بطل

 

كانت أمي بطلتي الأولى، 

تحكي لي قبل النوم حكايات الأطفال الممتلئة بالبطولات والشجاعة والمثابرة، 

فأصبحت تستهويني وتدفعني لطلب المزيد منها.

عندما كبرت وأصبحت اقرأ بنفسي، كنت أبحث عن قصص الأبطال، 

وعلى مدار سنوات قابلت الكثير والكثير منهم.

رجل المستحيل ن1، قطعة فريدة نادرة لم تتكرر، 

كان بطل جيل بأكمله وبطل مصر في نظرنا، 

رفيقته منى كانت بطلة بالنسبة لي 

وتمنيت في الكثير من الأوقات أن أكون مكانها والتحق بكلية الشرطة.

‏

ملف المستقبل نور وفريقه مجموعة من الابطال، 

الذين غلبوا الزمن والفضاء والفيروسات والمجهول بجميع صوره 

وبسبب هؤلاء الأبطال اهتممت بالفيروسات والتعرف عليها والقراءة عنها بتوسع.

صرخة الرعب، جعلتني اطرح سؤال على نفسي..

 كيف يمكن لأطفال في مثل عمري يحاربون الخوف بضراوة هكذا؟ 

كيف يمكن أن يكونون ابطال حياتهم عن جدارة، 

لم تخيفني يومًا قصصهم وكأنني اكتسبت منهم الشجاعة والقوة.

ما وراء الطبيعة، رغم أن رفعت اسماعيل لم يكن بطل في نظر نفسه، 

ولكنه كان بطل يرتدي البدلة الكحلية التي تجعله فاتنًا في نظرنا جميعًا.

لم أكن أهوى السفاري 

ولكن د.علاء عبد العظيم كان بالنسبة لي بطل في كيفية كشف الأمراض وعلاجها 

وتعريفي بها بصورة بسيطة.

تعرفت على الكثير من الأبطال طوال عمري، 

منهم من قرأتهم ومنهم من قرأوني، 

حتى جاءني اليوم الذي استطعت أن امسك بالقلم واخط بيدي الأبطال.

كنت أرسم كل واحدًا منهم حسبما أراه، 

فجأة أجد البطل مجسدًا أمامي بملامحه وكيف يتحدث 

وما هي اللازمات الموجودة في كلماته، وحتى تصرفاته.

لم أخطط يومًا نهاية بطل من أبطالي ولكنهم وحدهم من استطاعوا ذلك، 

كانوا يأخذون مني القلم ويبدأون في رسم احداثهم دون أن أدري، 

فحين استفيق اجدهم قد انهوا المهمة على أكمل وجه، 

اقرأ واسأل نفسي من كتب كل هذا؟! لا أجد منهم رد!.

فأعيد نشر كل ما كتبه أبطالي مُذيل باسمي، 

فأنا وحدي من جئت بهم وصنعتهم على الورق 

وبالرغم من انهم من اكملوا بإيديهم احداثهم 

إلا أنني وحدي استطيع محوهم أو الإبقاء عليهم، 

أنا وحدي من أملك القدرة على البقاء على الأبطال في حياتي أو الإنتهاء منهم، 

لأنني وحدي بطلة حياتي الحقيقية.

النص مشاركة في مبادرة الكتابة اليومية في شهر ديسمبر

DecWriters2022

readmore »»

حب كالقهوة ♥

 

اشتم رائحة القهوة وأنا نائمة، فافتح عيناي مبتسمة

اجدك تجلس جواري ترتدي ملابسك في هدوء للذهاب إلى العمل، فتقابلني بضمة وقبلة حانية

منذ سنوات ظل النسكافية يتربع على عرش مشروباتي المفضلة

يوميًا اتناول كوبين أو ثلاث، وفي أيامًا ماضية كان هو والماء البديل الوحيد عن الطعام

القهوة التركية كانت من مشروباتي على استحياء، فاتناولها مرة إلى مرتين في الأسبوع

كانت امي تصنعها بحب ككل شيء كانت تصنعه، سكر زيادة كما كنت أحبها، فلا اتناولها إلا منها

لم أكن من عشاق الشاي الداكن، على الرغم من أنه كان مشروب عائلتي المفضل

وعلى الرغم من أنهم جعلونك تحبه وتجعله مشروبك المعتاد ايضًا

إلا أن روحي ظلت متعلقة بحبوب القهوة ومشتقاتها.

رائحة القهوة جعلتني استفيق رغمًا عني

 لأجد منزلنا بأكمله مغطى برائحة حبيبات البن المطحونة

أذهب بخطى ثابتة إلى المطبخ وأقف أمام قهوتك وانتظرها حتى لا تفور

تضع قهوتك على نار هادئة جدًا وتتركها لتنضج على مهل

كما صنعت مع قلبي في البداية وتركت حبي لك ينضج داخله على مهل

هذا قبل أن ترتشف أنت محبتي وأتذوق أنا قلبك وحبك على مدار سنوات

بعد لحظات بدأت قهوتك في الأرتفاع فأخذتها وصببت البعض

واعدتها للموقد مرة أخرى حتى تبدأ في الغليان

يجب عليك ان تتذوق الحب على نار هادئة

ولكن في بعض الأحيان من الضروري أن يغلي الحب

حتى تعرف قيمته داخل قلبك ويمنحه مذاقًا أفضل

هكذا القهوة ستأخذ وجه ثقيل منها على نار هادئة

وإذا كنت تريد مذاق أفضل اترك الباقي يغلي للحظات

صببت قهوتك في كوبك المفضل وتركتها تهدأ قليلًا

بعد أن هدأت حرارتها، وضعت كوب القهوة بين يديك 

وطبعت قبله على شفتيك وودعتك مبتسمة وأنا استودعك الله أن يحفظك لي.

