ما أقول
بحمد ربنا عليهم وبدعي يحفظهم ليا ونفضل أصحاب كلنا على طول

السنادي حسيت أوي أن الولاد بيكبروا ومسؤوليتهم بتزيد
لكن كل ما ببص عليهم وبشوف تصرفاتهم واللي بيتعلموه جديد
بقول الحمدالله على نعمتك وكرمك علينا
وأنت دايمًا بقول أنك كرم من ربنا ليا في وقت صعب
وأن زي ما بيعدي علينا الوحش بيعدي الحلو والأحلى منه وده اللي بيخلينا نكمل
أن الحياة البسيطة اللي بينا بكل تفاصيلها هي أجمل حياة ممكن الواحد يتمناها

حاسة أني مش قادرة أوفي كل اللي أنا حساه بكلمات
بس كل اللي هافضل أقوله الحمدالله يارب الحمدالله على كل شيء
كل اللي بتمناه السنة الجاية أن يفضل كرم ربنا ونعمه علينا وربنا يزيدها
أن يفضل بيتنا هادي ورايق حتى لو بنجري طول الوقت
بس المودة والرحمة هي الأهم
وأن ربنا يرزقني بزيارة قريبة لبيته
ويحفظلنا بيتنا وولادنا
وأن روايتي تلاقي الصدى اللي بتمناه لأنها خطوة مهمة أوي بالنسبة لي

readmore »»

اليوم أريد أن أعاتب أمي

ألم يقولون دائمًا أن العتاب دليل على المحبة؟ هل يمكن كلما زاد عتابي لها أن تعرف كم أحببتها ومازلت؟ هل يمكنني أن أعاتبها اليوم على كل شيء.

أعاتبها مثلًا عن كيف أمكنها الرحيل دون أن تخبرني ماذا أفعل بكل تلك السنوات الباقية دونها؟
أعاتبها أن الشمس مازالت تشرق والكواكب ظلت تدور في مكانها، مسار الكون لم يتغير كما من المفترض أن يحدث في تلك الحالة الواقعة الآن، أن كل الأشياء ظلت تعمل كما هي إلا قلبي، هل يمكنها أن تفعل شيئًا من أجله؟

أريد أن أعاتبها على عدم صراحتها معي، لقد أخبرتني ماذا أفعل ببعض الأشياء التي تركتها قبل رحيلها واسقاط الديون عن بعض الأشخاص؛ وكأنها تترك صدقة لها دون أن تدري، ولكن لم تخبرني كيف يمكنني سداد ديون محبتها التي أغرقتني فيها طوال عمري؟ كيف يمكنني أن أستمر وأحيا وأربي أطفالي وأطهي الطعام التي برعت هي فيه دون نصائحها؟ أن أعيش دون قلب حي يستطيع أن يهرب من الحزن؟

هل كان يمكن ياأمي ان تخبريني أن هناك يومًا سيأتي ولا تتردد أنفاسك في هذا الكون الذي أحيا أنا فيه؟ هل كنت تعرفين ولم تخبريني أن كل شيء سيتبدل؟

أريد أن أعاتبها على كل البصمات التي تركتها في كل شيء لمسته هنا، رائحتها التي مازالت تعبق الحياة بأكملها وليست ملابسها وطوق شعرها الذي بقيّ منها، صوتها الذي مازال يتردد في أذني وينطق باسمي.

أريد أن اعاتبها على اطفالي الذين تركتهم خلفها ولم تمنحهم قدر الحنان الذي رغبت هي في منحهم أياه، أعاتبها كيف أمكنها تركهم ولا تشبعون منها وهي كذلك، أعاتبها على كل تلك المناسبات والأعياد واللحظات السعيدة التي لا تتواجد فيها وتُلتقط صور كثيرة تخلو من وجهها الصافي المبتسم.

أريد أن أعاتبها اليوم لأن في اليوم ذاته منذ خمسة سنوات كنت اقف أمامها، ابتسامتها كانت هنا، أسنانها عادت بيضاء ناصعة كما كانت، جسدها عاد إلى وزنه الطبيعي لا أعرف كيف، اختفت كل الكدمات التي سببتها المحاقن في جلدها، كنت المس شعرها الناعم أغسله بدموعي المتساقطة، شعرها الذي قرر أن يبقى ولا يرحل كما المتوقع في حالها هذا، كل شيء كان هنا، إلا شيئًا واحدًا كان هو الأهم؛ أنفاسك ياأمي لم تكن هنا!
قلبك رحل وترك كل شيء وراءه، ترك الألم والمرض وتوقف عن كل شيء إلا المحبة التي تركها تغرق العالم خلفه، هل تعمدتِ ترك كل تلك المحبة لتنقذني حينما أغرق في الحزن؟

هل يمكن أن اعاتبك ياأمي واسألك كيف أمكنك ذلك دون أن تخبريني؟ هل كان يمكنك أن تمنحيني بعضًا من قوتك وصمودك أمام كل شيء؟ لقد كنت أضعف كثيرًا منكِ وظللت سنوات أبحث عن سبيل للخروج من البئر الذي سقطت فيه، بئر مظلم، يملئه ماء ثقيل أسود اللون، كان ماء الحزن ياأمي!

أنا أكذب، لا اريد معاتبتك ياأمي، أريد فقط ضمة تخبرني أن العالم مازال بخير، أن كل شيء آمن كما كان وأنتِ هنا، ضمة تخبرني أن الألم سيرحل تمامًا يومًا، أن مازال لنا لقاء حتى وأن طال العمر.

readmore »»

حلم يتحقق ❤

 

بحاول أرتب أفكاري بقالي كتيرعشان أكتب التدوينة دي واللي حاسة إنها هتطول أوي

لأني محتاجة أكتب كل تفاصيلها عشان تفضل قدام عيني طول العمر 

رغم أني عارفة أني مش هنساها

حلم من أهم أحلامي أن ماكنش هو الأهم أتحقق 

ودي حاجة حتى الآن أنا مش مستوعباها

هو حلم بكل ما في الكلمة من معني 

حتى بعد ما حصل أنا مازلت شايفاه حلم وكأني نمت وصحيت

والصور وأحساسي والطمأنينة والسكينة اللي جوايا بتثبتلي أنه حصل فعلًا.

