عن معرض الكتاب ♥

 

بوست درافت ونزوله متأخر كعادة الفترة الأخيرة
بقالي كذا سنة بروح معرض الكتاب لوحدي ومش بدور على حد لما بروح

من كذا سنة وأنا في القوقعة بتاعتي اللي منعزلة فيها عن العالم

السنة اللي فاتت كان الموضوع مختلف معايا وممتع

السنادي الوضع مختلف تمامًا وأكثر امتاعًا بكتييير بشكل أنا نفسي مش متصوراه

كان المعرض بيبدأ وعارفة أن في ناس عايزة أشوفهم 

وناس منتظرة مقابلتهم وناس بتمنى أشوفهم حتى صدفة

أول حاجة كانت فارقة في المعرض ده وجود فداء في المحرر طول المعرض

ده كان المقر الرئيسي بتاعنا كلنا نروح نتجمع ونسلم ونتصور واللي معاه أكل يدي للتاني

ونسأل الدور اللي عايزنها فين فداء يقولنا يمين في يمين في شمال 

وإحنا مش فاهمين أي حاجة بيقولها ونكمل لف عادي 😄

شعور أن في حد معاك طول الوقت ده مطمئن 

وأن كل ما تمشي خطوتين هتقابل حد عارفه ده شيء ممتع جدًا

مقابلة صفا وشيماء اللي جه ترتيبها فجأة 

واحساسي أننا قدرنا نخلي شيماء تيجي المسافة دي وتخرج فرحني

كنت بتمنى مازن يكون معايا ويتعرف على ابن صفا عشان حسيت إنهم هيتفقوا جدًا

كتابي كان مش موجود أول يومين في المعرض وكان مختفي في مكان ما في جناح الهيئة

بعد كدة ربنا كرم وكان موجود ومعروض ولكن كل يومين في حته شكل كأنه بيتفسح

وفي أوقات كانت ناس كتير بتقولي روحنا ومش موجود بيقولوا خلص

أروح تاني الاقي فعلًا فاضل نسخ قليلة ومختفية في مكان غريب كدة

لحد أخر يوم وكانت النسخ اللي موجودة في المعرض خلصت فعلًا وده من أكثر الحاجات اللي أسعدتني

فعلى الرغم من لغبطة الجناح السنادي حتى مع كتب أصحابي مش كتابي بس لكني سعيدة جدًا بالأقبال ده

يوم ما نزلت بمازن ومالك كان يوم غير متوقع

قررت فجأة أن السنادي مالك هينزل المعرض وكفاية خوف من جنانه وشقاوته وحركته 

فبدأنا نقول التعليمات قبل ما ننزل وهو اه طبعًا حاضر

لكن الواقع شيء تاني خالص 😃

فهو كان بيجري في كل مكان وبيتفرج على كل حاجة ومشغول بالألعاب جدًا

لكن أول ما شاف انشطة الرسم والتلوين أندمج ومقدرش يقاوم

جابوا كتب كويسة والعاب كويسة 

لكن جولتي أنا ليهم بروقان كدة كانت نتايجها أحلى بكتير وبأعتراف مازن 😎

حفلة توقيع أستاذ وحيد الطويلة كانت مبهجة بشكل

كاتب مختلف وعقلية مغايرة وإنسان يستقبلك بكل حب

وبيرفض نقوله كاتب كبير رغم أن مش عارفة لو هو مش كبير مين ممكن يكون

في المعرض استلمت جوايز كتير من المسابقات اللي دخلتها الفترة اللي فاتت

فتقريبًا نص الكتب اللي جبتها من المعرض كانت هدايا

وده شيء ممتع جدًا الحقيقة ونحمد ربنا عليه في ظل الأسعار الرهيبة اللي بقت موجودة

يوم الجمعة كان أكثر يوم قابلت فيه ناس تقريبًا

وفي ناس حاولت اقابلهم ومعرفتش ومنهم اللي مقدروش يجوا خالص

لكن يوم لقاء مكتبة وهبان ده في حته تانية لوحده وصُدف اليوم كانت غريبة وجميلة

فجأة تمشي تلاقي حد قدامك تاخده بالحضن وتسلم عليه وانتوا متعرفوش بعض إلا من الفيس بس

