اليوم أريد أن أعاتب أمي

ألم يقولون دائمًا أن العتاب دليل على المحبة؟ هل يمكن كلما زاد عتابي لها أن تعرف كم أحببتها ومازلت؟ هل يمكنني أن أعاتبها اليوم على كل شيء.

أعاتبها مثلًا عن كيف أمكنها الرحيل دون أن تخبرني ماذا أفعل بكل تلك السنوات الباقية دونها؟
أعاتبها أن الشمس مازالت تشرق والكواكب ظلت تدور في مكانها، مسار الكون لم يتغير كما من المفترض أن يحدث في تلك الحالة الواقعة الآن، أن كل الأشياء ظلت تعمل كما هي إلا قلبي، هل يمكنها أن تفعل شيئًا من أجله؟

أريد أن أعاتبها على عدم صراحتها معي، لقد أخبرتني ماذا أفعل ببعض الأشياء التي تركتها قبل رحيلها واسقاط الديون عن بعض الأشخاص؛ وكأنها تترك صدقة لها دون أن تدري، ولكن لم تخبرني كيف يمكنني سداد ديون محبتها التي أغرقتني فيها طوال عمري؟ كيف يمكنني أن أستمر وأحيا وأربي أطفالي وأطهي الطعام التي برعت هي فيه دون نصائحها؟ أن أعيش دون قلب حي يستطيع أن يهرب من الحزن؟

هل كان يمكن ياأمي ان تخبريني أن هناك يومًا سيأتي ولا تتردد أنفاسك في هذا الكون الذي أحيا أنا فيه؟ هل كنت تعرفين ولم تخبريني أن كل شيء سيتبدل؟

أريد أن أعاتبها على كل البصمات التي تركتها في كل شيء لمسته هنا، رائحتها التي مازالت تعبق الحياة بأكملها وليست ملابسها وطوق شعرها الذي بقيّ منها، صوتها الذي مازال يتردد في أذني وينطق باسمي.

أريد أن اعاتبها على اطفالي الذين تركتهم خلفها ولم تمنحهم قدر الحنان الذي رغبت هي في منحهم أياه، أعاتبها كيف أمكنها تركهم ولا تشبعون منها وهي كذلك، أعاتبها على كل تلك المناسبات والأعياد واللحظات السعيدة التي لا تتواجد فيها وتُلتقط صور كثيرة تخلو من وجهها الصافي المبتسم.

أريد أن أعاتبها اليوم لأن في اليوم ذاته منذ خمسة سنوات كنت اقف أمامها، ابتسامتها كانت هنا، أسنانها عادت بيضاء ناصعة كما كانت، جسدها عاد إلى وزنه الطبيعي لا أعرف كيف، اختفت كل الكدمات التي سببتها المحاقن في جلدها، كنت المس شعرها الناعم أغسله بدموعي المتساقطة، شعرها الذي قرر أن يبقى ولا يرحل كما المتوقع في حالها هذا، كل شيء كان هنا، إلا شيئًا واحدًا كان هو الأهم؛ أنفاسك ياأمي لم تكن هنا!
قلبك رحل وترك كل شيء وراءه، ترك الألم والمرض وتوقف عن كل شيء إلا المحبة التي تركها تغرق العالم خلفه، هل تعمدتِ ترك كل تلك المحبة لتنقذني حينما أغرق في الحزن؟

هل يمكن أن اعاتبك ياأمي واسألك كيف أمكنك ذلك دون أن تخبريني؟ هل كان يمكنك أن تمنحيني بعضًا من قوتك وصمودك أمام كل شيء؟ لقد كنت أضعف كثيرًا منكِ وظللت سنوات أبحث عن سبيل للخروج من البئر الذي سقطت فيه، بئر مظلم، يملئه ماء ثقيل أسود اللون، كان ماء الحزن ياأمي!

أنا أكذب، لا اريد معاتبتك ياأمي، أريد فقط ضمة تخبرني أن العالم مازال بخير، أن كل شيء آمن كما كان وأنتِ هنا، ضمة تخبرني أن الألم سيرحل تمامًا يومًا، أن مازال لنا لقاء حتى وأن طال العمر.

readmore »»

كلام والسلام... كلاكيت من أول وجديد 9

 

