كلام والسلام.. كلاكيت من أول وجديد 8

 

بقالي فترة عندي احساس غريب إني مش عايزة اقول حاجة عن حياتي وعايزاها تفضل ماشية زي ما هي كدة

أنا حتى مش عارفة أوصف الشعور اللي جوايا بالظبط

اعياد ميلاد الولاد جت ومحاولتش اكتب هنا أو انزل أي صور عشان عايزة احتفالنا يبقى لينا لوحدنا

عيد جوازنا جه ومكتبتش حاجة هنا ولاحبيت انزل على الفيس أي حاجة وفضلت يكون الاحتفال ما بينا بس

في جوايا شعور أني مش عايزة أي حد يشوف حياتي

أوقات كتير ببرر الشعور ده بكلام كتير اتقالي وصلي شعور أن في أشخاص معينين بيبصوا على حياتي

مش هاقول بيبصوا بحسد بس كلامهم كان بيوجعني

عشان أنتوا متعرفوش الواحد مر بأيه وفقد ايه في وسط كل الحاجات الحلوة اللي عايشها دلوقتي دي

لما حد يقولي هو انتي عندك وقت ازاي لكل ده

هو انتي عايزة تشتغلي كام شغلانة بالظبط

انتي ازاي بتقدري تعملي كل ده

انتي بالنسبة لي سوبر مامي بجد

بالرغم من أنه كلام يبان مدح وجميل وكل حاجة

بس أنا خوفت عشان لاقيت تأثيره السلبي عليا بعد فترة قليلة واضح جدًا.

أنا بقيت أخاف على الحلو اللي في حياتي فعلًا

واللي هو مهما حجمه فهو بالنسبة لي كتير وكبير وبحمد ربنا جدًا عليه

بقى عندي شعور أن حتى صورة القهوة وقعدة البلكونة
أو الكتاب اللي بقرأه اللي كنت بنزلهم بقى ليها تأثير سيء بعد كدة

لما حد بعتلي قالي يارب شوية من روقانك

كنت نفسي اقوله تروق روقتي يابعيد 😁

******

كنت بكلم صاحبتي بعد وفاة عمها وقالتلي أنا حاسة أن جذورنا بتتخلع وبنكبر

قولتلها هكلمك بقى من قلب الحدث أنا في سنة ونص بس حياتي كلها اتشقلبت

ماما تعبت وتيته ماتت وبعدها ماما ماتت وبعدها عمتي ماتت وسبنا بيتنا اللي اتربينا فيه

وده كله بعد 12 سنة من موت بابا فكأن الواحد جذوره أصلًا ماكنتش موجودة في المكان ده يومًا ما

فجأة هنحس إن إحنا اللي بقينا جذور جديدة بتحاول تطلع فروع فيها حياة وروح واللي هما ولادنا

اكتشفت أن إحنا الكبار واللي لازم نشيل المسؤولية وناخد القرارات ومش هيكون عندنا حتى رفاهية الحزن

اكتشفت إننا كبرنا فعلًا يمكن حتى من غير ما نحس بس كل الواقع اللي عايشينه بيقولنا لازم نحس.

******

بمناسبة كل الكلام اللي فات ده أنا بقالي فترة عندي شعور مسيطر عليا جدًا

بتمنى يوم واحد من لمتنا في بيت تيته وقعدتنا كلنا إحنا وخالي وولاده
والباب اللي مفتوح وكل اللي معدي جنب البيت بيدخل

وأنت تخلص شغل وتجيلنا وتفضل قاعد معانا لحد بليل وتشرب شاي حتى لو ماكنتش بتحبه بس حبيته عشانهم

وماما بتعملنا كيكة أو رز معمر وتيته قاعدة تحت البطانية جنبها اللب وبتتفرج على مسلسل قديم بيتعاد للمرة العاشرة

قاعدة وقتها كانت بسيطة جدًااااا لكن بالنسبة لي دلوقتي هي كنز مستحيل هلاقيه مرة تانية

أنا مبسوطة حقيقي بأهلي وبحياتنا اللي عشناها والذكريات اللي سابوها لينا

مبسوطة جدًا أن أهلي كانوا ناس طيبين وماحدش بيفتكرهم إلا بكل خير وبيكرمونا حتى الآن عشان خاطرهم

مبسوطة أن كل ذكرياتي عنهم حلوة ومافتكرش أن حد  فيهم عاملني وحش أو كان له تأثير سلبي على حياتي بأي صورة كانت

مبسوطة أن سبتلهم وقت كبير وقرب كتير في حياتي حتى بعد ما اتجوزت

عشان لو ماكنتش عملت كدة كنت هندم جدًا اني ضاع مني وقت كنت المفروض أعيشه معاهم

******

بقالي كتير بكسل أجي أكتب هنا وكل الكلام اللي مكتوب فوق ده واللي قبله كان مسودة سابقة

لكن حاسة اني لما كتبت دلوقتي كأني اتنفست وخرجت الطاقة اللي جوايا

ربنا يخلي مخبئ الصغير الجميل ده والكتابة اللي بتخلينا نكون أخف.