لكن جواك شعور محبة غير طبيعي وغير مشروط

في ابتسامات بتتوزع في كل مكان

المفاجأة لما قابلنا نورا ناجي الجميلة الرائعة اللي ضحكتها بتنور الدنيا وفاتيما بنوتتها القمر

وقالتلنا تعالوا معانا في عيد ميلاد ضحى صلاح في كيان

كيان بالنسبة لي ليها مكان خاص جدًا في قلبي

لما روحت سلمت على نيفين اللي كنت بقالي كتير ماشوفتهاش

واتبسطت جدًا لما قالتلي شكرًا على الكلام الحلو اللي بتقوليه عن كيان

نورا وضحى ونهلة من أجمل الشخصيات اللي ممكن الواحد يقابلهم

ومحبتهم لبعض واضحة وخطفت قلبي ربنا يحفظهم يارب

كل ده في حته ولما كنا بناكل التورتة وقولنا هنتصور عشان نغيظ فداء

فجأة لاقيناه بيقول أنا جيت هتتصورو وتاكلوا من غيري ياخونه

أعتقد المعرض كله سمع ضحكتنا في الموقف ده

إسلام وهبان من الشخصيات الجميلة والمحبة والمعطاءة وأتشرفت جدًا اني قابلته

البنات الجميلة اللي قابلتهم من الجروب كانوا من الطف ما يمكن وكأننا نعرف بعض من سنين

كنت مضطرة أمشي ومكملش معاهم باقي الجولة لكن الأثر اللي سابوه في قلبي هيكفيني لفترة لا بأس بها

في نفس اليوم كان في لقاء ونس وسوريا الأهل ولكن لما روحت كانوا هما اتحركوا من الدار

فقابلت باسم الجنوبي اللي اسعدني بكتابة الجديد ومتشوقة اقرأه

كنت مبسوطة بأني قدرت الحق كل اللقاءات اللي عايزة أعملها في اليوم ده عشان كان أخر يوم هنزل فيه

مبسوطة جدًا جدًا بالأشخاص الجميلة اللي دخلوا حياتي وبيخلوها فعلًا أجمل وأكثر متعة

أنا بحمد ربنا كتير على المحيط الجديد اللي شبهي
واللي قدرت أخلقه لنفسي ورزقني فيه بأشخاص جميلة بالشكل ده
مبسوطة أني بحاول أكون أكثر اجتماعية
وبقيت أنا اللي بروح اسلم على الناس اللي أعرفهم من غير ما أتكسف

بحمد ربنا اللي خرجني من القوقعة ومن الحزن اللي كان بياكلني

فالحمدالله دائمًا وابدًا هي كلمتي المفضلة طول الوقت
وربنا يديم نعمه علينا يارب

readmore »»

ما بين عام وعام

 

تدوينة متأخرة جدًا لكن فعلًا من كتر ما الدنيا زحمة مش عارفة حتى أقعد أكتبها

بدأت سنة 2023 وعندي أمل كبير وأحلام كتير وثقة في ربنا أنها هتكون سنة مختلفة.. وقد كان

على الرغم من إنها كانت سنة هادية إلى حد ما من ناحية مشاعري أنا شخصيًا

لكن جه وقت عليا كنت مجنونة فيه تقريبًا ومتوترة

ما قبله وما بعده كان رغبة كبيرة في التوازن النفسي ووزن الأمور
وافلات يدي عن كل شيء بكل ما في الكلمة من معنى وشعور

قدرت السنة دي أثبت رجلي لحد ما في شغل التخاطب

حضرت تدريب مع دكتورة هي الأشهر في المجال

وفي التدريب حاليًا بتعامل مع الأطفال بشكل مباشر وبجلسات مستمرة

أجمل حاجة في الأطفال ذو الاحتياجات الخاصة أن أقل تطور معاهم هو إنجاز كبير وبنحتفل بيه وبنعمل هيصة