من سنين وبعد وفاة بابا فاكرة في حد هنا كان على مدونة بنت خيخة وأي كلام بيعمل عمرة للمتوفيين

سبت اسم بابا في القائمة لحد ما جه عليه الدور والشخص ده عمله عمرة وقتها فعلًا

وقتها حسيت أني عملت حاجة جميلة 

وقولت يارب يكتبها في ميزان حسناته وحتى الآن بدعي للشخص ده

ووقتها ماخطرش على بالي أبدًا أني هقدر أعمل أنا بنفسي عمرة لبابا في يوم من الأيام

وقت تعب ماما كانت نايمة قدامي وعمري ما بنسى المشهد ده

 قالتلي أنا وخالتو نفسي أروح عمرة

خالتو قالتلها لما تبقى أحسن هجيلك مصر ونروح مع بعض من هنا إن شاء الله

وقتها قولت لخالتو روحوا دلوقتي عشان ماما مش هتبقى أحسن

قالتلي هي عمرها ما هتستحمل تعب العمرة بحالتها دلوقتي

من وقتها وأنا في بالي أن ماما كان نفسها في عمرة ومتحققتش 

حتى لو ربنا خدها من نيتها وكتبهالها

وبردو وقتها ماخطرش على بالي أبدًا 

أني هيجي يوم وأنا اللي أعمل العمرة لماما وتكون دي هديتها في عيد الأم

قبل رمضان اللي فات صاحبتي سافرت عمرة 

كتبتلها أدعية ليا ولأهلي وأصحابي تدعيها هناك

هي كانت عارفة أني نفسي أروح أوي

لاقتها في يوم وهي قدام الكعبة بتتصل بيا فيديو 

قالتلي أنتِ قدام الكعبة أهو أدعي بكل اللي نفسك فيه

فضلت أعيط وأنا معاها على التليفون وكل اللي قولته يارب أرزقني زيارة قريبة

بعدها وفي رمضان اللي فات كنت بكلم نهال في التليفون 

قولتلها أنا نفسي أروح عمرة أوي وبنحاول نرتبها

وكل ما بشوف صورة أو فيديو للكعبة بعيط

 قالتلي (وقتك قرب متقلقيش) وقتها اعتبرت كلمتها بُشرى وقولت ياااارب

 وعمري ما كنت اتخيل أن رمضان اللي بعده على طول هكون بصلي في الحرم قدام الكعبة

بعد المكالمة دي بيوم واحد كان خال جوزي في الحرم وقتها كلمنا كلنا فيديو وهو بيعمل عمرة

كنا معاه في الطواف وفي الدعاء وشايفة الكعبة قدامي 

أنا كنت منهارة من العياط ومازن بيسألني ليه بتعيطي

وكأن ربنا كان بيديني إشارة وكل ما بعيد في دماغي ترتيب الأحداث بقول أيه ترتيبات ربنا والأشارات دي كلها

 لأن بردو عمري ما كنت أتخيل أن في نفس الوقت السنة اللي بعدها أنا هكون هناك

كنت موقفة سفري عشان نسافر مع بعض وبقول هأجلها يمكن مش وقتها

لحد ما حلمت بنفس الحلم مرتين فعرفت أن ربنا بيبعتلي رسالة أن ده وقتي

فبدأت أرتب فعلًا وأتفق مع داليا أننا خلاص هنسافر أنا وهي مع بعض

من رجب تقريبًا وإحنا بندور على رحلات وشركات وكله كان مقفل حجز
كنت بفقد الأمل وبقول مش وقتي خلاص

لو ربنا عايزني هيرتبها من عنده في لمح البصر دون حول مني ولا قوة

لحد ما في يوم ظهر لي على الفيس الشركة اللي سافرنا معاهم

وقولت لداليا لو الشركة دي مظبطتتش يبقى إحنا خلاص مش هنروح دلوقتي

لكن سبحان الله كل حاجة ظبطت معاهم في خلال يومين وحجزنا

ووأنا بحجز البنت قالتلي أنتوا أخر اتنين على الرحلة

لكن فضلنا منعرفش سفرنا أمتى وبقول يمكن مش هنسافر يمكن في حاجة هتأجل سفرنا

لحد ما في يوم بكلم خالتو قالتلي (مش يمكن ربنا بيأخر كل ده عشان تروحي في رمضان؟ )

كلمتها دي فضلت ترن في ودني في كل مرة بلاقي حاجة بتعاكس سفرنا كنت بقول مش يمكن فعلًا.

كان جوايا إيمان كبير إني هروح لو مش دلوقتي لكن قريب

لدرجة إني كنت عاملة ركن في أوضة الولاد فيه كل حاجتي اللي محتاجة اسافر بيها

وكل ما أنزل اشتري حاجة احطها في الركن ده وأقول يارب يمكن، يارب كرمك كبير.

لحد قبلها بأقل من أسبوع عرفت أن سفرنا قبل رمضان بيوم بس

يعني الأسبوعين كلهم في رمضان، أنا من المفاجأة كنت بعيط وبضحك
ومش فاهمة في اية واية عظمة ترتيبات ربنا دي

ربنا أخرني عشان أحضر رمضان في المدينة ومكة
وأصلي التراويح ورا الشيوخ الدوسري والسديس والمعيقلي

وأفطر قدام الكعبة على ماء زمزم

من فترة طويلة كنت بقول لنفسي هو أنا ممكن أسافر في يوم برة مصر؟

لأي دولة عمومًا حتى لو زيارة لأهلي، والا هيعدي عمري من غير ما أروح مكان مختلف؟

لما ركبت الطيارة محستش بخوف زي ما كنت متوقعة

كان في دماغي فكرة واحدة بس لما بصيت من شباك الطيارة

طول عمري بفكر أن أحلامي توصل للسحاب

لكن الواقع دلوقتي أن أنا نفسي فوق السحاب.. هو ده كان دلالة على شيء بيطمني من جوايا؟

يمكن.. أنا متأكدة في رسايل ربنا طول الوقت

قبل ما نسافر العمرة كنا بنحاول نحجز صلاة في الروضة الشريفة

واللي كان حجزها مقفول وبيفتح دقايق ويقفل تاني

في يوم بفتح بليل لاقيت حجز في نفس يوم وصولنا بالظبط صحيت داليا بسرعة تحجز

عشان كمان نلاقي لما وصلنا مشرف الرحلة قبلها بساعات بس
بيقولنا أن اسمائنا معاه في كشف الناس اللي هيدخلهم في نفس اليوم من غير حجز

اللي هو ايه حكمة ربنا دي إحنا كدة كدة مكتوب لينا ندخل سواء حجزنا أو لا

دخلنا بكل سلاسة وبسرعة رغم الزحمة وفجأة بقينا في الروضة بنصلي وبنعيط وبندعي

احساس مش عارفة أوصفه وكل شوية أرفع راسي وأبص على جملة
(ما بين بيتي ومنبري روضة من رياض الجنة)