نظرت إلى ركن القهوة الصغير الذي قمنا بتجهيزه منذ عدة أشهر

لأجدك قمت بعمل كنكة أخرى من القهوة لي

فعل حب بسيط وواضح تقدمه لي يوميًا، لا يحتاج إلى الكثير من الكلمات

في الفترة الماضية أصبحت أعشق القهوة من يديك

وكأنك تصنعها بمحبتك خالصة وليست بالمكونات الموجودة بالخزانة

قهوة تصنعها بروحك ويديك التي كانت السبب في تحقيق احلامي سابقًا

تصنعها لي بسكر مضبوط، فأجدها مناسبة تمامًا لذوقي

 وكأن حبك منحها سكر خفي، زاد من حلاوة قلبي

جعلتني أدمن قهوتك كما أدمنت حبك

فأصبحت خبيرة في معرفة جودة القهوة من رائحتها

لذا قومنا بتبديل الكثير من متاجر القهوة في الشهور الماضية 

حتى نجد ما يناسب ذوقنا
في النهاية استقررنا على واحدًا

والمصادفة أن هذا المتجر كان يحمل اسم ابننا الصغير

 فشعرت وكأنه أُقيم من أجلنا فقط

قرأت يومًا مقولة "لا يمكن أن تولد قصة حب دون فنجان القهوة
فبرائحة القهوة وحدها يزهر الحب"

لذا كان تأثير حبك على قلبي ناعم كالزهرة وقوي كالقهوة

مساءً وبعد نوم اطفالنا، نخرج إلى البلكونة لنستمتع بالهواء بعيدًا عن ضجيج العالم

تسألني: ايه رأيك نعمل كوباية نسكافية نشربها مع بعض

فأرد موافقة: طبعًا، وأقوم لتحضيرها

لتسألني سؤالك المعتاد مبتسمًا: بحب؟ هتعمليها بحب؟

اجيبك: زي كل مرة

ولكنني لم أجيبك حينها أن كل ما تعلمته وصنعته من أجلك كان بحب

حبي لك ممزوج بكل الحب الذي منحته لي طوال السنوات الماضية

فأصبح كل ما نتناوله معًا له طعم روحي وروحك وحبنا 💙.

readmore »»

جبل ♥

 

اقتربت ذكرى يوم مولدك، ظللت أفكر ماذا يمكنني أن أهديك، شيء مميز ومختلف، 

حتى وجدت الحل أمامي، 

رحلة إلى سانت كاترين في الشتاء لمشاهدة شروق الشمس من فوق الجبل وزيارة دير سانت كاترين، 

رحلة مميزة، في يوم مميز كيوم مولدك، وفي فصل مميز كالشتاء.

قررت البدء في تخطيط الرحلة بتفاصيلها، 

ماذا سنرتدي لمقاومة البرد القارص، 

ماذا سنأخذ معًا للتدفئة في باقي اليوم، وجبات خفيفة تساعدنا على الدفء، 

وملابس للبحر صباحًا إن اراد جنانك ذلك، 

قبل موعد الرحلة بفترة قصيرة أخبرتك بخطتي، 

ابتسمت واندهشت وتحمست وبدأت في الاستعداد معي.

في يوم الرحلة قررنا أن نترك صغيرنا لدى والدتي لتعتني به، 

فتلك الرحلة لا يتحملها الأطفال أبدًا، 

وذهبنا إلى مكان الالتقاء، صعدنا إلى الحافلة، التي بدأت تأكل الطريق أمامنا.

في منتصف الليل قرروا إطفاء أنوار الحافلة تمامًا لمنحنا وقتًا من الراحة لتحمل مجهود الغد، 

فقمت بإخراج الكتاب الذي احمله معي للقراءة في رحلتي، 

ووضعت أنت رأسك على كتفي لتنام قليلًا، 

وبعد بعض الوقت قمنا بتبديل الأدوار.

مرت تسع ساعات ما بين النوم والاستيقاظ، 

وما بين الطريق المظلم والاستراحات والكمائن التي نتوقف عندها ليروا هوياتنا ووجوهنا، 

حتى وجدت أمامي يافطة تقول "مرحبًا بكم في طابا" شعرت بالفخر، 

تلك القطعة التي سرقت منا وعادت بـ دماء نقية دُفنت هنا ونبتت منها أشجار وزهور، 

فالتقطت لها صورة للذكرى.

وصلنا إلى قلعة صلاح الدين الأيوبي في سيناء، 

نقف فوق الجبل نرى الماء الصافي امامنا 

ويفصل بيننا وبين خليج العقبة بضع كيلومترات، 

العالم صغير مهما ارتفعت وامتدت الحدود.

انتقلنا إلى فيورد باي وقفنا أمام الماء الممتد أمامنا، 

والذي يقف في بدايته جبلين صغيرين شامخين يزيدون من جمال الماء نفسه، 

التقطنا صورًا كثيرة، ومنها صورة لنبته تخرج من الأرض الصحراوية، 

وكأنها رسالة أن الأخضر يمكن أن ينبت من الأصفر، 

وأن الجفاء يمكن أن يخرج منه النقاء.

النقطة التالية في رحلتنا كانت رأس شيطان، قطعة من الجنة كما أقول دائمًا، 

استرحنا في الجلسة العربي 

وأمامنا البحر الذي تسقط عليه أشعة الشمس فتجعله يتلألأ أمام عيني، وكأنه فصوص من الماس، 

خلفنا جبل كبير تخرج منه الأشجار في ملحمة متناغمة من الجمال ونعم الله.