وأسوأ حاجة أن ممكن في لحظة ما يحصل انتكاسه وتلاقي كل المجهود ده راح على الفاضي

لكن بتبقى عارف أنهم من جواهم ياحبايبي بيحاولوا لكن مش عارفين يعملوا ايه

الجميل في المركز اللي بحضر فيه أن ربنا كرمني بناس جميلة اشتغل معاهم

في البداية كنت متوترة اني معرفش غير واحدة منهم بس قبل كدة

لكن مع مرور الوقت واستقبالهم ليا وسؤالهم عني لما مش بروح خلاني أكثر سعادة وراحة

ولما واحدة منهم خدتني بالحضن أوي وقالتلي أنا لما بشوفك بحس براحة نفسية

حسيت وقتها أن ربنا بيقولي انتي بتخافي ليه تقربي من الناس هما بيحبوكي خليكي زي ما أنتي وقربي

اليوم ده كان فعلًا فارق معايا وكأنه رسالة من ربنا ليا

ربنا كان بينعم عليا بنعمة القراءة على الرغم من أني وقعت في بلوك شهرين تقريبًا لكن رجعت منه الحمدالله

ربنا كرمني بأصحاب كتير بيحبوا اللي بحبه وبرتاح وأنا معاهم وبنتناقش على الكتب اللي بنقرأها

كسبت كتب كتير وكتبت حاجات كتير
وراحة نفسية بعد كل قصة بتتكتب كأني بقول لنفسي أنا هنا قادرة فعلًا أكون كاتبة كويسة

خصوصًا لأني جربت أكتب في أكتب الأماكن دوشة وزحمة

وأكتب في أكتر الأوقات المتسربعة ومتوترة فيها
قصص كنت بقول دي مش قوية لكن فجأة الاقي تعليقات عليها مش ببقى مصدقاها فعلًا

سنة 2023 للأسف ماكنتش أجمل حاجة بالنسبة لأصحابي

وقابلت معاهم مشاكلهم سواء صحية أو أسرية وده كان بيضايقني عشانهم

وفي أحيان كتير كنت مش بلاقي كلام أقوله يهون عليهم

لكن عارفة أن ربنا هيكتب ليهم أيام أحسن من دي بكتير عشان هما يستاهلوا

كانت سنة هادية وفيها تفاصيل مهما كانت صغيرة لكنها هي اللي صنعت الفرق الجميل اللي خلاها كدة

فالحمدالله على نعمه مهما صغرت

ويارب أجعل السنادي عام السعادة والفرج وتحقيق الأمنيات

readmore »»

كلام والسلام.. كلاكيت من أول وجديد 8

 

بقالي فترة عندي احساس غريب إني مش عايزة اقول حاجة عن حياتي وعايزاها تفضل ماشية زي ما هي كدة

أنا حتى مش عارفة أوصف الشعور اللي جوايا بالظبط

اعياد ميلاد الولاد جت ومحاولتش اكتب هنا أو انزل أي صور عشان عايزة احتفالنا يبقى لينا لوحدنا

عيد جوازنا جه ومكتبتش حاجة هنا ولاحبيت انزل على الفيس أي حاجة وفضلت يكون الاحتفال ما بينا بس

في جوايا شعور أني مش عايزة أي حد يشوف حياتي

أوقات كتير ببرر الشعور ده بكلام كتير اتقالي وصلي شعور أن في أشخاص معينين بيبصوا على حياتي

مش هاقول بيبصوا بحسد بس كلامهم كان بيوجعني

عشان أنتوا متعرفوش الواحد مر بأيه وفقد ايه في وسط كل الحاجات الحلوة اللي عايشها دلوقتي دي

لما حد يقولي هو انتي عندك وقت ازاي لكل ده

هو انتي عايزة تشتغلي كام شغلانة بالظبط

انتي ازاي بتقدري تعملي كل ده

انتي بالنسبة لي سوبر مامي بجد

بالرغم من أنه كلام يبان مدح وجميل وكل حاجة

بس أنا خوفت عشان لاقيت تأثيره السلبي عليا بعد فترة قليلة واضح جدًا.