ربنا يرزقنا الجنة مع أشرف الخلق سيدنا محمد صل الله عليه وسلم

المدينة كانت جميلة وهادية وحقيقي من أجمل الأماكن المريحة نفسيًا واللي أتمنيت أفضل فيها كتير

كنا قلقانين أوي هنقعد مع مين في الأوضة

لحد ما قابلنا هبة ومامتها طنط دلال في المطار هنا، وداليا قالتلي بس إحنا هنقعد معاهم😄

وفجأة الاقي طنط دلال وإحنا في الباص بعد ما وصلنا بتقول للمشرف إننا هنقعد مع بعض

كانوا من أجمل الناس اللي الواحد قابلهم في حياته بجد

كأننا عارفين بعض من زمان ومتفقين على كل حاجة كانوا جُمال أوي فعلًا وماكناش حاسين إننا لوحدنا

حتى لما تعبت أنا وداليا كانت طنط عايزة تودينا المستشفى وخايفة علينا بس إحنا قدرنا نكمل الحمدالله

جمعتنا العمرة والصلاة والعيش والملح فالواحد عايز أكتر من كدة أيه

ربنا يجمعنا تاني على خير في عودة قريبة يارب

كنت معايا كتب فيها أدعية كتير بس سبحان الله كان بييسر على لساني الدعاء من غير ما أحس
والاقيني بقول أدعية مش عارفة جبتها منين وإزاي
وكان في ناس معينة بتيجي في بالي هما في المعتاد مش حاضرين في ذهني
فكنت بعرف وقتها أن ربنا كاتبلهم دعوة هنا ودلوقتي بالذات

كل مرة كان بيحصل موقف بقول أيه كم المفارقات دي اللي ربنا بيبعتلنا خير فيها

ماحدش فينا إحنا الأربعة قال حاجة إلا وحصلت فعلًا وربنا أدهالنا 

قبل ما نسافر حماتي قالتلنا بلاش تروحوا في الزحمة هتتعبوا

بس إحنا كنا عايزين نروح في الوقت ده اللي هو أصلًا كان قبل رمضان وربنا بترتيباته خلاه في رمضان

لما وصلنا لاقينا الزحمة أكتر مما تخيلنا مهما أوصف متخيلتش هتبقى كدة وخصوصًا في أخر يومين

وصلنا مكة بالليل ليلة 4 رمضان ودخلنا نعمل عمرتنا قبل الفجر

أول ما شوفت الكعبة عيطت واتلغبطت وكنت بدعي وأنا بحاول أجمع كلام دعائي

كنت بسأل نفسي هو أنا بجد هنا

أنا شايفة الكعبة قدامي بجد مش صور وفيديوهات زي ما كنت بشوف، هو بجد ربنا كتبها لي

من شكل الزحمة إحنا توقعنا إننا مش هنقدر نوصل للكعبة أو نلمسها في وسط كل دول

لكن وإحنا بنطوف فجأة لاقينا في طريق بيتفتح قدامنا حرفيًا
ويوسف اللي كان في الفوج معانا بيدخل ووراه طنط دلال

وإحنا وراها وداليا بتشدني نقرب وفجأة لمسنا الكعبة في أول دخولنا ليها سبحان الله

حضنا بعض وعيطنا وفضلنا نقول الحمدالله 
متخيلتي أني أول ما أدخل ربنا يفتحلي الطريق بالشكل ده وكأنه بيقولي أنا مستنيكِ

في أخر عمرة عملناها قبل ما نرجع بيومين كنا بنطوف بعد المغرب على طول أخر شوط

عشان فجأة بردو نقدر نوصل للكعبة عند الركن اليماني اللي كان لسة متعطر وقت المغرب بالظبط

ونحط ايدينا وراسنا على الكعبة ونعيط وندعي من غير ما حد يبعدنا ولا يأخد مكانا كأن ربنا حافظ لينا

اللهم لك الحمد حمدًا كثيرًا طيبًا مباركًا فيه
كأن الإنسان في عالم تاني غير العالم بتاعنا اللي نعرفه ده تمامًا

كل ما كنا بنشوف فيديو لمصاحف الحرم اللي بتتوزع هدايا
 كنا بنقول عايزين نحاول نروح ناخدها إن شاء الله

في يوم كنا بنصلي في المسجد في الحرم
وبعد التراويح كانوا بيوزعوها جنبنا على طول فقدرنا ناخد الحمدالله

أخر يوم قولنا نحاول ناخد تاني فكنا بنلف على أبواب كتير عشان نقدر نوصل لمكان بيوزعوا فيه

لحد ما وصلنا لباب في عسكري قالنا دلوقتي مفيش توزيع

بس في حد ساب الشنطة دي وفيها مصحفين لو تحبوا تاخدوهم

سبحان الله كأن ربنا كتب نلف كل اللفة دي عشان نوصل عند الباب ده
اللي واحد ساب عنده مصاحف بالصدفة

المصاحف دي كانت المفروض تنزل تحت في مكان توزيع المصاحف أصلًا
 بس هي كانت مستنيانا إحنا نوصلها

قبل ما أسافر كنت بتمنى أن الدنيا تمطر وإحنا هناك

وإحنا ماشيين من المدينة وصلتنا رسالة أن الدنيا هتمطر فيها
طنط دلال قالتلنا هتيجي مكة إن شاء الله

عشان بعد ما نوصل مكة بثلاث أيام توصلنا رسالة أن المطر هيبقى في مكة

كنا بنعمل عمرة وبنطوف لاقيت مية على وشي 

رفعت ايدي مالقتش حاجة عشان الاقي على وشي مطر تاني

ولاقيت طنط دلال بتقول الدنيا بتمطر أحمدك يارب

أنا محستش غير أني بعيط بس وبقول يارب أنت حققتلي كل اللي عايزاه الحمدالله الحمدالله

كنت بصلي وأنا شايفة المطر على السجادة وعلى شنطتي وبعيط أوي 

لدرجة أن هبة سألتني أنت كويسة؟

ماكنتش عارفة أقولها أن ربنا طول الوقت كان سامعني
سمع كل دعواتي اللي بتمنى تحصل هنا وحققها

كنت مش عارفة أقوله يارب المفروض أشكرك إزاي

طيبت قلبي وجبرت خاطري ورزقتني بحلم وراضتني بأكثر مما أتمنى

تاني يوم نزلنا كان المطر مغرق الشوارع والحمام بيطير حوالينا في كل مكان
وكأنه حاسس بالحرية زي ما أنا حسيتها