وضعت رأسي على كتفك ونمت قليلًا، 

وحين استيقظت كانت الحفلة بدأت، 

بدأنا في بناء الأحاديث مع المجموعة التي أتت معنا في الرحلة، 

وأخذ دورنا في الألعاب التي ابتكروها، 

ثم التقاط الصور لهم ومعهم والأغاني تملئ المكان حولنا.

ليلًا جاء موعد صعود الجبل، كان صعودًا مرهقًا وصعبًا، 

في الربع الأول من الطريق لم استطيع استكماله 

فاستعانا بالجمل الذي ساعدنا في قطع منتصف المسافة، 

حتى الآن لا أعلم كيف جاءتني الجراءة لأصعد فوق جمل 

يتمايل بشدة على حافة جبل في ليل مظلم لا أرى منه شيء، 

ولكن جاءتنا الإجابة من صاحب الجمل "ده عارف الطريق أحسن مني ومنك"

 فاطمأننت بعض الشيء.

وصلت إلى صف طويل من الدرجات الصغيرة التي لا يمكن أن تأخذ فردين معًا، 

ظلام دامس أمامي وبجانبي جعلني أخاف، وجودك فقط هو ما طمئنني، 

جعلتني أجلس على جانب الجبل ومنحتني بضع تمرات لتمنحني مزيدًا من الدفء، 

وظللت توزع على الأخرين الذين جلسوا بجانبنا والذين قرروا استكمال الصعود.

البرد كان يأكل جسدي بالرغم من أنني ارتدي اثقل ملابس لدي وبـ عدة طبقات فوق بعضها البعض، 

حتى نظرت إلى هاتفي 

لأجده يظهر عليه درجات الحرارة التي تشير إلى أن درجة الحرارة أربعة تحت الصفر، 

كانت المرة الأولى والأخيرة التي أرى فيها هذا الرقم الذي لم اتخيل أنني سأراه يومًا.

لم نستطيع استكمال طريق الصعود، 

وحينها كأن الشمس قررت أن تنتظرنا 

فظلت مختبئة خلف السحب ولم تشرق يومها بوضوح، 

لم يرى أي شخص تكبد عناء الصعود شروق الشمس بالشكل الذي كان يتمناه، 

فقولنا "كويس أننا مكملناش كنا هنزعل" وضحكنا.

جلسنا نشاهد النجوم التي كانت بازغة يومها لدرجة إنها كانت تضيء الظلام حولنا، 

قررنا العودة مرة أخرى هبوطًا، 

تدفئنا جيدًا والتقطنا الصور وشاهدنا بزوغ ضوء الفجر خلفنا في كل صورنا بالتدريج، 

ولكننا وجدنا أننا وبالرغم من التزامنا في الهبوط من الطريق نفسه الذي صعدنا منه 

إلا أننا هبطنا في مكان أخر تمامًا.

وجدت نفسي أمام دير سانت كاترين مباشرة، 

اختطف قلبي، دخلت إليه، 

شاهدت الشجرة المقدسة، ظللت أسير داخله أشاهد تفاصيله وانا صامتة وأشعر بالمهابة، 

راحة وطمأنينة بالغة، حلم يتحقق، محبة وزفرة عميقة خرجت من قلبي حينما جلست أمامه.

رحلة صعود وهبوط جبل كانت مرحة وممتعة ومرهقة، 

حب وطمأنينة وابتسامة ملئت اليومين بأكملهم، 

لم يكن الهدف من الرحلة صعود الجبل فقط، 

ولكن كانت كل التفاصيل الأخرى والمشاعر التي مررنا بها، 

ليست الحكمة في عنوان الكتاب، ولكن الحكمة في المختبئ بين سطوره

ليست الحكمة من الرحلة هي الوصول أو حتى الطريق ولكن الرفيق.

النص مشاركة في مبادرة الكتابة اليومية في شهر ديسمبر

DecWriters2022

readmore »»

لماذا؟!

 

"لماذا"؟؟

انطلقت الكلمة أمامي من فم صديقتي وهي تبكي، 

السؤال الذي لم أعلم إجابته يومًا، لماذا نبحث عن الحكمة من كل شيء؟ 

هل يجب أن ترى أسباب البلاء في حينها؟ 

هل يجب أن تفهم أسباب المنع؟ وما هي الحكمة من المَنح؟

لكل شيء سبب بكل تأكيد ولكن لِما نرغب دايمًا في رؤية السبب لكل شيء في الدقيقة ذاتها؟!

أخبرت صديقتي أن تهدأ ومنحتها محرمة لتمحو دموعها، 

ولكن كيف يمكنني محو كل الغضب الذي تشعر به؟ والقهر الذي يأكل قلبها!

سألتها هل تتذكرين كيف كنت أنا أخر مرة؟ 

كيف كنت اتسأل سؤالها ذاته، وبعد فترة منحني الله الإجابة.

قد لا تأتي الإجابة في صورة إنتقام من أي طرف أخر، 

لا يهم أي شخص أخر في الكون من الأصل!

الأهم هو أنا، الأهم ياصديقتي هو أنتِ.

الحكمة تأتي في السكينة التي يقذفها الله في القلب بعد كل إبتلاء، 

الحكمة تأتي في الدعاء الذي يلقننا الله به دون أن نشعر، 

دعاء لنا ولقلوبنا بالراحة والسلام والمحبة.

