مسودة

 "كان في حد  قالي فوقي بسرعة لأني قعدت 5 سنين بعد وفاة والدي مش مصدقة

مجاش في بالي إني هكون في حالة الإنكار دي بالفعل!

بعد مرور سنتين بالكامل أنا لسة في حالة إنكار بحاول اتخطاها

بتمر اوقات كتير بمسك التليفون وهتصل بيكي

لو في أي جديد في حياتي ببقي عايزة اكلمك اخد رأيك

لما بيحصل أي موقف ببقي عايزة أجري عشان أحكيلك زي ما كنت بعمل، أنا وحشني هزارنا أوي

بيتهيألي كنتي أكتر حد لو أنا نار من جوايا بسبب أي موقف بتهديني بكلمتين مش عارفة أزاي!

انتي متخيلة أني بقيت أكره المناسبات بسبب أنك مش بتقوليلي كل سنة وأنتي طيبة!

لية في ذكريات كتير بتتكون وأنتي مش موجودة فيها

لية ابني الصغير يكبر ويطلع مش عارفك الا من الصور

لية ابني الكبير اتكون في دماغة فكرة أن كلنا هنروح عند ربنا لما نكبر زي تيته

وبقى خايف إننا مش هنكون معاه هو واخوه لما يكبروا

أول مرة أحس بالألم اللي بيوجع القلب أوي ده لدرجة أني مبقدرش اتنفس أوقات كتير

الوجع اللي كأن حرفيًا في جمرة من النار محطوطة فوق قلبي

وجع بحاول ادارية طول الوقت لكن حالة الإنكار دي اللي بتسيطر عليا في أوقات كتير

اتمني أن الإنكار ده ميفقدنيش توازني في يوم من الأيام

لان وجودك هو اللي كان عامل توازن لحياتي بعد موت بابا وموت تيتة تحديدًا

وكأني بسترجع كل الوجع اللي عديته من 12 سنة لحد دلوقتي"

*****

الكلام ده لاقيته مسودة هنا من سنة فاتت!

منشرتوش وقتها لأني كنت وصلت لمرحلة اني واخده بالي أني هقع

كنت واخده بالي أن الأيام ماشية بس أنا من جوايا واقفة

واخده بالي اني مضايقة وعصبية ومش عارفة أكون مبسوطة
واخده بالي أني بخسر كتير وبسيب فرصة لناس تدخل في حياتي تبوظها

ناس انتهزت فرصة اني ضعيفة وحزينة عشان تاخد مساحة في محيط حياتي متستحقهاش

وتسرق تفاصيل وحياة حلوة تعبت أوي عشان أعملها

وقتها عرفت أن ماما عمرها ما كانت هتبقى مبسوطة باللي أنا فيه

وكنت بشوفها في أحلامي كتير وهي مبسوطة وبتضحك وده كان بيطمني وبيدخل السكينة في قلبي

وكانت بتقولي خلي بالك من نفسك

اخر حلم لما قالتلي خلي دي في ودنك وخلي بالك منها أوي وضغطت عليها

حسيت انها بتقولي رسالة فوقي وخلي بالك من حياتك

حياتي اللي أنا عارفة إنها كانت من أهم أولوياتها

وعشان كدة قررت أفوق.. آه لسة بحس بالوجع وآه لسه بقول عايزة اكلمها

بس دايمًا هي قدامي، في تفكيري، وفي كل قرار باخده

دايمًا شايفة هي هتكون مبسوطة مني دلوقتي والا زعلانة مني أو عليا

فعشان كدة أنا قررت اني مش هخليها تزعل مني لأني متأكدة إنها بتحس بكل حاجة بمر بيها

بحاول بأقصى ما عندي معيطش لما بروح أزورها
عشان مربطش في دماغ ولادي أن مكانها الجديد كله عياط

خصوصًا انهم بيحبوا يروحولها ويقعدوا يقرأولها قرآن

 وببقى متأكدة إنها حاسة بيهم
ازاي هي تكون مبسوطة بوجودنا وأنا اعيط وازعلها؟!
النهاردة عدى 3 سنين وهي في مكان أجمل من هنا

مازلت محتاجاها في حياتي وناقصني كتير من غيرها
مفتقدة وجودها في تفاصيل يومي وكلامنا وهزارنا وخروجاتنا ورغينا

بس دي حاجة مستحيل هقدر أغيرها فلازم أتاقلم معاها

فيارب ألهمني السكينة والرضا بكل ما قدرته لي

وترزق أمي الجنة بحق تعبها وآلمها وبحق رحمتك التي وسعت كل شيء

وتجعل قبرها روضة من رياض الجنة اللهم آمين