كل مرة كنت بدخل الحرم كنت بقول لجوزي شكرًا لأنك سبب أني أكون هنا

قالي أنا معملتش حاجة ربنا اللي طلبك

وكنت حاسة طول الوقت أن ربنا اللي طلبني لزيارته فعلًا
عشان كل الترتيبات بالشكل ده هي ترتيبات ربنا بكل ما في الكلمة من معنى وقدرة
مستحيل بشر يقدر يرتبها بالشكل ده مهما حاول

أخر عمرة خرجت منها كان فاضل بعدها يوم ونسافر كلمت خالتو وأنا بعيط
قولتلها كل حاجة قولتها كل حاجة اتمنيتها حرفيًا حصلت أنا مش مصدقة
إزاي ربنا رتب لي كل حاجة بالشكل الجميل ده سبحانك يارب

قالتلي أمك كانت راضية عنك وحقك تعيطي وتفرحي أنا حاسة بيك
بس أنا حتى الآن مش عارفة أوصف الشعور اللي جوايا بقدر عظمته حقيقي مش عارفة 

لحد دلوقتي كل ما بشوف صورة من الصور اللي صورناها بقول بجد إحنا كنا هناك

كنت بصور كل حاجة في طريقنا الكعبة والمسجد بكل تفاصيله
اليفط والسماء والحمام والأبواب والناس والزحمة

كل حاجة تأكد بشكل ملموس اني كنت هناك مش بحلم

أخر لحظة وأنا بودع الحرم وببص للكعبة كنت بعيط وكل اللي بقوله اللهم أرزقني عودة 

الأشتياق بيزيد أضعاف مضاعفة بعد الزيارة وده اللي ماكنتش متخيلاه بالشكل ده إلا لما حسيته
يارب لو عايزني تاني هترتبها زي ما رتبتها المرة دي أنا واثقة في كرمك

اللهم لا تجعل هذا أخر عهدنا ببيتك وأرزقنا زيارته أعومًا عديدة وأزمنة مديدة

readmore »»

عن معرض الكتاب ♥

 

بوست درافت ونزوله متأخر كعادة الفترة الأخيرة
بقالي كذا سنة بروح معرض الكتاب لوحدي ومش بدور على حد لما بروح

من كذا سنة وأنا في القوقعة بتاعتي اللي منعزلة فيها عن العالم

السنة اللي فاتت كان الموضوع مختلف معايا وممتع

السنادي الوضع مختلف تمامًا وأكثر امتاعًا بكتييير بشكل أنا نفسي مش متصوراه

كان المعرض بيبدأ وعارفة أن في ناس عايزة أشوفهم 

وناس منتظرة مقابلتهم وناس بتمنى أشوفهم حتى صدفة

أول حاجة كانت فارقة في المعرض ده وجود فداء في المحرر طول المعرض

ده كان المقر الرئيسي بتاعنا كلنا نروح نتجمع ونسلم ونتصور واللي معاه أكل يدي للتاني

ونسأل الدور اللي عايزنها فين فداء يقولنا يمين في يمين في شمال 

وإحنا مش فاهمين أي حاجة بيقولها ونكمل لف عادي 😄

شعور أن في حد معاك طول الوقت ده مطمئن 

وأن كل ما تمشي خطوتين هتقابل حد عارفه ده شيء ممتع جدًا

مقابلة صفا وشيماء اللي جه ترتيبها فجأة 

واحساسي أننا قدرنا نخلي شيماء تيجي المسافة دي وتخرج فرحني

كنت بتمنى مازن يكون معايا ويتعرف على ابن صفا عشان حسيت إنهم هيتفقوا جدًا

كتابي كان مش موجود أول يومين في المعرض وكان مختفي في مكان ما في جناح الهيئة

بعد كدة ربنا كرم وكان موجود ومعروض ولكن كل يومين في حته شكل كأنه بيتفسح

وفي أوقات كانت ناس كتير بتقولي روحنا ومش موجود بيقولوا خلص

أروح تاني الاقي فعلًا فاضل نسخ قليلة ومختفية في مكان غريب كدة

لحد أخر يوم وكانت النسخ اللي موجودة في المعرض خلصت فعلًا وده من أكثر الحاجات اللي أسعدتني

فعلى الرغم من لغبطة الجناح السنادي حتى مع كتب أصحابي مش كتابي بس لكني سعيدة جدًا بالأقبال ده

يوم ما نزلت بمازن ومالك كان يوم غير متوقع

قررت فجأة أن السنادي مالك هينزل المعرض وكفاية خوف من جنانه وشقاوته وحركته 

فبدأنا نقول التعليمات قبل ما ننزل وهو اه طبعًا حاضر

لكن الواقع شيء تاني خالص 😃

فهو كان بيجري في كل مكان وبيتفرج على كل حاجة ومشغول بالألعاب جدًا

لكن أول ما شاف انشطة الرسم والتلوين أندمج ومقدرش يقاوم

جابوا كتب كويسة والعاب كويسة 

لكن جولتي أنا ليهم بروقان كدة كانت نتايجها أحلى بكتير وبأعتراف مازن 😎

حفلة توقيع أستاذ وحيد الطويلة كانت مبهجة بشكل

كاتب مختلف وعقلية مغايرة وإنسان يستقبلك بكل حب

وبيرفض نقوله كاتب كبير رغم أن مش عارفة لو هو مش كبير مين ممكن يكون

في المعرض استلمت جوايز كتير من المسابقات اللي دخلتها الفترة اللي فاتت

فتقريبًا نص الكتب اللي جبتها من المعرض كانت هدايا

وده شيء ممتع جدًا الحقيقة ونحمد ربنا عليه في ظل الأسعار الرهيبة اللي بقت موجودة

يوم الجمعة كان أكثر يوم قابلت فيه ناس تقريبًا

وفي ناس حاولت اقابلهم ومعرفتش ومنهم اللي مقدروش يجوا خالص

لكن يوم لقاء مكتبة وهبان ده في حته تانية لوحده وصُدف اليوم كانت غريبة وجميلة

فجأة تمشي تلاقي حد قدامك تاخده بالحضن وتسلم عليه وانتوا متعرفوش بعض إلا من الفيس بس

لكن جواك شعور محبة غير طبيعي وغير مشروط

في ابتسامات بتتوزع في كل مكان

المفاجأة لما قابلنا نورا ناجي الجميلة الرائعة اللي ضحكتها بتنور الدنيا وفاتيما بنوتتها القمر