أنا بقيت أخاف على الحلو اللي في حياتي فعلًا

واللي هو مهما حجمه فهو بالنسبة لي كتير وكبير وبحمد ربنا جدًا عليه

بقى عندي شعور أن حتى صورة القهوة وقعدة البلكونة
أو الكتاب اللي بقرأه اللي كنت بنزلهم بقى ليها تأثير سيء بعد كدة

لما حد بعتلي قالي يارب شوية من روقانك

كنت نفسي اقوله تروق روقتي يابعيد 😁

******

كنت بكلم صاحبتي بعد وفاة عمها وقالتلي أنا حاسة أن جذورنا بتتخلع وبنكبر

قولتلها هكلمك بقى من قلب الحدث أنا في سنة ونص بس حياتي كلها اتشقلبت

ماما تعبت وتيته ماتت وبعدها ماما ماتت وبعدها عمتي ماتت وسبنا بيتنا اللي اتربينا فيه

وده كله بعد 12 سنة من موت بابا فكأن الواحد جذوره أصلًا ماكنتش موجودة في المكان ده يومًا ما

فجأة هنحس إن إحنا اللي بقينا جذور جديدة بتحاول تطلع فروع فيها حياة وروح واللي هما ولادنا

اكتشفت أن إحنا الكبار واللي لازم نشيل المسؤولية وناخد القرارات ومش هيكون عندنا حتى رفاهية الحزن

اكتشفت إننا كبرنا فعلًا يمكن حتى من غير ما نحس بس كل الواقع اللي عايشينه بيقولنا لازم نحس.

******

بمناسبة كل الكلام اللي فات ده أنا بقالي فترة عندي شعور مسيطر عليا جدًا

بتمنى يوم واحد من لمتنا في بيت تيته وقعدتنا كلنا إحنا وخالي وولاده
والباب اللي مفتوح وكل اللي معدي جنب البيت بيدخل

وأنت تخلص شغل وتجيلنا وتفضل قاعد معانا لحد بليل وتشرب شاي حتى لو ماكنتش بتحبه بس حبيته عشانهم

وماما بتعملنا كيكة أو رز معمر وتيته قاعدة تحت البطانية جنبها اللب وبتتفرج على مسلسل قديم بيتعاد للمرة العاشرة

قاعدة وقتها كانت بسيطة جدًااااا لكن بالنسبة لي دلوقتي هي كنز مستحيل هلاقيه مرة تانية

أنا مبسوطة حقيقي بأهلي وبحياتنا اللي عشناها والذكريات اللي سابوها لينا

مبسوطة جدًا أن أهلي كانوا ناس طيبين وماحدش بيفتكرهم إلا بكل خير وبيكرمونا حتى الآن عشان خاطرهم

مبسوطة أن كل ذكرياتي عنهم حلوة ومافتكرش أن حد  فيهم عاملني وحش أو كان له تأثير سلبي على حياتي بأي صورة كانت

مبسوطة أن سبتلهم وقت كبير وقرب كتير في حياتي حتى بعد ما اتجوزت

عشان لو ماكنتش عملت كدة كنت هندم جدًا اني ضاع مني وقت كنت المفروض أعيشه معاهم

******

بقالي كتير بكسل أجي أكتب هنا وكل الكلام اللي مكتوب فوق ده واللي قبله كان مسودة سابقة

لكن حاسة اني لما كتبت دلوقتي كأني اتنفست وخرجت الطاقة اللي جوايا

ربنا يخلي مخبئ الصغير الجميل ده والكتابة اللي بتخلينا نكون أخف.

readmore »»

هل اخبرتك...؟

 عزيزي....

تدري أنني أستطيع أن أنسج الكثير من الكلمات عن كل شيء
والاستفاضة في وصف الكثير من المشاعر والتفاصيل دون ملل.