من وقت ما رجعت من العمرة وأنا عندي شعور مش عارفة أفهمه

أنا حاسة أني مش هنا، حاسة أني لسة هناك

جايز رجعت جسديًا لكن روحي لسة هناك 

في البداية كنت بنام كتير لما بدأت أفوق مازلت مش مركزة

وكأني كنت منفصلة تمامًا عن العالم حواليًا ومش عارفة أرجعله تاني

بحاول أرجع والوضع أفضل كتير لكن مازال في جزء مني مش مركز

والأهم أني عايزة أرجع

يارب أكتبها قريب زي ما بتمناها وعايزها تكون يارب

********

في الفترة الأخيرة بقيت بقفش نفسي فجأة وأنا بقول جوايا أنا عايزة ماما

مفيش حدث مهم أو مؤلم أو حتى محتاج تفكير قوي عشان أقول كدة

أنا كنت بحتاج ماما حتى في كلامنا وهزارنا يومي مش أكتر

بس مش عارفة ليه بقول كدة الفترة دي فجأة جوايا

الأغرب أني أوقات بشم ريحتها

أوقات بسمع صوتها بيتردد في ودني

عارفة أن كل ده مش حقيقي ومش وهم، لكن هو جايز رد فعل عشان أحس أنها معايا

عارفة أن مهما عدى الوقت أنا مش هعرف أتخطى أو أنسى

مابقتش بعيط وده شيء مهم، لكن في شعور بالأحتياج جوايا مش عايز يقل

حتى لما بكتب حاجة جديدة بيجي في بالي أن لو ماما قراتها هتعجبها

وبعدين أفتكر أنها مش هنا.. بس أنا مازلت عارفة أنها هتعجبها وتشجعني

محتاجة الشعور بوجود ماما نفسها مش لأي سبب تاني

********

دايمًا عارفة أن ربنا بيطبطب عليا بأشكال كتيره أوي

وأهمها بالأشخاص اللي في حياتي

في كل مرة بقول جوايا لا أنا مش عايزة أتكلم مع حد عشان مبقاش تقيلة عليه

الاقي الحد ده نفسه بيقرب وبيسأل وبيهتم وبيعرفني بكل الطرق أني أقرب بكل اريحية

كتير بحس أني عندي فوبيا من الاشخاص أو من الأجتماعيات بوجه عام

لكن ربنا بيبعتلي رسايل دايمًا يقولي قربي ومتخافيش

بتمنى مخافش

ويارب أجعلني دايمًا هينة لينة يأنس الناس بقربي

********

بمناسبة رسايل ربنا في الأشخاص فأنا بقيت حاسة أن ربنا بيسخر الأشخاص ليا

بيسخرهم في محبة أو في قرب والأهم بيسخرهم عشان يزقوني على خطوات أنا ببقى خايفة منها

يعني أيه أكون قاعدة مش في دماغي أي شيء

والاقي أمنية بتمناها تتحقق بدون ما أفكر أمد أيدي حتى لتبديل أي وضع قدامي بأي شكل كان

يعني أيه ربنا بيبعت حد يعمل الحاجة اللي أنا عايزاها بالملي من غير حتى ما أقولها

مش بس ربنا سامعني.. ربنا عارف اللي جوايا وبيحققه بتفاصيله

اللهم لك الحمد دائمًا وابدًا

********

بتبسط جدًا لما بلاقي حد بيقولي أنتي شجعتيني على حاجة

أنا فعلًا والله مببقاش قاصدة أي شيء

أنا بعمل الحاجة اللي بحبها بصورها المختلفة، وبقول لكل حد بيعمل حاجة حلوة برافو أنت بتعمل حاجة حلوة

بس من حيث لا أعلم بلاقي ده بيعود عليا بصورة ما

الاقي حد فاكرلي كلمة كويسة أو تشجيع قولته ليه في يوم من الأيام

أنا عارفة قد أيه الكلمة بتفرق، الوحشة والحلوة، فيارب أجعل كلامي الحلو أكتر وباقي.

********

لأن ماحدش في الدنيا ملاك ولازم يكون جوانا ولو حته صغيرة بتأمر بالسوء 

ولان مش دايمًا كل واحد فينا بيبقى عارف اللي جواه بصورة كاملة

دايمًا بدعى وأقول يارب أنت عارف نيتي لو خير جازيني على قدرها

ولو شر أبعدني عنه وأهديلي شر نفسي

وبعدها بلاقي رضا ربنا بيجيلي يعرفني أن نيتي خير

نيتي اللي هو أعلم بيها عن كل البشر وأعلم بيها حتى من نفسي.

readmore »»

حلم يتحقق ❤

 

بحاول أرتب أفكاري بقالي كتيرعشان أكتب التدوينة دي واللي حاسة إنها هتطول أوي

لأني محتاجة أكتب كل تفاصيلها عشان تفضل قدام عيني طول العمر 

رغم أني عارفة أني مش هنساها

حلم من أهم أحلامي أن ماكنش هو الأهم أتحقق 

ودي حاجة حتى الآن أنا مش مستوعباها

هو حلم بكل ما في الكلمة من معني 

حتى بعد ما حصل أنا مازلت شايفاه حلم وكأني نمت وصحيت

والصور وأحساسي والطمأنينة والسكينة اللي جوايا بتثبتلي أنه حصل فعلًا.