وقالتلنا تعالوا معانا في عيد ميلاد ضحى صلاح في كيان

كيان بالنسبة لي ليها مكان خاص جدًا في قلبي

لما روحت سلمت على نيفين اللي كنت بقالي كتير ماشوفتهاش

واتبسطت جدًا لما قالتلي شكرًا على الكلام الحلو اللي بتقوليه عن كيان

نورا وضحى ونهلة من أجمل الشخصيات اللي ممكن الواحد يقابلهم

ومحبتهم لبعض واضحة وخطفت قلبي ربنا يحفظهم يارب

كل ده في حته ولما كنا بناكل التورتة وقولنا هنتصور عشان نغيظ فداء

فجأة لاقيناه بيقول أنا جيت هتتصورو وتاكلوا من غيري ياخونه

أعتقد المعرض كله سمع ضحكتنا في الموقف ده

إسلام وهبان من الشخصيات الجميلة والمحبة والمعطاءة وأتشرفت جدًا اني قابلته

البنات الجميلة اللي قابلتهم من الجروب كانوا من الطف ما يمكن وكأننا نعرف بعض من سنين

كنت مضطرة أمشي ومكملش معاهم باقي الجولة لكن الأثر اللي سابوه في قلبي هيكفيني لفترة لا بأس بها

في نفس اليوم كان في لقاء ونس وسوريا الأهل ولكن لما روحت كانوا هما اتحركوا من الدار

فقابلت باسم الجنوبي اللي اسعدني بكتابة الجديد ومتشوقة اقرأه

كنت مبسوطة بأني قدرت الحق كل اللقاءات اللي عايزة أعملها في اليوم ده عشان كان أخر يوم هنزل فيه

مبسوطة جدًا جدًا بالأشخاص الجميلة اللي دخلوا حياتي وبيخلوها فعلًا أجمل وأكثر متعة

أنا بحمد ربنا كتير على المحيط الجديد اللي شبهي
واللي قدرت أخلقه لنفسي ورزقني فيه بأشخاص جميلة بالشكل ده
مبسوطة أني بحاول أكون أكثر اجتماعية
وبقيت أنا اللي بروح اسلم على الناس اللي أعرفهم من غير ما أتكسف

بحمد ربنا اللي خرجني من القوقعة ومن الحزن اللي كان بياكلني

فالحمدالله دائمًا وابدًا هي كلمتي المفضلة طول الوقت
وربنا يديم نعمه علينا يارب

readmore »»

ما بين عام وعام

 

تدوينة متأخرة جدًا لكن فعلًا من كتر ما الدنيا زحمة مش عارفة حتى أقعد أكتبها

بدأت سنة 2023 وعندي أمل كبير وأحلام كتير وثقة في ربنا أنها هتكون سنة مختلفة.. وقد كان

على الرغم من إنها كانت سنة هادية إلى حد ما من ناحية مشاعري أنا شخصيًا

لكن جه وقت عليا كنت مجنونة فيه تقريبًا ومتوترة

ما قبله وما بعده كان رغبة كبيرة في التوازن النفسي ووزن الأمور
وافلات يدي عن كل شيء بكل ما في الكلمة من معنى وشعور

قدرت السنة دي أثبت رجلي لحد ما في شغل التخاطب

حضرت تدريب مع دكتورة هي الأشهر في المجال

وفي التدريب حاليًا بتعامل مع الأطفال بشكل مباشر وبجلسات مستمرة

أجمل حاجة في الأطفال ذو الاحتياجات الخاصة أن أقل تطور معاهم هو إنجاز كبير وبنحتفل بيه وبنعمل هيصة

وأسوأ حاجة أن ممكن في لحظة ما يحصل انتكاسه وتلاقي كل المجهود ده راح على الفاضي

لكن بتبقى عارف أنهم من جواهم ياحبايبي بيحاولوا لكن مش عارفين يعملوا ايه

الجميل في المركز اللي بحضر فيه أن ربنا كرمني بناس جميلة اشتغل معاهم

في البداية كنت متوترة اني معرفش غير واحدة منهم بس قبل كدة

لكن مع مرور الوقت واستقبالهم ليا وسؤالهم عني لما مش بروح خلاني أكثر سعادة وراحة

ولما واحدة منهم خدتني بالحضن أوي وقالتلي أنا لما بشوفك بحس براحة نفسية

حسيت وقتها أن ربنا بيقولي انتي بتخافي ليه تقربي من الناس هما بيحبوكي خليكي زي ما أنتي وقربي

اليوم ده كان فعلًا فارق معايا وكأنه رسالة من ربنا ليا

ربنا كان بينعم عليا بنعمة القراءة على الرغم من أني وقعت في بلوك شهرين تقريبًا لكن رجعت منه الحمدالله

ربنا كرمني بأصحاب كتير بيحبوا اللي بحبه وبرتاح وأنا معاهم وبنتناقش على الكتب اللي بنقرأها

كسبت كتب كتير وكتبت حاجات كتير
وراحة نفسية بعد كل قصة بتتكتب كأني بقول لنفسي أنا هنا قادرة فعلًا أكون كاتبة كويسة

خصوصًا لأني جربت أكتب في أكتب الأماكن دوشة وزحمة

وأكتب في أكتر الأوقات المتسربعة ومتوترة فيها
قصص كنت بقول دي مش قوية لكن فجأة الاقي تعليقات عليها مش ببقى مصدقاها فعلًا

سنة 2023 للأسف ماكنتش أجمل حاجة بالنسبة لأصحابي

وقابلت معاهم مشاكلهم سواء صحية أو أسرية وده كان بيضايقني عشانهم

وفي أحيان كتير كنت مش بلاقي كلام أقوله يهون عليهم

لكن عارفة أن ربنا هيكتب ليهم أيام أحسن من دي بكتير عشان هما يستاهلوا

كانت سنة هادية وفيها تفاصيل مهما كانت صغيرة لكنها هي اللي صنعت الفرق الجميل اللي خلاها كدة

فالحمدالله على نعمه مهما صغرت

ويارب أجعل السنادي عام السعادة والفرج وتحقيق الأمنيات

readmore »»

كلام والسلام.. كلاكيت من أول وجديد 8

 

بقالي فترة عندي احساس غريب إني مش عايزة اقول حاجة عن حياتي وعايزاها تفضل ماشية زي ما هي كدة

أنا حتى مش عارفة أوصف الشعور اللي جوايا بالظبط

اعياد ميلاد الولاد جت ومحاولتش اكتب هنا أو انزل أي صور عشان عايزة احتفالنا يبقى لينا لوحدنا