ولكنني أقف أمام وصف حبك عاجزة وكأن الكلمات في حضرته وحضرتك لا تكفي.

منذ سنوات ماضية قبل أن يتملكني حبك أخبرتك أنني لا أهتم لأحد!

ولست أنا تلك الفتاة التي يمكن أن تقع في حب أحد حد الجنون!

فلقد أمنت أن من الحب ما خبت.. وقتل!

هل اخبرتك الآن أن كل هذا تبدل؟

لم أخبرك أنني كنت أكره التملك، لا أحب أن يتملكني أحد ولا أملك أنا أحد

كنت أرغب دائمًا أن أفلت يداي عن أي شخص وأترك كل شيء ولا أهتم.

ولكنني معك والآن أرغب في ترك كل شيء وامتلاك قلبك فقط.

هل اخبرتك أن حضنك يشعرني بالأمان؟

كلما وضعت رأسي على صدرك ويلامس خدي شعيراته واسمع دقات قلبك أشعر بالسكون والأمان

وكأن دقاته تعيد تنظيم مسار الكون من حولي

وكأنه لا يسعني فقط بل يسع العالم بأكمله لأجلي

فيمنحني الطمأنينة بضمة واحدة، لهذا اشتاقه في كل ثانية من يومي.

هل اخبرتك أنني احببتك حد الجنون؟

كلما أخبرتك أنني أحبك أعلم أن حروفها قليله برغم معناها الكبير إلا إنها لا تسع محبتي لك

تخبرني "بس أنا بحبك أكتر" فأجيبك "لا أنا أكتر" ونتشاجر وكأننا طفلين يتنازعان على لعبتهم المفضلة.

أنت لعبتي وأنيسي وحبيبي وزوجي وشخصي المفضل إلى الأبد.

هل اخبرتك إنك الآن صديقي الأول والأقرب؟

قديمًا كنت أفرد مساحة كبيرة من حياتي للأسرة والأصدقاء والمعارف، أمنحهم الكثير من وقتي وذهني ومكالماتي.

الآن أصبحت غارقة في شعور البيت.

هل اخبرتك عن شعور البيت؟

شعوري أنك بيتي ومسكني أن أسرتنا الصغيرة هي الأهم والأولى بكل شيء

أنك أنت ملجأي من كل ما يشتتني، تلملم كل الشتات حولي وتعيد ترتيبها

تستمع لأحاديثي المتفرقة والطويلة، تحتوي بكائي وحزني وضعفي وحتى قوتي
 أنت صديقي وملاذي الآمن.

هل اخبرتك أنني أغار؟

الغيرة ضريبة الجنون.. وأنا مجنونة بك

أغار أن تتردد ضحكاتك على نكات لم تطلقها شفاهي

أن تشاهد شيء للمرة الأولى ولا تشاهده عيناي معك

أن تجرب طعام طعام للمرة الأولى ولا نتناقش معًا في توابله وهل احببناه أم لا

أن يسع مكان ما انفاسك دون أن ينالني بعض الدفء منها.

ولكنني أعي جيدًا أن قلبك لن يسع سوى قلبي ومحبتي

أعي جيدًا أن كل شيء بيننا عفوي وحقيقي
المسه بيداي كل يوم وكل دقيقة تمنحني فيها حبك وكلماتك وتدليلك وافعالك التي تثبت كل ذلك.

هل اخبرتك أنني أردد اسمك في صلاتي ودعائي دائمًا؟

كلما وضعت رأسي على سجادتي أناجي الله باسمك وحدك ولا اتذكرني

بل الحقيقة انني اتذكرني فيك

من استقام منا سيشدد عضض الآخر ليستقيم

أدعو لأطفالنا أن يكونوا ذرية صالحة

وأدعو لك أن تكون أنت الخير وفيك الخير لي ولهم

أن يرزقك الله من حيث لا تحتسب وأن يحفظك لي ويآمن قلبك الذي اسكنه ويسكنني من كل شر.