من سنين وبعد وفاة بابا فاكرة في حد هنا كان على مدونة بنت خيخة وأي كلام بيعمل عمرة للمتوفيين

سبت اسم بابا في القائمة لحد ما جه عليه الدور والشخص ده عمله عمرة وقتها فعلًا

وقتها حسيت أني عملت حاجة جميلة 

وقولت يارب يكتبها في ميزان حسناته وحتى الآن بدعي للشخص ده

ووقتها ماخطرش على بالي أبدًا أني هقدر أعمل أنا بنفسي عمرة لبابا في يوم من الأيام

وقت تعب ماما كانت نايمة قدامي وعمري ما بنسى المشهد ده

 قالتلي أنا وخالتو نفسي أروح عمرة

خالتو قالتلها لما تبقى أحسن هجيلك مصر ونروح مع بعض من هنا إن شاء الله

وقتها قولت لخالتو روحوا دلوقتي عشان ماما مش هتبقى أحسن

قالتلي هي عمرها ما هتستحمل تعب العمرة بحالتها دلوقتي

من وقتها وأنا في بالي أن ماما كان نفسها في عمرة ومتحققتش 

حتى لو ربنا خدها من نيتها وكتبهالها

وبردو وقتها ماخطرش على بالي أبدًا 

أني هيجي يوم وأنا اللي أعمل العمرة لماما وتكون دي هديتها في عيد الأم

قبل رمضان اللي فات صاحبتي سافرت عمرة 

كتبتلها أدعية ليا ولأهلي وأصحابي تدعيها هناك

هي كانت عارفة أني نفسي أروح أوي

لاقتها في يوم وهي قدام الكعبة بتتصل بيا فيديو 

قالتلي أنتِ قدام الكعبة أهو أدعي بكل اللي نفسك فيه

فضلت أعيط وأنا معاها على التليفون وكل اللي قولته يارب أرزقني زيارة قريبة

بعدها وفي رمضان اللي فات كنت بكلم نهال في التليفون 

قولتلها أنا نفسي أروح عمرة أوي وبنحاول نرتبها

وكل ما بشوف صورة أو فيديو للكعبة بعيط

 قالتلي (وقتك قرب متقلقيش) وقتها اعتبرت كلمتها بُشرى وقولت ياااارب

 وعمري ما كنت اتخيل أن رمضان اللي بعده على طول هكون بصلي في الحرم قدام الكعبة

بعد المكالمة دي بيوم واحد كان خال جوزي في الحرم وقتها كلمنا كلنا فيديو وهو بيعمل عمرة

كنا معاه في الطواف وفي الدعاء وشايفة الكعبة قدامي 

أنا كنت منهارة من العياط ومازن بيسألني ليه بتعيطي

وكأن ربنا كان بيديني إشارة وكل ما بعيد في دماغي ترتيب الأحداث بقول أيه ترتيبات ربنا والأشارات دي كلها

 لأن بردو عمري ما كنت أتخيل أن في نفس الوقت السنة اللي بعدها أنا هكون هناك

كنت موقفة سفري عشان نسافر مع بعض وبقول هأجلها يمكن مش وقتها

لحد ما حلمت بنفس الحلم مرتين فعرفت أن ربنا بيبعتلي رسالة أن ده وقتي

فبدأت أرتب فعلًا وأتفق مع داليا أننا خلاص هنسافر أنا وهي مع بعض

من رجب تقريبًا وإحنا بندور على رحلات وشركات وكله كان مقفل حجز
كنت بفقد الأمل وبقول مش وقتي خلاص

لو ربنا عايزني هيرتبها من عنده في لمح البصر دون حول مني ولا قوة

لحد ما في يوم ظهر لي على الفيس الشركة اللي سافرنا معاهم

وقولت لداليا لو الشركة دي مظبطتتش يبقى إحنا خلاص مش هنروح دلوقتي

لكن سبحان الله كل حاجة ظبطت معاهم في خلال يومين وحجزنا

ووأنا بحجز البنت قالتلي أنتوا أخر اتنين على الرحلة

لكن فضلنا منعرفش سفرنا أمتى وبقول يمكن مش هنسافر يمكن في حاجة هتأجل سفرنا

لحد ما في يوم بكلم خالتو قالتلي (مش يمكن ربنا بيأخر كل ده عشان تروحي في رمضان؟ )

كلمتها دي فضلت ترن في ودني في كل مرة بلاقي حاجة بتعاكس سفرنا كنت بقول مش يمكن فعلًا.

كان جوايا إيمان كبير إني هروح لو مش دلوقتي لكن قريب

لدرجة إني كنت عاملة ركن في أوضة الولاد فيه كل حاجتي اللي محتاجة اسافر بيها

وكل ما أنزل اشتري حاجة احطها في الركن ده وأقول يارب يمكن، يارب كرمك كبير.

لحد قبلها بأقل من أسبوع عرفت أن سفرنا قبل رمضان بيوم بس

يعني الأسبوعين كلهم في رمضان، أنا من المفاجأة كنت بعيط وبضحك
ومش فاهمة في اية واية عظمة ترتيبات ربنا دي

ربنا أخرني عشان أحضر رمضان في المدينة ومكة
وأصلي التراويح ورا الشيوخ الدوسري والسديس والمعيقلي

وأفطر قدام الكعبة على ماء زمزم

من فترة طويلة كنت بقول لنفسي هو أنا ممكن أسافر في يوم برة مصر؟

لأي دولة عمومًا حتى لو زيارة لأهلي، والا هيعدي عمري من غير ما أروح مكان مختلف؟

لما ركبت الطيارة محستش بخوف زي ما كنت متوقعة

كان في دماغي فكرة واحدة بس لما بصيت من شباك الطيارة

طول عمري بفكر أن أحلامي توصل للسحاب

لكن الواقع دلوقتي أن أنا نفسي فوق السحاب.. هو ده كان دلالة على شيء بيطمني من جوايا؟