عيد جوازنا جه ومكتبتش حاجة هنا ولاحبيت انزل على الفيس أي حاجة وفضلت يكون الاحتفال ما بينا بس

في جوايا شعور أني مش عايزة أي حد يشوف حياتي

أوقات كتير ببرر الشعور ده بكلام كتير اتقالي وصلي شعور أن في أشخاص معينين بيبصوا على حياتي

مش هاقول بيبصوا بحسد بس كلامهم كان بيوجعني

عشان أنتوا متعرفوش الواحد مر بأيه وفقد ايه في وسط كل الحاجات الحلوة اللي عايشها دلوقتي دي

لما حد يقولي هو انتي عندك وقت ازاي لكل ده

هو انتي عايزة تشتغلي كام شغلانة بالظبط

انتي ازاي بتقدري تعملي كل ده

انتي بالنسبة لي سوبر مامي بجد

بالرغم من أنه كلام يبان مدح وجميل وكل حاجة

بس أنا خوفت عشان لاقيت تأثيره السلبي عليا بعد فترة قليلة واضح جدًا.

أنا بقيت أخاف على الحلو اللي في حياتي فعلًا

واللي هو مهما حجمه فهو بالنسبة لي كتير وكبير وبحمد ربنا جدًا عليه

بقى عندي شعور أن حتى صورة القهوة وقعدة البلكونة
أو الكتاب اللي بقرأه اللي كنت بنزلهم بقى ليها تأثير سيء بعد كدة

لما حد بعتلي قالي يارب شوية من روقانك

كنت نفسي اقوله تروق روقتي يابعيد 😁

******

كنت بكلم صاحبتي بعد وفاة عمها وقالتلي أنا حاسة أن جذورنا بتتخلع وبنكبر

قولتلها هكلمك بقى من قلب الحدث أنا في سنة ونص بس حياتي كلها اتشقلبت

ماما تعبت وتيته ماتت وبعدها ماما ماتت وبعدها عمتي ماتت وسبنا بيتنا اللي اتربينا فيه

وده كله بعد 12 سنة من موت بابا فكأن الواحد جذوره أصلًا ماكنتش موجودة في المكان ده يومًا ما

فجأة هنحس إن إحنا اللي بقينا جذور جديدة بتحاول تطلع فروع فيها حياة وروح واللي هما ولادنا

اكتشفت أن إحنا الكبار واللي لازم نشيل المسؤولية وناخد القرارات ومش هيكون عندنا حتى رفاهية الحزن

اكتشفت إننا كبرنا فعلًا يمكن حتى من غير ما نحس بس كل الواقع اللي عايشينه بيقولنا لازم نحس.

******

بمناسبة كل الكلام اللي فات ده أنا بقالي فترة عندي شعور مسيطر عليا جدًا

بتمنى يوم واحد من لمتنا في بيت تيته وقعدتنا كلنا إحنا وخالي وولاده
والباب اللي مفتوح وكل اللي معدي جنب البيت بيدخل

وأنت تخلص شغل وتجيلنا وتفضل قاعد معانا لحد بليل وتشرب شاي حتى لو ماكنتش بتحبه بس حبيته عشانهم

وماما بتعملنا كيكة أو رز معمر وتيته قاعدة تحت البطانية جنبها اللب وبتتفرج على مسلسل قديم بيتعاد للمرة العاشرة

قاعدة وقتها كانت بسيطة جدًااااا لكن بالنسبة لي دلوقتي هي كنز مستحيل هلاقيه مرة تانية

أنا مبسوطة حقيقي بأهلي وبحياتنا اللي عشناها والذكريات اللي سابوها لينا

مبسوطة جدًا أن أهلي كانوا ناس طيبين وماحدش بيفتكرهم إلا بكل خير وبيكرمونا حتى الآن عشان خاطرهم

مبسوطة أن كل ذكرياتي عنهم حلوة ومافتكرش أن حد  فيهم عاملني وحش أو كان له تأثير سلبي على حياتي بأي صورة كانت

مبسوطة أن سبتلهم وقت كبير وقرب كتير في حياتي حتى بعد ما اتجوزت

عشان لو ماكنتش عملت كدة كنت هندم جدًا اني ضاع مني وقت كنت المفروض أعيشه معاهم

******

بقالي كتير بكسل أجي أكتب هنا وكل الكلام اللي مكتوب فوق ده واللي قبله كان مسودة سابقة

لكن حاسة اني لما كتبت دلوقتي كأني اتنفست وخرجت الطاقة اللي جوايا

ربنا يخلي مخبئ الصغير الجميل ده والكتابة اللي بتخلينا نكون أخف.

readmore »»

كلام والسلام.. كلاكيت من أول وجديد 7

 

الفترة اللي فاتت تقريبًا ماكنتش بقعد في البيت وده كان مسبب ليا أرهاق جسدي جدًا لأني مش متعودة على كدة

لكن في المقابل كنت مستمتعة 

التدريب اللي نزلته للتخاطب فرق معايا جدًا

كنت متوقعة اني هكون جبانة عن كدة والحالات هتأثر نفسيًا عليا بالسلب لكن الحمدالله قدرت اتخطى الجزء ده

وعلى العكس من ده في حالات اصلًا بقينا اصحاب وفي علاقة بينا وبقوا يحبوا يجوا يقعدوا معانا حتى من غير تدريب

الدكتورة كمان انسانة جميلة ومساعدة جدًا ومش بخيلة بأي معلومة وقليل لما يكون في حد كدة 

كعادتي يعني مقدرتش أكون قريبة من حد في من البنات اللي معايا لأني في فترة ماعندش استعداد لأي رغي الحقيقة

ومكتفية تمامًا بكل الحكايات والرغي اللي حواليا وجوايا

كل المشاوير دي واني اخرج للتدريب وارجع لتمارين الولاد واعمل الاكل واروق ونذاكر شوية خلت اليوم مليان ومرهق

فأنا اتاكدت أني صعب اشتغل دوام كامل 😁

لكن لما نزلت تاني في مكان تاني حسيت أن جايز ممكن، واتصاحبت على البنات هناك وبقيت أحب أقعد معاهم جدًا
لما تحس أن الطفل بيخرج من معاك متعلم كلمة جديدة أو حتى نطق حرف صح بحس إني عملت إنجاز
أو كنت سبب في تغيير أو إضافة حاجة له جديدة

 والولاد حضنهم بيفرق أوي

دول ملايكة وفي منهم مش فاهمين حتى أي حاجة، فحضنهم صافي وحقيقي

فأنا لما فجأة أكون قاعدة والاقي حد زي سجى بيجي يحضني أنا بسيب كل حاجة وبديها حضن كبير وببتسم وبقول الحمدالله.