لا نهتم بالدعاء بكراهية وغضب لا نهتم ياصديقتي، 

نهتم فقط بتلقين العيون والقلوب ألا ترى سوى الجمال المختبيء فينا، 

وهذا الأهم، وهذا ما يكفي.

قررت أن اتوقف عن قول "لماذا" وأصبحت بدلًا من ذلك أقول ياالله أمنحني رسالة، 

أرسل لي شيئًا يجلعني أرى كل شيء بوضوح، 

كلمة تجعلني استعيد سلامي النفسي مرة أخرى.

فلا يمر اليوم ذاته قبل أن أرى رسالة جلية في كل شيء، 

سورة من القرآن مقربة لقلبي اسمعها صدفة، 

كلمة، حكمة، صورة، منشور لشخص ما أمامي، 

قلبي وعيني يستطيعان أن يقرأو رسائلي بوضوح، 

وهي نعمة أحمدالله عليها، منحني أياها بعد الكثير من المِحن.

في يوم ما أرسلت لصديقتي نفسها فيديو لداعية شاب، 

أشعر أن الله ارسله لي هذه الفترة بالتحديد ليربط على قلبي، 

ويمنحني رسائل الطمأنينة التي احتاجها بكل دقة.

في هذا الفيديو كان يقول فيما معناه أنه 

"يمكنك أن تدعو بحسبي الله ونعم الوكيل ليكن الله وكيلك فيرد لك حقك دون مجهود، 

ولكنه لا يتمنى لقلوبنا أن تمتليء بهذا الكره والألم لتلك الدرجة".

غاية السكينة التي أتمنى الوصول لها يومًا، 

فأجبتني صديقتي "ده صعب أوي"، 

فأجيبها "ولماذا" يا صديقتي تتخيلين أن الطمأنينة التي تملأ القلب يمكن أن تأتي بسهولة؟! 

 الكره يأتي بكل سهولة، 

بينما السلام النفسي يحتاج لمجهود كبير، قلوبنا تستحق أن نبذله لتعود نقية كيوم ولدت.

النص مشاركة في مبادرة الكتابة اليومية في شهر ديسمبر

DecWriters2022

readmore »»

خاتم

 

طلب مقابلتي اليوم، في مكان لا أعلم عنه شيئًا، 

قبلًا كنت أنا من يبحث عن المطاعم والأماكن الرومانسية التي يمكننا الالتقاء فيها، 

بينما هذه المرة وعلى غير العادة أرسل لي (لوكيشن) لمكان لقاءنا.

حاولت الاتصال به لم يجيبني، فقررت أن أعتمد على الوقت لكي أفهم ما الذي يحدث هنا.

ظللت واجمة أمام خزانتي لا أعلم ماذا ارتدي، 

سحبت أول فستان كان ٱمامي، لونه كحلي كما يفضل، طويل وواسع كما يحب، 

ارتديت حجابي باللون الأبيض مع درجات الأزرق، 

مع أحمر شفاه باللون الوردي الفاتح كما أحب أنا.

طلبت سيارة (أوبر) لتوصلني للمكان الذي اتتبعه كما ارسله لي دون تفكير، 

وكأنني مُسيرة أو ربما أريد لكل شيء أن يكون خارج توقعاتي اليوم، 

كفستاني الذي ارتديه لأول مرة، والمكان الذي ارتاده لأول مرة، 

وغموضه الذي يغلف كل شيء لأول مرة أيضًا.

وصلت إلى المكان المجهول، كان الظلام يغلب عليه، 

لا يوجد إضاءة كافية تجعلني اتبين المكان بوضوح، 

لا يظهر امامي سوى اسم المطعم (Ravioli ) كاسم الأكلة التي اخبرته سابقًا انني أريد تجربتها.

دخلت فوجدت المطعم فارغًا تمامًا إلا منه،

 يجلس في منتصف المكان على طاولة كبيرة يتوسطها مزهرية بزهرة وحيدة باللون الأبيض، 

مددت يدي لاسلم عليه فالتقطها وقبلها سريعًا، فشعرت بالحرج وابتسمت، 

منحني بوكيه من الورد الأبيض والبنفسجي.

ارى عينيه على ضوء الشموع، وموسيقى جيتار هادئة اسمعها في خلفية مشهدنا وكأننا جزء من فيلم.

جاء الشيف أمامنا مع أدوات سحره ليقوم بعمل طبق من الرڤيولي ويقدمه لي ساخنًا بصوص الباستا الأبيض مع الريحان كما أفضله.

بعد أن انهينا طعامنا، طلبنا قطعتين من التراميسو، الحلوى المفضلة لكلينا، 

مع فنجانين من الميكاتو لنستكمل ليلتنا الإيطالية الجميلة.. ولكنني لم أكن أعلم أن الأمر لم ينتهي بعد.

فحتى يستكمل الحلم والحب.. 

وجدته يجلس على ركبته ويثني الأخرى، 

ويخرج من جيبه خاتم ذهبي يتوسطه حجر لامع قائلًا " تتجوزيني؟ ".

النص مشاركة في مبادرة الكتابة اليومية في شهر ديسمبر

DecWriters2022

readmore »»

أمل

امسك بكوب القهوة الساخن بكلتا يداي محاولة سحب حرارته لداخل قلبي فيدفئ.

أجلس أمام البحر الذي تضرب امواجه الصخور الكبيرة التي تحاول كبح جماحه.

رزاز الماء يلامس وجهي فيجعلني أنتعش، أنظر إلى ما لا نهاية، 

فضاء البحر والسماء أمامي على اتساعه، 

وعلى الرغم من إنهم يلتقيان بنهاية هذا الفضاء في احتضان متناغم الألوان؛ 

إلا أنني أشعر بالخواء.. والخوف!