يمكن.. أنا متأكدة في رسايل ربنا طول الوقت

قبل ما نسافر العمرة كنا بنحاول نحجز صلاة في الروضة الشريفة

واللي كان حجزها مقفول وبيفتح دقايق ويقفل تاني

في يوم بفتح بليل لاقيت حجز في نفس يوم وصولنا بالظبط صحيت داليا بسرعة تحجز

عشان كمان نلاقي لما وصلنا مشرف الرحلة قبلها بساعات بس
بيقولنا أن اسمائنا معاه في كشف الناس اللي هيدخلهم في نفس اليوم من غير حجز

اللي هو ايه حكمة ربنا دي إحنا كدة كدة مكتوب لينا ندخل سواء حجزنا أو لا

دخلنا بكل سلاسة وبسرعة رغم الزحمة وفجأة بقينا في الروضة بنصلي وبنعيط وبندعي

احساس مش عارفة أوصفه وكل شوية أرفع راسي وأبص على جملة
(ما بين بيتي ومنبري روضة من رياض الجنة)

ربنا يرزقنا الجنة مع أشرف الخلق سيدنا محمد صل الله عليه وسلم

المدينة كانت جميلة وهادية وحقيقي من أجمل الأماكن المريحة نفسيًا واللي أتمنيت أفضل فيها كتير

كنا قلقانين أوي هنقعد مع مين في الأوضة

لحد ما قابلنا هبة ومامتها طنط دلال في المطار هنا، وداليا قالتلي بس إحنا هنقعد معاهم😄

وفجأة الاقي طنط دلال وإحنا في الباص بعد ما وصلنا بتقول للمشرف إننا هنقعد مع بعض

كانوا من أجمل الناس اللي الواحد قابلهم في حياته بجد

كأننا عارفين بعض من زمان ومتفقين على كل حاجة كانوا جُمال أوي فعلًا وماكناش حاسين إننا لوحدنا

حتى لما تعبت أنا وداليا كانت طنط عايزة تودينا المستشفى وخايفة علينا بس إحنا قدرنا نكمل الحمدالله

جمعتنا العمرة والصلاة والعيش والملح فالواحد عايز أكتر من كدة أيه

ربنا يجمعنا تاني على خير في عودة قريبة يارب

كنت معايا كتب فيها أدعية كتير بس سبحان الله كان بييسر على لساني الدعاء من غير ما أحس
والاقيني بقول أدعية مش عارفة جبتها منين وإزاي
وكان في ناس معينة بتيجي في بالي هما في المعتاد مش حاضرين في ذهني
فكنت بعرف وقتها أن ربنا كاتبلهم دعوة هنا ودلوقتي بالذات

كل مرة كان بيحصل موقف بقول أيه كم المفارقات دي اللي ربنا بيبعتلنا خير فيها

ماحدش فينا إحنا الأربعة قال حاجة إلا وحصلت فعلًا وربنا أدهالنا 

قبل ما نسافر حماتي قالتلنا بلاش تروحوا في الزحمة هتتعبوا

بس إحنا كنا عايزين نروح في الوقت ده اللي هو أصلًا كان قبل رمضان وربنا بترتيباته خلاه في رمضان

لما وصلنا لاقينا الزحمة أكتر مما تخيلنا مهما أوصف متخيلتش هتبقى كدة وخصوصًا في أخر يومين

وصلنا مكة بالليل ليلة 4 رمضان ودخلنا نعمل عمرتنا قبل الفجر

أول ما شوفت الكعبة عيطت واتلغبطت وكنت بدعي وأنا بحاول أجمع كلام دعائي

كنت بسأل نفسي هو أنا بجد هنا

أنا شايفة الكعبة قدامي بجد مش صور وفيديوهات زي ما كنت بشوف، هو بجد ربنا كتبها لي

من شكل الزحمة إحنا توقعنا إننا مش هنقدر نوصل للكعبة أو نلمسها في وسط كل دول

لكن وإحنا بنطوف فجأة لاقينا في طريق بيتفتح قدامنا حرفيًا
ويوسف اللي كان في الفوج معانا بيدخل ووراه طنط دلال

وإحنا وراها وداليا بتشدني نقرب وفجأة لمسنا الكعبة في أول دخولنا ليها سبحان الله

حضنا بعض وعيطنا وفضلنا نقول الحمدالله 
متخيلتي أني أول ما أدخل ربنا يفتحلي الطريق بالشكل ده وكأنه بيقولي أنا مستنيكِ

في أخر عمرة عملناها قبل ما نرجع بيومين كنا بنطوف بعد المغرب على طول أخر شوط

عشان فجأة بردو نقدر نوصل للكعبة عند الركن اليماني اللي كان لسة متعطر وقت المغرب بالظبط

ونحط ايدينا وراسنا على الكعبة ونعيط وندعي من غير ما حد يبعدنا ولا يأخد مكانا كأن ربنا حافظ لينا