*************

هاقولك كلام كتير بخاف اقولهولك وانا بكلمك

أنا خايفة عليكي جدًا ومش عارفة المفروض أعمل ايه

وحاسة اني بتحط في الاختبار ده لتاني مرة وأنا أصلًا حتى الآن مش مستوعبة المرة الأولى

بالرغم من أن أنتي اللي داخل الوضع الصعب ده نفسه لكن حاسة انك اقوى مننا كلنا بكتير

أوقات بقف وأقول أنا ممكن اقدملك ايه؟ طيب ايه اللي هاقوله ممكن يهون ويطمن؟

طيب أنا عندي أمل كبير إنها أزمة وهتعدي خفيفة زي ما حصل قبل كدة

كل مرة بقولك أنتي بالنسبة لي معجزة بتفتكري بقولك كدة عشان أهون عليكي

لكن دي الحقيقة فعلًا أنتي تخطيكي لكل حاجة بالصورة الصافية والهادية دي بتثبتلي أن ربنا له غرض فيكي أكبر بكتير

فأنا  متأكدة أن رسالتك ووجودك ملخصتش على كدة

دي رحلة جديدة هتمشي فيها مش لوحدك يعني زي ما انتي عايزة وهترجعي أقوى من الأول

أنا وحشني وجودك في يومي دايمًا ووحشتني ضحكتك ومكالمتنا الكتير

وحشني أشوفك واخدك في حضن كبيييير كدة شوية حلوين يعني

بالمناسبة.. متخافيش عليا أنا عندي القدرة أعدي بكل ده تاني، بالعكس ده أنا بقى عندي القدرة للتحمل وجتتي نحست خلاص 😆

*************

في شهر 8 دخلت مسابقة شغف الكتب في جروب فنجان قهوة وكتاب

الحقيقة الفترة دي كانت فترة سيئة إلى حد ما في يومي بشكل عام

لكن المسابقة دي كانت بتضيف شعور مختلف تمامًا وبتغيير مودي فعلًا

أنا أصلًا دخلتها عشان أشغل دماغي مش أكتر ومتوقعتش إني هكسب وكل مرة كنت بطلع في التصفيات كنت بتفاجئ جدًا

لحد ما وصلنا لأخر تصفية واللي اكتشفت إني في النهائي

يعني انا بالعقل كدة داخلة قصاد فداء وحورية اللي هما بيهزروش يعني وتقى كمان كانت رهيبة

فقولت لفداء أنا داخلة اتسلى وأنت كدة كدة كسبان وخدنا الموضوع كله هزار وميمز والجو لطيف جدًا

في النهائي أنا ماكنتش مخططة خالص هعمل ايه ومش فاهمة يعني ايه هعمل برومو

زمان لما عملت برومو لكتبي كانت حاجة ساذجة جدًا مجرد صور عليها اقتباسات ورا بعض وموسيقى وشكرًا

لكن الكلام ده مينفعش هنا خالص

بس وأنا بقرأ رواية الجدار اللي وقعت قدامي صدفة بردو واللي كانت أصلًا من هدايا الجروب ليا قبل كدة

وأنا بقرأ نورت قدامي مشاهد فجأة كدة، وحسيت إني محتاجة أوضح النقط دي في البرومو لأنها كانت فارقة في الاحداث

وقد كان بمساعدة زوجي العزيز اللي أصلًا كان بيتخض كل ما يلاقيني قومت نطيت أكتب حاجة عشان منسهاش 😄

ساعدني في مشهد من البرومو وطباعته للصور اللي احتاجتها

وكمان الأغنية اللي جت قدامي بالصدفة وكانت مناسبة جدًا وكأن كل حاجة كانت بتترتب لوحدها وعملت البرومو

المفاجأة بقى بالنسبة لي كانت رأي لجنة التحكيم وخصوصًا أستاذ عبد الرحمن

اللي قال أن البرومو بتاعي هو الأفضل وبالنسبة له رقم واحد عشان يشبه الفيلم القصير وبيعبر عن الرواية وكان مبسوط بيه اوي

أنا فرحت بالتعليق ده أكتر من فرحتي بالكتب اللي كسبتها واللي بالمناسبة تعتبر اكبر هدية كتب كسبتها في حياتي

المسابقة دي حتى الآن بحب أشوف البوستات بتاعتها وهزارنا والمنشنز الكتير

وكنت مبسوطة بيها جدًا بجد وكانت مصدر سعادة في حياتي الفترة اللي فاتت

وللأسف من وقتها أنا في بلوك قراءة رهيب بحاول بأقصى ما عندي أطلع منه وفي بوادر الحمدالله فربنا يدمها نعمة.

*************

في يومنا المميز سافرنا لمكانا المميز بعد غياب كذا سنة

اخر مرة كنا كلنا هناك وقضينا وقت جميل كانوا بقالهم سنين نفسهم فيه

عشان كدة كنت بتجنب نروح وكنت بحاول دايمًا اقترح اماكن تانية عليك، منها تغيير ومنها خوف

بس لما روحت كنت مبسوطة انهم كانوا هنا واتبسطوا قبل ما يمشوا خالص

وانهم عاشوا وقت جميل كنا إحنا سبب فيه الحمدالله

اتبسطت بيومين الهدوء دول وقعدتنا مع بعض وكان نفسي القعدة تطول أكتر

اتبسطت بكل المغامرات اللي حصلت بداية من المية واني انزل ونتصور 

وعارفة انك شرير وبتخطط نزود الموضوع بعد كدة

ومغامرة السوق والمزاد والشراء واللف والعالم اللي أول مرة أشوفه ده

مبسوطة بكل تغيير واختلاف ومغامرة بنقضيها مع بعض ❤

readmore »»

إنجاز

 