أخاف من تلك الأمواج الغادرة، وفضاء البحر الذي لا يحمل داخله أمان، 

أن سقطت لا يمكنني أن أجد شيء أستطيع الأحتماء به، 

أو يمكنه هو مسك يداي ليرفعني بعيدًا عن المجهول الذي ينتظرني أسفله!

هل اخبرت قلبي يومًا أنني اخاف المجهول أسفل موج البحر، لا البحر ذاته؟

أحب البحر وأشعر أنه يبادلني الحب، 

أتمنى أن يحمل خوفي هذا ويدفنه بجوار كنوزه غير المعروفة.

خوفي لم يكن كنز أبدًا، 

ولكنه قوة جعلتني أحاول التصالح مع كل شيء حولي ربما يصبح هو ملاذي الأمن، 

نعم الخوف قوة في بعض الأحيان.

جلستي مع البحر اليوم كانت جلسة أمل، 

أمنحه خوفي ليدفنه وأحلامي ليحققها بقدرة خالقه، 

ويمنحني هو ضمة كبيرة تزرع داخلي المزيد من الأحلام والأمل 

وكأنها هدية ذكرى مولدي التي توافق تاريخ اليوم

2/12/2022

الإسكندرية

النص مشاركة في مبادرة الكتابة اليومية في شهر ديسمبر

DecWriters2022

readmore »»

كلام والسلام.. كلاكيت من أول وجديد 5

مبكرهش في حياتي قد الحوارات والكذب

والمشكلة أن الكذاب نساي

فأنت هتكذب وهتحور عليا عادي أعمل كدة

 😉بس أعرف اني قفشاك وبعديها بمزاجي

لكن وقت ما أحب ازنقك واحرجك هعمل كدة عادي جدًا

****

من زمان وأنا دائمًا مقتنعة بانطباعي الأول عن الناس واللي دائمًا بيدوم وبيكون حقيقة
سواء كان كويس أو وحش ومهما مرت الظروف والمواقف بتأكد أني صح في الأخر

بخلاف استثناءات بسيطة جدًا فاكراهم بالأسم
 كنت الأول بخاف وببعد طالما حسيت بانطباع سيء عن الشخص ده

بس دلوقتي بقيت بحاول اسيب فرصة للي قدامي يغير انطباعي عنه
 وبلغي من دماغي تمامًا أني خدت انطباع عن الشخص ده سابق لتعاملنا المباشر مع بعض ولفترة كمان
بس سبحان الله.. الغريبة أن -على الأغلب- الانطباعات اللي بحسها بتكون صح مهما اديت فرص
لكن مش هبطل أدي فرص عشان جايز في وسط الطريق اقابل حد يستاهل الفرصة فعلًا
القلوب الطيبة تستاهل الفرصة 

****

كنت بضايق أوي لما حد يسمع عني أي معلومة غلط أو حدث ما ويصدقه

طيب تعالى أسألني وأفهم مني، مش يمكن في حاجة غلط؟

 لكن دلوقتي الموضوع اختلف خالص

مبزعلش على خروج حد ميستاهلش من حياتي

عشان متأكدة أن ربنا بيختارلي الأحسن بالبعد ده وبيعوضني بالأحسن مليون مرة كمان

مصدق؟ مع السلامة خد الباب في أيدك وأنت ماشي

 بتجيب في سيرتي؟ أنا مش سامعة بس ربنا سامع وعارف وهو وكيلي

بتكدب وبتصدق نفسك؟ ربنا يشفيك ده أنت صعبان عليا

شايفني وحشة؟ ده أنا هوريك الأوحش وهتتبسط أوي معانا إن شاء الله

 أنا مبقتش عايزة غير أني اعيش في هدوء وسلام

 فأنت هتكسر حاجز الهدوء والسلام بتاعي ده هطلع عينك عادي
وهبقى الشريرة الوحشة فعلًا معنديش أي مشكلة

*****

 حاسة أني عاملة هالة كدة حوالين حياتي بكل ما فيها عشان أقدر أحس بالهدوء والسلام

الأفكار السلبية والأشخاص السلبية اللي بنحاول نبعد عنهم قدر الإمكان
الحزن اللي بنحاول نغلبه مهما حاول يقسى علينا
المحبة اللي بندور عليها في كل اللي بنقابلهم وكل اللي بنعمله

بيتنا الهادي اللي بيكون في ناس قريبة جدًا بس منه

ولادنا اللي بنهتم بتفاصيل وحاجات كتير نعملها ليهم ومعاهم

العيلة اللي بنخلي ولادنا يكونوا مبسوطين بوجودهم ووسطهم وإحنا كمان

 الشغل اللي بنحبه واللي مهما كان صعب لكن بنعديه بالحكايات والضحك والأصحاب

الهوايات اللي مهما عدى وقت وبعدنا عنها بنرجعلها تاني

 الصحاب اللي بيهونوا كتير من التعب والملل

الطموح وبكرة اللي مش بنبطل نبص عليه ونفكر هنعمل فيه أيه

الحب اللي بيخلينا إحنا دايمًا مهما غيرتنا الظروف، وبيخلينا نحس بطعم كل حاجة أحلى 

 💙 فالحمدالله دائمًا وأبدًا ويارب ديم علينا نعمك وزيدنا من فضلك 

readmore »»