اللهم لك الحمد حمدًا كثيرًا طيبًا مباركًا فيه
كأن الإنسان في عالم تاني غير العالم بتاعنا اللي نعرفه ده تمامًا

كل ما كنا بنشوف فيديو لمصاحف الحرم اللي بتتوزع هدايا
 كنا بنقول عايزين نحاول نروح ناخدها إن شاء الله

في يوم كنا بنصلي في المسجد في الحرم
وبعد التراويح كانوا بيوزعوها جنبنا على طول فقدرنا ناخد الحمدالله

أخر يوم قولنا نحاول ناخد تاني فكنا بنلف على أبواب كتير عشان نقدر نوصل لمكان بيوزعوا فيه

لحد ما وصلنا لباب في عسكري قالنا دلوقتي مفيش توزيع

بس في حد ساب الشنطة دي وفيها مصحفين لو تحبوا تاخدوهم

سبحان الله كأن ربنا كتب نلف كل اللفة دي عشان نوصل عند الباب ده
اللي واحد ساب عنده مصاحف بالصدفة

المصاحف دي كانت المفروض تنزل تحت في مكان توزيع المصاحف أصلًا
 بس هي كانت مستنيانا إحنا نوصلها

قبل ما أسافر كنت بتمنى أن الدنيا تمطر وإحنا هناك

وإحنا ماشيين من المدينة وصلتنا رسالة أن الدنيا هتمطر فيها
طنط دلال قالتلنا هتيجي مكة إن شاء الله

عشان بعد ما نوصل مكة بثلاث أيام توصلنا رسالة أن المطر هيبقى في مكة

كنا بنعمل عمرة وبنطوف لاقيت مية على وشي 

رفعت ايدي مالقتش حاجة عشان الاقي على وشي مطر تاني

ولاقيت طنط دلال بتقول الدنيا بتمطر أحمدك يارب

أنا محستش غير أني بعيط بس وبقول يارب أنت حققتلي كل اللي عايزاه الحمدالله الحمدالله

كنت بصلي وأنا شايفة المطر على السجادة وعلى شنطتي وبعيط أوي 

لدرجة أن هبة سألتني أنت كويسة؟

ماكنتش عارفة أقولها أن ربنا طول الوقت كان سامعني
سمع كل دعواتي اللي بتمنى تحصل هنا وحققها

كنت مش عارفة أقوله يارب المفروض أشكرك إزاي

طيبت قلبي وجبرت خاطري ورزقتني بحلم وراضتني بأكثر مما أتمنى

تاني يوم نزلنا كان المطر مغرق الشوارع والحمام بيطير حوالينا في كل مكان
وكأنه حاسس بالحرية زي ما أنا حسيتها

كل مرة كنت بدخل الحرم كنت بقول لجوزي شكرًا لأنك سبب أني أكون هنا

قالي أنا معملتش حاجة ربنا اللي طلبك

وكنت حاسة طول الوقت أن ربنا اللي طلبني لزيارته فعلًا
عشان كل الترتيبات بالشكل ده هي ترتيبات ربنا بكل ما في الكلمة من معنى وقدرة
مستحيل بشر يقدر يرتبها بالشكل ده مهما حاول

أخر عمرة خرجت منها كان فاضل بعدها يوم ونسافر كلمت خالتو وأنا بعيط
قولتلها كل حاجة قولتها كل حاجة اتمنيتها حرفيًا حصلت أنا مش مصدقة
إزاي ربنا رتب لي كل حاجة بالشكل الجميل ده سبحانك يارب

قالتلي أمك كانت راضية عنك وحقك تعيطي وتفرحي أنا حاسة بيك
بس أنا حتى الآن مش عارفة أوصف الشعور اللي جوايا بقدر عظمته حقيقي مش عارفة 

لحد دلوقتي كل ما بشوف صورة من الصور اللي صورناها بقول بجد إحنا كنا هناك

كنت بصور كل حاجة في طريقنا الكعبة والمسجد بكل تفاصيله
اليفط والسماء والحمام والأبواب والناس والزحمة

كل حاجة تأكد بشكل ملموس اني كنت هناك مش بحلم

أخر لحظة وأنا بودع الحرم وببص للكعبة كنت بعيط وكل اللي بقوله اللهم أرزقني عودة 

الأشتياق بيزيد أضعاف مضاعفة بعد الزيارة وده اللي ماكنتش متخيلاه بالشكل ده إلا لما حسيته
يارب لو عايزني تاني هترتبها زي ما رتبتها المرة دي أنا واثقة في كرمك

اللهم لا تجعل هذا أخر عهدنا ببيتك وأرزقنا زيارته أعومًا عديدة وأزمنة مديدة

readmore »»

عن معرض الكتاب ♥

 

بوست درافت ونزوله متأخر كعادة الفترة الأخيرة
بقالي كذا سنة بروح معرض الكتاب لوحدي ومش بدور على حد لما بروح