كل عام وأنت هنا في القلب ❤

readmore »»

كلام والسلام.. كلاكيت من أول وجديد 7

 

الفترة اللي فاتت تقريبًا ماكنتش بقعد في البيت وده كان مسبب ليا أرهاق جسدي جدًا لأني مش متعودة على كدة

لكن في المقابل كنت مستمتعة 

التدريب اللي نزلته للتخاطب فرق معايا جدًا

كنت متوقعة اني هكون جبانة عن كدة والحالات هتأثر نفسيًا عليا بالسلب لكن الحمدالله قدرت اتخطى الجزء ده

وعلى العكس من ده في حالات اصلًا بقينا اصحاب وفي علاقة بينا وبقوا يحبوا يجوا يقعدوا معانا حتى من غير تدريب

الدكتورة كمان انسانة جميلة ومساعدة جدًا ومش بخيلة بأي معلومة وقليل لما يكون في حد كدة 

كعادتي يعني مقدرتش أكون قريبة من حد في من البنات اللي معايا لأني في فترة ماعندش استعداد لأي رغي الحقيقة

ومكتفية تمامًا بكل الحكايات والرغي اللي حواليا وجوايا

كل المشاوير دي واني اخرج للتدريب وارجع لتمارين الولاد واعمل الاكل واروق ونذاكر شوية خلت اليوم مليان ومرهق

فأنا اتاكدت أني صعب اشتغل دوام كامل 😁

لكن لما نزلت تاني في مكان تاني حسيت أن جايز ممكن، واتصاحبت على البنات هناك وبقيت أحب أقعد معاهم جدًا
لما تحس أن الطفل بيخرج من معاك متعلم كلمة جديدة أو حتى نطق حرف صح بحس إني عملت إنجاز
أو كنت سبب في تغيير أو إضافة حاجة له جديدة

 والولاد حضنهم بيفرق أوي

دول ملايكة وفي منهم مش فاهمين حتى أي حاجة، فحضنهم صافي وحقيقي

فأنا لما فجأة أكون قاعدة والاقي حد زي سجى بيجي يحضني أنا بسيب كل حاجة وبديها حضن كبير وببتسم وبقول الحمدالله.

*************

هاقولك كلام كتير بخاف اقولهولك وانا بكلمك

أنا خايفة عليكي جدًا ومش عارفة المفروض أعمل ايه

وحاسة اني بتحط في الاختبار ده لتاني مرة وأنا أصلًا حتى الآن مش مستوعبة المرة الأولى

بالرغم من أن أنتي اللي داخل الوضع الصعب ده نفسه لكن حاسة انك اقوى مننا كلنا بكتير

أوقات بقف وأقول أنا ممكن اقدملك ايه؟ طيب ايه اللي هاقوله ممكن يهون ويطمن؟

طيب أنا عندي أمل كبير إنها أزمة وهتعدي خفيفة زي ما حصل قبل كدة

كل مرة بقولك أنتي بالنسبة لي معجزة بتفتكري بقولك كدة عشان أهون عليكي

لكن دي الحقيقة فعلًا أنتي تخطيكي لكل حاجة بالصورة الصافية والهادية دي بتثبتلي أن ربنا له غرض فيكي أكبر بكتير

فأنا  متأكدة أن رسالتك ووجودك ملخصتش على كدة

دي رحلة جديدة هتمشي فيها مش لوحدك يعني زي ما انتي عايزة وهترجعي أقوى من الأول

أنا وحشني وجودك في يومي دايمًا ووحشتني ضحكتك ومكالمتنا الكتير

وحشني أشوفك واخدك في حضن كبيييير كدة شوية حلوين يعني

بالمناسبة.. متخافيش عليا أنا عندي القدرة أعدي بكل ده تاني، بالعكس ده أنا بقى عندي القدرة للتحمل وجتتي نحست خلاص 😆