من فترة فاتت كانت امتحاناتي

كنت بذاكر بحب مش ضغط كنت ببحث وبدور وبساعد زمايلي

وكنت عارفة أني هعمل كويس وحصل

وجبت امتياز وبقيت رسميًا اخصائي تخاطب

مبسوطة من نفسي جدًا ومبسوطة بكل حاجة بحققها

كل اللي بفكر فيه أني أكمل في المجال اللي حبيته واللي لاقيت فيه جزء من شغفي

******

وقت ما استلمت شهاداتي كان فارق معايا جدًا

في ايدي نتيجة إنجازي طول الفترة اللي فاتت

بس اللي كان بيحسسني بإنجازي ده اكتر هو وجودك

يوم امتحاني بالظبط كنت بتحضرلي كل حاجة تساعدني أكون أهدى وأعرف أمتحن كويس

وكنت عارف اني هجيب امتياز وقولتلي مش هقبل بأقل من كدة

وقت ما خدت الشهادة  أنت أول حد شافها وأول حد أحتفل معايا بيها

صحتني من النوم على كيك وشمع وصور جميلة لشهاداتي

سعيدة أننا بنقدر نتبسط بأبسط حاجة وفي أي وقت

سعيدة بدعمك ليا وبتشجيعك إني أحقق اللي بحلم بيه دايمًا

ربنا يخليك ليا ❤

******

من فترة وأنا بتابع حالة بنت مع مامتها اونلاين لأنها في محافظة تانية

أول ما تواصلت معايا بعتتلي اختبار الذكاء بتاع البنت 

وانها متصنفة تأخر عقلي وأنا كنت متأكدة أنه غلط

اقترحت على الأم إنها تعيد الاختبار وضروري تتابع مع اخصائي قريب منها
عشان يلاحظ البنت بنفسه لأن ده شيء أساسي

كل المؤشرات والملاحظات كانت بتقول أن البنت حالتها أفضل بكتير من نتيجة اختبار الذكاء ده

أول ما البنت نجحت مامتها بعتتلي تفرحني وفرحتلها جدًا

النهاردة البنت عادت الاختبار تاني ورأيي كان صح 
الاختبار الأول غلط تمامًا والبنت نسبتها أفضل كتير

مامتها وهي بتشكرني انها سمعت كلامي ومشيت وراه وانه صح ده كان أكبر انجاز بالنسبة لي

وسعيدة جدًا حقيقي أن ده حصل لأن البنت كانت بتتعرض لضغط نفسي كبير

فأنا مبسوطة ليها الحمدالله

******

القراءة المستمرة بالنسبة لي إنجاز

عشان أنا كنت في وقت مابقدرش أكمل فيه حتى صفحتين في اليوم

فـ إني اخلص كتاب في جلسة واحدة ده كان بالنسبة لي مش سهل من فترة فاتت

في حد سألني أنتي عايشة للقراءة؟ 

قولتله لا بالعكس أنا بشتغل وبذاكر وبكتب وعندي بيت وولاد 

في وسط كل حاجة بتشغلني بعرف الاقي وقت أمارس هواياتي
لأن الهوايات دي مع الوقت بتبقى جزء مهم من نفسي وحياتي وتكويني وكياني.

******

الفترة اللي فاتت كنت بعتمد على كذا مصدر للقراءة ما بين الصوتي والالكتروني والورقي

الصوتي كان للوقت المهدور في يومي ما بين مطبخ أو ترويق أو غسيل 

والالكتروني بره البيت، والورقي قبل النوم أو في وسط اليوم في وقت روقان 
لكن من فترة بعدت شوية عن الصوتي وركزت مع الورقي

ومن بداية تحدي أبجد وأنا كنت مركزة في الالكتروني بشكل كامل 

ومن البداية مش هدفي خالص النقط 

عشان كدة كدة كنت عارفة أني هاقدر أجمع نقط ال3 شهور المجانية

أنا كان هدفي حاجة تانية خالص وهو اني اخلص قائمة كتب محدد عملتها قبل التحدي

كتب كانت في نيتي اقرأها لكن كنت متأخرة فيهم

فأنا كسبت 4 حاجات غير الشهور المجانية

كسبت استمراري في القراءة بمعدل يومي مش بيقل عن ساعتين

كسبت اني خلصت جزء كبير من قائمتي
كسبت اني اتعرفت على كتب واقلام جديدة مش في قائمتي أصلًا
وكسبت كمان كمية الميمز الرهيبة اللي كنا بنعملها عشان نتريق على اللي بيجروا في التحدي 😄

******

كنت لازم أي كتاب اقرأه في التحدي أكتب عنه ريفيو حتى لو صغير
عشان أكون بقرأ بتركيز مش مجرد صفحات وخلاص
ولذلك خلال الشهر ده وبسبب التحدي قدرت أكسب في مسابقتين كمان
كسبت منهم كتب وشهور مجانية تانية على أبجد.. فأنا مبسوطة 😍

******

بسبب المراجعات اللي بكتبها دائمًا في أكثر من حد طلب رأيي في كتبه وأكتب مراجعة

كنت ببقى مبسوطة بكدة جدًا وبكتب فعلًا رأيي بشفافية سواء سلبي أو ايجابي 

لكن أكثر حاجة فرحتني لما موقع متخصص في الكتابة تواصل معايا عشان أنقل مراجعاتي لموقعهم

ده حسسني قد أيه أن المراجعات دي مهمة وتستاهل تكون موجودة

ولأني عارفة قيمة المراجعات دي لكل كاتب بتكون مهمة إزاي وبيستناها

******

من الكتب المؤثرة معايا جدًا الفترة اللي فاتت كانت رواية سنوات الجري في المكان

فكرتني برواية خرائط التيه اللي فضلت متأثرة بيها لفترة

مراجعتي لسنوات الجري كانت حميمية جدًا مش مجرد رواية بقرأها وبقول رأيي فيها

لكن كانت رواية حسيت كل تفاصيلها 

وكانت متداخلة مع مواقف في حياتي طول قراءتهعا بشكل غريب

والمفاجأة أن جزء من مراجعتي  دي ظهر في لقاء مع الكاتبة نورا ناجي في قناة العربي

وده شيء متوقعتوش ومعرفتوش أصلًا إلا لما حصل وفرحني جدًااااا

فأنا بعتبر القراءة بالنسبة لي الفترة دي إنجاز مهم جدًا في حياتي

******

في بنت جميلة بشتغل معاها من كذا سنة

 أول ما اشتغلنا مع بعض قالتلي أنا بحب اقرأ مقالاتك جدًا

الفترة اللي فاتت كنت حاسة أني معنديش طاقة لكتابة المقالات والتركيز فيها زي قبل كدة

فجأة لاقيت البنت دي بتقولي أنتي دايمًا متألقة وشغلك متعوب عليه

حسيت إني خدت طاقة جديدة اكمل

شكرًا لكل شخص في حياتي بيحسسني إني انجازاتي فعلًا تستحق 

وشكرًا لنفسي إني قادرة ةعندي طاقة أحقق الإنجاز ده في المجالات اللي بحبها

واللي بتخليني أكتشف نفسي كل يوم بشكل جديد

readmore »»