من كذا سنة وأنا في القوقعة بتاعتي اللي منعزلة فيها عن العالم

السنة اللي فاتت كان الموضوع مختلف معايا وممتع

السنادي الوضع مختلف تمامًا وأكثر امتاعًا بكتييير بشكل أنا نفسي مش متصوراه

كان المعرض بيبدأ وعارفة أن في ناس عايزة أشوفهم 

وناس منتظرة مقابلتهم وناس بتمنى أشوفهم حتى صدفة

أول حاجة كانت فارقة في المعرض ده وجود فداء في المحرر طول المعرض

ده كان المقر الرئيسي بتاعنا كلنا نروح نتجمع ونسلم ونتصور واللي معاه أكل يدي للتاني

ونسأل الدور اللي عايزنها فين فداء يقولنا يمين في يمين في شمال 

وإحنا مش فاهمين أي حاجة بيقولها ونكمل لف عادي 😄

شعور أن في حد معاك طول الوقت ده مطمئن 

وأن كل ما تمشي خطوتين هتقابل حد عارفه ده شيء ممتع جدًا

مقابلة صفا وشيماء اللي جه ترتيبها فجأة 

واحساسي أننا قدرنا نخلي شيماء تيجي المسافة دي وتخرج فرحني

كنت بتمنى مازن يكون معايا ويتعرف على ابن صفا عشان حسيت إنهم هيتفقوا جدًا

كتابي كان مش موجود أول يومين في المعرض وكان مختفي في مكان ما في جناح الهيئة

بعد كدة ربنا كرم وكان موجود ومعروض ولكن كل يومين في حته شكل كأنه بيتفسح

وفي أوقات كانت ناس كتير بتقولي روحنا ومش موجود بيقولوا خلص

أروح تاني الاقي فعلًا فاضل نسخ قليلة ومختفية في مكان غريب كدة

لحد أخر يوم وكانت النسخ اللي موجودة في المعرض خلصت فعلًا وده من أكثر الحاجات اللي أسعدتني

فعلى الرغم من لغبطة الجناح السنادي حتى مع كتب أصحابي مش كتابي بس لكني سعيدة جدًا بالأقبال ده

يوم ما نزلت بمازن ومالك كان يوم غير متوقع

قررت فجأة أن السنادي مالك هينزل المعرض وكفاية خوف من جنانه وشقاوته وحركته 

فبدأنا نقول التعليمات قبل ما ننزل وهو اه طبعًا حاضر

لكن الواقع شيء تاني خالص 😃

فهو كان بيجري في كل مكان وبيتفرج على كل حاجة ومشغول بالألعاب جدًا

لكن أول ما شاف انشطة الرسم والتلوين أندمج ومقدرش يقاوم

جابوا كتب كويسة والعاب كويسة 

لكن جولتي أنا ليهم بروقان كدة كانت نتايجها أحلى بكتير وبأعتراف مازن 😎

حفلة توقيع أستاذ وحيد الطويلة كانت مبهجة بشكل

كاتب مختلف وعقلية مغايرة وإنسان يستقبلك بكل حب

وبيرفض نقوله كاتب كبير رغم أن مش عارفة لو هو مش كبير مين ممكن يكون

في المعرض استلمت جوايز كتير من المسابقات اللي دخلتها الفترة اللي فاتت

فتقريبًا نص الكتب اللي جبتها من المعرض كانت هدايا

وده شيء ممتع جدًا الحقيقة ونحمد ربنا عليه في ظل الأسعار الرهيبة اللي بقت موجودة

يوم الجمعة كان أكثر يوم قابلت فيه ناس تقريبًا

وفي ناس حاولت اقابلهم ومعرفتش ومنهم اللي مقدروش يجوا خالص

لكن يوم لقاء مكتبة وهبان ده في حته تانية لوحده وصُدف اليوم كانت غريبة وجميلة

فجأة تمشي تلاقي حد قدامك تاخده بالحضن وتسلم عليه وانتوا متعرفوش بعض إلا من الفيس بس

لكن جواك شعور محبة غير طبيعي وغير مشروط

في ابتسامات بتتوزع في كل مكان

المفاجأة لما قابلنا نورا ناجي الجميلة الرائعة اللي ضحكتها بتنور الدنيا وفاتيما بنوتتها القمر

وقالتلنا تعالوا معانا في عيد ميلاد ضحى صلاح في كيان

كيان بالنسبة لي ليها مكان خاص جدًا في قلبي

لما روحت سلمت على نيفين اللي كنت بقالي كتير ماشوفتهاش

واتبسطت جدًا لما قالتلي شكرًا على الكلام الحلو اللي بتقوليه عن كيان

نورا وضحى ونهلة من أجمل الشخصيات اللي ممكن الواحد يقابلهم

ومحبتهم لبعض واضحة وخطفت قلبي ربنا يحفظهم يارب

كل ده في حته ولما كنا بناكل التورتة وقولنا هنتصور عشان نغيظ فداء

فجأة لاقيناه بيقول أنا جيت هتتصورو وتاكلوا من غيري ياخونه

أعتقد المعرض كله سمع ضحكتنا في الموقف ده

إسلام وهبان من الشخصيات الجميلة والمحبة والمعطاءة وأتشرفت جدًا اني قابلته

البنات الجميلة اللي قابلتهم من الجروب كانوا من الطف ما يمكن وكأننا نعرف بعض من سنين