*************

في شهر 8 دخلت مسابقة شغف الكتب في جروب فنجان قهوة وكتاب

الحقيقة الفترة دي كانت فترة سيئة إلى حد ما في يومي بشكل عام

لكن المسابقة دي كانت بتضيف شعور مختلف تمامًا وبتغيير مودي فعلًا

أنا أصلًا دخلتها عشان أشغل دماغي مش أكتر ومتوقعتش إني هكسب وكل مرة كنت بطلع في التصفيات كنت بتفاجئ جدًا

لحد ما وصلنا لأخر تصفية واللي اكتشفت إني في النهائي

يعني انا بالعقل كدة داخلة قصاد فداء وحورية اللي هما بيهزروش يعني وتقى كمان كانت رهيبة

فقولت لفداء أنا داخلة اتسلى وأنت كدة كدة كسبان وخدنا الموضوع كله هزار وميمز والجو لطيف جدًا

في النهائي أنا ماكنتش مخططة خالص هعمل ايه ومش فاهمة يعني ايه هعمل برومو

زمان لما عملت برومو لكتبي كانت حاجة ساذجة جدًا مجرد صور عليها اقتباسات ورا بعض وموسيقى وشكرًا

لكن الكلام ده مينفعش هنا خالص

بس وأنا بقرأ رواية الجدار اللي وقعت قدامي صدفة بردو واللي كانت أصلًا من هدايا الجروب ليا قبل كدة

وأنا بقرأ نورت قدامي مشاهد فجأة كدة، وحسيت إني محتاجة أوضح النقط دي في البرومو لأنها كانت فارقة في الاحداث

وقد كان بمساعدة زوجي العزيز اللي أصلًا كان بيتخض كل ما يلاقيني قومت نطيت أكتب حاجة عشان منسهاش 😄

ساعدني في مشهد من البرومو وطباعته للصور اللي احتاجتها

وكمان الأغنية اللي جت قدامي بالصدفة وكانت مناسبة جدًا وكأن كل حاجة كانت بتترتب لوحدها وعملت البرومو

المفاجأة بقى بالنسبة لي كانت رأي لجنة التحكيم وخصوصًا أستاذ عبد الرحمن

اللي قال أن البرومو بتاعي هو الأفضل وبالنسبة له رقم واحد عشان يشبه الفيلم القصير وبيعبر عن الرواية وكان مبسوط بيه اوي

أنا فرحت بالتعليق ده أكتر من فرحتي بالكتب اللي كسبتها واللي بالمناسبة تعتبر اكبر هدية كتب كسبتها في حياتي

المسابقة دي حتى الآن بحب أشوف البوستات بتاعتها وهزارنا والمنشنز الكتير

وكنت مبسوطة بيها جدًا بجد وكانت مصدر سعادة في حياتي الفترة اللي فاتت

وللأسف من وقتها أنا في بلوك قراءة رهيب بحاول بأقصى ما عندي أطلع منه وفي بوادر الحمدالله فربنا يدمها نعمة.

*************

في يومنا المميز سافرنا لمكانا المميز بعد غياب كذا سنة

اخر مرة كنا كلنا هناك وقضينا وقت جميل كانوا بقالهم سنين نفسهم فيه

عشان كدة كنت بتجنب نروح وكنت بحاول دايمًا اقترح اماكن تانية عليك، منها تغيير ومنها خوف

بس لما روحت كنت مبسوطة انهم كانوا هنا واتبسطوا قبل ما يمشوا خالص

وانهم عاشوا وقت جميل كنا إحنا سبب فيه الحمدالله

اتبسطت بيومين الهدوء دول وقعدتنا مع بعض وكان نفسي القعدة تطول أكتر

اتبسطت بكل المغامرات اللي حصلت بداية من المية واني انزل ونتصور 

وعارفة انك شرير وبتخطط نزود الموضوع بعد كدة

ومغامرة السوق والمزاد والشراء واللف والعالم اللي أول مرة أشوفه ده

مبسوطة بكل تغيير واختلاف ومغامرة بنقضيها مع بعض ❤

readmore »»