10 سنين مودة ورحمة وحب ♥

في اوقات كدة بتعدي على الواحد مش عارف عدت ازاي 

من كتر ما هي بسيطة وسريعة وجميلة

فإزاى عدى 10 سنين علينا في بيت واحد؟

على الرغم من أن في تفاصيل وحياة بينا قبلها

 لكن الحياة في بيت واحد مختلفة تمامًا عن أي ارتباط أو خطوبة

كانوا 10 سنين فيهم تفاهم ومودة ورحمة وحب 

وذكريات كتير حلوة وتفاصيل بنخلقها مع بعض

زي ما فيهم خناق وزعل ونقاشات واختلافات بتقوي العلاقة وبتخلينا نقرب من بعض أكثر

فكرة أنك تعيش في بيت واحد مع انسان طباعه مختلفة عنك
وحياته قبلك مختلفة عن حياتك، هي فكرة مش سهلة

وكانت فكرة -قبل ما اعرفك- اصلًا صعبة جدًا بالنسبة لي

عشان كدة مكنتش متخيلة أني هلاقي شخص يغير شعوري ده 

حتى لو في حب.. 

الحب لوحده مش هو السبب أن الناس تكمل مع بعض العمر كله

عشان في خانات كتير أوي لازم تكون مليانة مش فاضية

منها وأهمهم خانة التفاهم والتقدير، وانك تعرف ازاي تحتوي اللي قدامك

 وإزاي اصلًا تعرفه أنك بتحبه بالفعل مش بالكلام، وتخليه متأكد من كدة مهما حصل

إزاي تقدروا تتبسطوا مع بعض حتى لو بأقل الأسباب والإمكانيات

إزاي أقل ذكرى بينكم ليها معنى كبير

وكل كلمة بتزيد بينكم المحبة والمودة

إزاي بينكم رحمة كبيرة حتى في وقت الخصام

بالنسبالي 10 سنين فترة مش قصيرة

 عدت خفيفة وحنينة على القلب أوي

مريت فيهم بحاجات كتير قاسية خلتني مختلفة وحاجات حلوة خلتني أحسن

لكن في وسط كل ده......

قلبك كان دايمًا هو القلب الحنين الدافئ اللي بيحتوي اختلافي وعصبيتي ونفسيتي

وعقلك كان عقل ناضج بيحتوي طموحي واحلامي وبتشجعني على تحقيقها

فكفاية بالنسبة لي كلمة "الحمدالله" اللي بسمعها منك برضا أوي لما بتركز في تفاصيل حياتنا وولادنا

واللي بتعرفني أن حبنا كان صح وأننا كنا مكتوبين لبعض وحياتنا دي كانت هي نصيبنا

كنت أنت الصدفة الأجمل على الأطلاق

شكرًا لأن الحياة بينا كانت مشاركة في الحب والمسئوليات والأهتمامات والقرارات

شكرًا لأنك كنت سند ليا في كل موقف بعدي بيه
شكرًا لأنك كنت صديق بتسمعني مهما كنت مشغول 

شكرًا لأنك كنت الأمان في كل مرة بجري عليك لما بيحصلي حاجة

شكرًا لانك كنت الحضن اللي ببكي فيه وقت كل وجع وفقد

لما سألتك: حسيت إنهم كتير كدة؟
قولتلي.. "أبدًا مع أن فيهم ذكريات حلوة يكفوا قد الـ 10 سنين دول مرتين كمان"

عشان إحنا بنعيش بذكرياتنا وتفاصيلنا اللي بنخلقها لنفسنا واللي كتير مش بيفهموها

فأنا بحب تفاصيلنا وحياتنا وذكرياتنا اللي عملناها واللي لسه هنعملها

ربنا يثبتها ويثبتنا ويجعلها دايمة لـ 100 سنة جاية كمان اللهم آمين

كل سنة وأنت هنا وفي القلب ♥، وكل سنة وأنا في قلبك♥

readmore »»

كلام والسلام.. كلاكيت من أول وجديد 4

 

مقتنعة تمامًا أن مفيش حد في الدنيا واخد كل حاجة

مفيش أي حد نصيبه كامل في كل جانب من جوانب حياتنا

في اللي ربنا كرمه بالفلوس وفي اللي ربنا كرمه بالأهل

وفي اللي ربنا كرمه ببناء أسرة وشريك وأولاد

وفي اللي ربنا كرمه بالأخوات أو الأصحاب

لو بصيت على حياتك هتلاقي كرم ربنا باين في حاجات كتير

لكن لو نفسك مش راضية.. دايمًا هتشوف حتة النقص اللي في حياتك

ودي أسوأ حاجة ممكن الشخص يحس بيها.. شعور عدم الرضا

متشوفش نفسك مظلوم عشان أنت واخد حقك 24 قيراط متقسم على كل حياتك

مهما كنت شايف أن في حاجات مينفعش حاجات تانية تعوضها

اتعلم بس ترضى عشان ربنا قال "وخلقنا الإنسان في كبد"

فمفيش حد هياخد الـ 24 قيراط دول في كل حاجة في حياته

الرضا هيخليك تشوف حياتك أحلى مهما كانت ناقصها حاجات.