كنت مضطرة أمشي ومكملش معاهم باقي الجولة لكن الأثر اللي سابوه في قلبي هيكفيني لفترة لا بأس بها

في نفس اليوم كان في لقاء ونس وسوريا الأهل ولكن لما روحت كانوا هما اتحركوا من الدار

فقابلت باسم الجنوبي اللي اسعدني بكتابة الجديد ومتشوقة اقرأه

كنت مبسوطة بأني قدرت الحق كل اللقاءات اللي عايزة أعملها في اليوم ده عشان كان أخر يوم هنزل فيه

مبسوطة جدًا جدًا بالأشخاص الجميلة اللي دخلوا حياتي وبيخلوها فعلًا أجمل وأكثر متعة

أنا بحمد ربنا كتير على المحيط الجديد اللي شبهي
واللي قدرت أخلقه لنفسي ورزقني فيه بأشخاص جميلة بالشكل ده
مبسوطة أني بحاول أكون أكثر اجتماعية
وبقيت أنا اللي بروح اسلم على الناس اللي أعرفهم من غير ما أتكسف

بحمد ربنا اللي خرجني من القوقعة ومن الحزن اللي كان بياكلني

فالحمدالله دائمًا وابدًا هي كلمتي المفضلة طول الوقت
وربنا يديم نعمه علينا يارب

readmore »»

ما بين عام وعام

 

تدوينة متأخرة جدًا لكن فعلًا من كتر ما الدنيا زحمة مش عارفة حتى أقعد أكتبها

بدأت سنة 2023 وعندي أمل كبير وأحلام كتير وثقة في ربنا أنها هتكون سنة مختلفة.. وقد كان

على الرغم من إنها كانت سنة هادية إلى حد ما من ناحية مشاعري أنا شخصيًا

لكن جه وقت عليا كنت مجنونة فيه تقريبًا ومتوترة

ما قبله وما بعده كان رغبة كبيرة في التوازن النفسي ووزن الأمور
وافلات يدي عن كل شيء بكل ما في الكلمة من معنى وشعور

قدرت السنة دي أثبت رجلي لحد ما في شغل التخاطب

حضرت تدريب مع دكتورة هي الأشهر في المجال

وفي التدريب حاليًا بتعامل مع الأطفال بشكل مباشر وبجلسات مستمرة

أجمل حاجة في الأطفال ذو الاحتياجات الخاصة أن أقل تطور معاهم هو إنجاز كبير وبنحتفل بيه وبنعمل هيصة

وأسوأ حاجة أن ممكن في لحظة ما يحصل انتكاسه وتلاقي كل المجهود ده راح على الفاضي

لكن بتبقى عارف أنهم من جواهم ياحبايبي بيحاولوا لكن مش عارفين يعملوا ايه

الجميل في المركز اللي بحضر فيه أن ربنا كرمني بناس جميلة اشتغل معاهم

في البداية كنت متوترة اني معرفش غير واحدة منهم بس قبل كدة

لكن مع مرور الوقت واستقبالهم ليا وسؤالهم عني لما مش بروح خلاني أكثر سعادة وراحة

ولما واحدة منهم خدتني بالحضن أوي وقالتلي أنا لما بشوفك بحس براحة نفسية

حسيت وقتها أن ربنا بيقولي انتي بتخافي ليه تقربي من الناس هما بيحبوكي خليكي زي ما أنتي وقربي

اليوم ده كان فعلًا فارق معايا وكأنه رسالة من ربنا ليا

ربنا كان بينعم عليا بنعمة القراءة على الرغم من أني وقعت في بلوك شهرين تقريبًا لكن رجعت منه الحمدالله

ربنا كرمني بأصحاب كتير بيحبوا اللي بحبه وبرتاح وأنا معاهم وبنتناقش على الكتب اللي بنقرأها

كسبت كتب كتير وكتبت حاجات كتير
وراحة نفسية بعد كل قصة بتتكتب كأني بقول لنفسي أنا هنا قادرة فعلًا أكون كاتبة كويسة

خصوصًا لأني جربت أكتب في أكتب الأماكن دوشة وزحمة

وأكتب في أكتر الأوقات المتسربعة ومتوترة فيها
قصص كنت بقول دي مش قوية لكن فجأة الاقي تعليقات عليها مش ببقى مصدقاها فعلًا

سنة 2023 للأسف ماكنتش أجمل حاجة بالنسبة لأصحابي

وقابلت معاهم مشاكلهم سواء صحية أو أسرية وده كان بيضايقني عشانهم

وفي أحيان كتير كنت مش بلاقي كلام أقوله يهون عليهم

لكن عارفة أن ربنا هيكتب ليهم أيام أحسن من دي بكتير عشان هما يستاهلوا

كانت سنة هادية وفيها تفاصيل مهما كانت صغيرة لكنها هي اللي صنعت الفرق الجميل اللي خلاها كدة

فالحمدالله على نعمه مهما صغرت

ويارب أجعل السنادي عام السعادة والفرج وتحقيق الأمنيات

readmore »»