****

مواقف كتير بتمر في حياتي بتأكد معاها أن ربنا بيحبني

مهما كنت مقصرة في قربه وفروضي لكن بيقولي أنه بيحبني
لما يحميني ويبعدني عن حاجة مش في صالحي

ولما يكون نفسي في حاجة وتحصل بنفس ما هي في دماغي

ولما أحلم بأحداث معرفهاش وكأني شايفاها قدامي وأعرف انها حصلت فعلًا

ولما احلامي اللي لسه محصلتش تحصل في الواقع حقيقي
حتى لما بحلم أو بتوقع السيئ وبيحصل فهو بيكون خير بردو

ولما بلاقي كل حاجة بتروح ربنا بيعوضني عنها بأحسن مما دعيت وأتمنيت

ولما بخسر أي شخص بيعوضني بغيره كتير وكتير بيحلوا الحياة بوجودهم

ده كله بيخليني اعرف أن ربنا اداني شفافية راضية بيها وعارفة إنها رسالة ليا

وبعرف أن جوايا حاجة كويسة وتستاهل ربنا شايفها فيا 

وأنه بيختارلي الأحسن عشان يعوضني ويراضيني.. فالحمدالله دائمًا وأبدًا.

****

لما بتحصل مشكلة مع شخص في حياتنا وخاصة لو شخص قريب مننا..بنزعل جدًا

بس أوقات كتير ربنا بيقدر أن المشكلة دي تحديدًا تحصل عشان تكون سبب أن علاقتكم تكون أحسن

وتشوفوا العلاقة دي بصورة مختلفة وشعور مختلف

في مشاكل بتكون خيرها أكبر بكتير من شرها

حتى لو مقدرتش تشوف ده في وقت المشكلة نفسه

بس ربنا عمره ما بيقدر لينا حاجة وحشة أبدًا.

****

الإنسان اللي بيكون شخصية قدام الناس وشخصية مختلفة مع نفسه أو في السر ده بيصعب عليا أوي

قبل كدة قولت الجملتين دول في مدونة الحوليات

ويوم عن يوم بتأكد منهم، في أشخاص بيحبوا أوي يظهروا قدام اللي حواليهم أنهم ملايكة

لكن من جواهم فيه شر وحقد وغل أوقات بيسيطر عليهم

بسأل بقى نفسي هما إزاي بيقدروا يعيشوا مع تمثيلهم ده عادي بجد؟!
خليك متسق مع نفسك.. اللي بيظهر للناس هو فعلًا اللي جواك مهما كان جواك ايه

عشان ربنا اللي فوق الناس عارف أنت بتعمل ايه وأنت لوحدك، ونيتك فيها ايه

****

أنا شخص معترف أني بغلط وبقصر وفيا جزء شرير احيانًا كمان عشان أنا إنسان

فضيلة الأعتراف أنك بتخطأ وبتكون شرير أحيانًا

أفضل بكتير من رزيلة تمثيل أنك ملاك ومبتغلطش، عشان مفيش ملايكة على الأرض.

****

المهم أن مفيش حد دايمًا شرير
ومفيش حد دايمًا ملاك 
الخلطة دي اللي بتخليك إنسان.

readmore »»

8 سنين من النور ♥

 

أنا لحد دلوقتي مش متخيلة أن عدوا 8 سنين على وجودك

و8 سنين على النور اللي نور حياتنا وخلاها أحلى

و8 سنين من الحب والمناهدة واللعب والعند والحنية والمناقشات اللي مش بتخلص

و8 سنين على بداية كل حاجة حلوة بدأت

وجودك كان هو الفرق في كل حياتنا وخلانا نشوف كل حاجة حلوة بيك

كل سنة بشوف فيك حاجة مختلفة بتزيد أو تقل

شخصيتك مستقلة ومختلفة ودماغك كبيرة وبتهتم بمواضيع غير أي حد في سنك

اهتماماتك كل يوم بتزيد وأفكارك بتختلف وبتكبر أكتر من عمرك

ببقى فرحانة أوي وأنا عارفة أنك ذكي وشاطر اللهم بارك وعندك قدرة كبيرة على كل حاجة بتعلمها

وفرحانة بشخصيتك اللي بتبنيها حتى وأن كان في حاجات بتضايقني بس ده حقك

لكن بخاف أوي من بكرة...

بخاف أن شخصيتك دي متعرفش تتأقلم بسهولة مع كل الحاجات اللي بتضايقك ومش متعود عليها

بخاف من بكرة تكون الحياة قاسية عليك عشان عارفة أنك حساس جدًا
لكن كل اللي هقدر اعمله اني اتعلم اساعدك ازاي وافضل جنبك وقت ما تحتاجني

وأني احبك بشكل غير مشروط أبدًا

كل سنة من عمرك أنت بتكون فيها بطريقة جديدة واسلوب جديد وافكار ومعلومات جديدة

بتمنى تكون في كل سنة جاية نسخة أحسن من اللي أنت بتحاول تخلقه لنفسك

بتمنى تكون دايمًا واثق من نفسك وقدراتك وشايف نفسك تستحق الأفضل عشان دي الحقيقة

كل سنة وأنت طيب ياروحي وبتمنى تكون دايمًا جميل ونور زي ما أنت ♥

readmore »»

رنين..

استيقظ يوميًا في موعدي المعتاد
أظل اتقلب في سريري وبعد مرور دقائق فقط أجد هاتفي يرن

انظر إلى الرقم الذي يظهر أمامي والذي كنت تناسيته منذ فترة

تسرقني دقائق من الدهشة.. بعدها أقلب الهاتف للجهة الأخرى حتى لا يواجهني رقمك
في اليوم التالي تأخرت عن موعد استيقاظي.. ربما عمدًا
افقتُ على ذبذبات هاتفي

على الرغم من أنني اقوم بوضعه على نظام الأهتزازات حتى لا استيقظ على رنينه

إلا إن ذبذبات شوقك ايقظتني فوجدت رقمك اليوم أيضًا

ظللت واجمة أمامه، كيف أمكنك وبكل جرأة أن توقظني من أحلامي بعد أن قتلتها مسبقًا؟!
كيف أمكنك تذكر رقم هاتفي الآن؟!