كلام والسلام.. كلاكيت من أول وجديد 8

 

بقالي فترة عندي احساس غريب إني مش عايزة اقول حاجة عن حياتي وعايزاها تفضل ماشية زي ما هي كدة

أنا حتى مش عارفة أوصف الشعور اللي جوايا بالظبط

اعياد ميلاد الولاد جت ومحاولتش اكتب هنا أو انزل أي صور عشان عايزة احتفالنا يبقى لينا لوحدنا

عيد جوازنا جه ومكتبتش حاجة هنا ولاحبيت انزل على الفيس أي حاجة وفضلت يكون الاحتفال ما بينا بس

في جوايا شعور أني مش عايزة أي حد يشوف حياتي

أوقات كتير ببرر الشعور ده بكلام كتير اتقالي وصلي شعور أن في أشخاص معينين بيبصوا على حياتي

مش هاقول بيبصوا بحسد بس كلامهم كان بيوجعني

عشان أنتوا متعرفوش الواحد مر بأيه وفقد ايه في وسط كل الحاجات الحلوة اللي عايشها دلوقتي دي

لما حد يقولي هو انتي عندك وقت ازاي لكل ده

هو انتي عايزة تشتغلي كام شغلانة بالظبط

انتي ازاي بتقدري تعملي كل ده

انتي بالنسبة لي سوبر مامي بجد

بالرغم من أنه كلام يبان مدح وجميل وكل حاجة

بس أنا خوفت عشان لاقيت تأثيره السلبي عليا بعد فترة قليلة واضح جدًا.

أنا بقيت أخاف على الحلو اللي في حياتي فعلًا

واللي هو مهما حجمه فهو بالنسبة لي كتير وكبير وبحمد ربنا جدًا عليه

بقى عندي شعور أن حتى صورة القهوة وقعدة البلكونة
أو الكتاب اللي بقرأه اللي كنت بنزلهم بقى ليها تأثير سيء بعد كدة

لما حد بعتلي قالي يارب شوية من روقانك

كنت نفسي اقوله تروق روقتي يابعيد 😁

******

كنت بكلم صاحبتي بعد وفاة عمها وقالتلي أنا حاسة أن جذورنا بتتخلع وبنكبر

قولتلها هكلمك بقى من قلب الحدث أنا في سنة ونص بس حياتي كلها اتشقلبت

ماما تعبت وتيته ماتت وبعدها ماما ماتت وبعدها عمتي ماتت وسبنا بيتنا اللي اتربينا فيه

وده كله بعد 12 سنة من موت بابا فكأن الواحد جذوره أصلًا ماكنتش موجودة في المكان ده يومًا ما

فجأة هنحس إن إحنا اللي بقينا جذور جديدة بتحاول تطلع فروع فيها حياة وروح واللي هما ولادنا

اكتشفت أن إحنا الكبار واللي لازم نشيل المسؤولية وناخد القرارات ومش هيكون عندنا حتى رفاهية الحزن

اكتشفت إننا كبرنا فعلًا يمكن حتى من غير ما نحس بس كل الواقع اللي عايشينه بيقولنا لازم نحس.

******

بمناسبة كل الكلام اللي فات ده أنا بقالي فترة عندي شعور مسيطر عليا جدًا

بتمنى يوم واحد من لمتنا في بيت تيته وقعدتنا كلنا إحنا وخالي وولاده
والباب اللي مفتوح وكل اللي معدي جنب البيت بيدخل

وأنت تخلص شغل وتجيلنا وتفضل قاعد معانا لحد بليل وتشرب شاي حتى لو ماكنتش بتحبه بس حبيته عشانهم

وماما بتعملنا كيكة أو رز معمر وتيته قاعدة تحت البطانية جنبها اللب وبتتفرج على مسلسل قديم بيتعاد للمرة العاشرة

قاعدة وقتها كانت بسيطة جدًااااا لكن بالنسبة لي دلوقتي هي كنز مستحيل هلاقيه مرة تانية

أنا مبسوطة حقيقي بأهلي وبحياتنا اللي عشناها والذكريات اللي سابوها لينا

مبسوطة جدًا أن أهلي كانوا ناس طيبين وماحدش بيفتكرهم إلا بكل خير وبيكرمونا حتى الآن عشان خاطرهم

مبسوطة أن كل ذكرياتي عنهم حلوة ومافتكرش أن حد  فيهم عاملني وحش أو كان له تأثير سلبي على حياتي بأي صورة كانت

مبسوطة أن سبتلهم وقت كبير وقرب كتير في حياتي حتى بعد ما اتجوزت

عشان لو ماكنتش عملت كدة كنت هندم جدًا اني ضاع مني وقت كنت المفروض أعيشه معاهم

******

بقالي كتير بكسل أجي أكتب هنا وكل الكلام اللي مكتوب فوق ده واللي قبله كان مسودة سابقة

لكن حاسة اني لما كتبت دلوقتي كأني اتنفست وخرجت الطاقة اللي جوايا

ربنا يخلي مخبئ الصغير الجميل ده والكتابة اللي بتخلينا نكون أخف.

readmore »»