أنا التي كان رقمي يظهر على هاتفك يوميًا ولمدة عام ولم تجيبني قط!

بعد أن انتهت الرنة الأولى وجدت الرنين يعاد من البداية ثانية، وأنا ظللت واجمة كما أنا

وضعت الهاتف مقلوبًا مرة أخرى، واستيقظت لأبدأ يومي بعيدًا عنك

بعد عدة أيام تالية يظل رقمك يظهر ويختفي كل يوم صباحًا

كيف مازلت تتذكر موعد استيقاظي ونومي؟

كيف تتذكر أيام عملي وأجازاتي؟

هل قتلك الشوق إلىّ الآن؟!

أقتل شوقي إليك في كل مرة تهاتفني فيها

وأبعد يدي مرغمة حتى لا أجيبك

ربما يغادرك شوقك إليَ، كما غادرني شوقي إليك يومًا ما.. وبلا عودة.

readmore »»

مسودة

 "كان في حد  قالي فوقي بسرعة لأني قعدت 5 سنين بعد وفاة والدي مش مصدقة

مجاش في بالي إني هكون في حالة الإنكار دي بالفعل!

بعد مرور سنتين بالكامل أنا لسة في حالة إنكار بحاول اتخطاها

بتمر اوقات كتير بمسك التليفون وهتصل بيكي

لو في أي جديد في حياتي ببقي عايزة اكلمك اخد رأيك

لما بيحصل أي موقف ببقي عايزة أجري عشان أحكيلك زي ما كنت بعمل، أنا وحشني هزارنا أوي

بيتهيألي كنتي أكتر حد لو أنا نار من جوايا بسبب أي موقف بتهديني بكلمتين مش عارفة أزاي!

انتي متخيلة أني بقيت أكره المناسبات بسبب أنك مش بتقوليلي كل سنة وأنتي طيبة!

لية في ذكريات كتير بتتكون وأنتي مش موجودة فيها

لية ابني الصغير يكبر ويطلع مش عارفك الا من الصور

لية ابني الكبير اتكون في دماغة فكرة أن كلنا هنروح عند ربنا لما نكبر زي تيته

وبقى خايف إننا مش هنكون معاه هو واخوه لما يكبروا

أول مرة أحس بالألم اللي بيوجع القلب أوي ده لدرجة أني مبقدرش اتنفس أوقات كتير

الوجع اللي كأن حرفيًا في جمرة من النار محطوطة فوق قلبي

وجع بحاول ادارية طول الوقت لكن حالة الإنكار دي اللي بتسيطر عليا في أوقات كتير

اتمني أن الإنكار ده ميفقدنيش توازني في يوم من الأيام

لان وجودك هو اللي كان عامل توازن لحياتي بعد موت بابا وموت تيتة تحديدًا

وكأني بسترجع كل الوجع اللي عديته من 12 سنة لحد دلوقتي"

*****

الكلام ده لاقيته مسودة هنا من سنة فاتت!

منشرتوش وقتها لأني كنت وصلت لمرحلة اني واخده بالي أني هقع

كنت واخده بالي أن الأيام ماشية بس أنا من جوايا واقفة

واخده بالي اني مضايقة وعصبية ومش عارفة أكون مبسوطة
واخده بالي أني بخسر كتير وبسيب فرصة لناس تدخل في حياتي تبوظها

ناس انتهزت فرصة اني ضعيفة وحزينة عشان تاخد مساحة في محيط حياتي متستحقهاش

وتسرق تفاصيل وحياة حلوة تعبت أوي عشان أعملها

وقتها عرفت أن ماما عمرها ما كانت هتبقى مبسوطة باللي أنا فيه

وكنت بشوفها في أحلامي كتير وهي مبسوطة وبتضحك وده كان بيطمني وبيدخل السكينة في قلبي

وكانت بتقولي خلي بالك من نفسك

اخر حلم لما قالتلي خلي دي في ودنك وخلي بالك منها أوي وضغطت عليها

حسيت انها بتقولي رسالة فوقي وخلي بالك من حياتك

حياتي اللي أنا عارفة إنها كانت من أهم أولوياتها

وعشان كدة قررت أفوق.. آه لسة بحس بالوجع وآه لسه بقول عايزة اكلمها

بس دايمًا هي قدامي، في تفكيري، وفي كل قرار باخده

دايمًا شايفة هي هتكون مبسوطة مني دلوقتي والا زعلانة مني أو عليا

فعشان كدة أنا قررت اني مش هخليها تزعل مني لأني متأكدة إنها بتحس بكل حاجة بمر بيها

بحاول بأقصى ما عندي معيطش لما بروح أزورها
عشان مربطش في دماغ ولادي أن مكانها الجديد كله عياط

خصوصًا انهم بيحبوا يروحولها ويقعدوا يقرأولها قرآن

 وببقى متأكدة إنها حاسة بيهم
ازاي هي تكون مبسوطة بوجودنا وأنا اعيط وازعلها؟!
النهاردة عدى 3 سنين وهي في مكان أجمل من هنا

مازلت محتاجاها في حياتي وناقصني كتير من غيرها
مفتقدة وجودها في تفاصيل يومي وكلامنا وهزارنا وخروجاتنا ورغينا

بس دي حاجة مستحيل هقدر أغيرها فلازم أتاقلم معاها

فيارب ألهمني السكينة والرضا بكل ما قدرته لي

وترزق أمي الجنة بحق تعبها وآلمها وبحق رحمتك التي وسعت كل شيء

وتجعل قبرها روضة من رياض الجنة اللهم آمين

readmore »»